Chistes

[Diego36]

Hola

Abro este Hilo, para el que quiera pasar un rato ameno, leyendo algo que le pueda sacar, una sonrisa.
Mi misión, Foro mediante, estará cumplida, si logramos eso; hacerlos reír.
La vida es triste, pero si a la vida le quitamos el Humor, compañeros del Foro, no nos queda nada.

 

[Diego36]

El Gral. pasa revista a las tropas del cuartel. Se detiene y le pregunta a un soldado. ¡¡¡Soldado!!! ¿que siente cuando ve flamear la bandera?
Viento, mi Gral.

 

[Diego36]

Un amigo le dice a otro. Decime, tu esposa cuando hace el amor, lo hace por amor o por interés.
Lo hace por amor, contesta el amigo, porque interés nunca pone.

 

[Diego36]

Un amigo le dice a otro: a mi esposa, le encanta hacer el amor en el asiento de atrás del auto.
¿Y es lindo? dice el amigo, y no sé, porque yo siempre voy manejando.

 

[moura]

Boda por 6º vez, con un abogado​

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!

 

[Adolfo68]

El marido le dice a su mujer:
-“¿jugamos a los médicos?”

La mujer le contesta:
- “pero... ¿del Seguro Social o de la clínica privada?”

El sorprendido marido pregunta:
-“¿y cuál es la diferencia?”

A lo que contesta la mujer... :
-“Si es del Seguro Social te doy cita para dentro de un año... y si es de la clínica privada... son 1,000 Euros”.

 

[Diego36]

Un amigo le dice a otro: Que va ha ser tu esposa, cuando vos te mueras.
Lo mismo que ahora, pero sin esconderse.

 

[Adolfo68]

Dos amigos quedan con dos chicas. Una argentina y otra hindú.

Total que se van, cenan, una disco unas copas y se van cada uno con una.
Al día siguiente se encuentran y le pregunta el que se había ido con la hindú a su amigo:
- Que tal tío, ¿Cómo te fue ayer?

y le contesta el otro:
- Puff, pues nada bien. Nos fuimos a su casa, otra copa, nos enrollamos y nos fuimos a la cama, pero joder, la tía no paraba de hablar, la olía el pozo, gritaba a nada que la hacia, me corto bastante el rollo y al final bastante mal. ¿Y tu que tal?

y le responde el otro:
- Joer tio, sensacional. Me la lleve a casa, nos tomamos otra copa, se desnudo, me dio un masaje sensacional, luego nos fuimos a la cama y lo hicimos de todas las posturas posibles, me dejo seco.

-Joer que suerte

- Y lo mejor fue lo del final. ¿Te acuerdas de que llevaba un punto negro en la frente?

-Si claro.

- Pues se lo rasque y me toco un seat Ibiza

 

[Charón]

Dos leperos que eran primos hermanos van juntos a la mili, en el cuartel el primer día de instrucción el sargento les muestra la bandera Y dirigíendose a uno se ellos le dice:

----- A ver tu, novato... ¿ Que es esto ?

----- Un trapo.

----- ¡¡¡ Como que un trapoooo...!!!!

----- Pues una tela...

----- ¡¡¡¡ Como que una teeeela...!!! Esta es tu madre,,, tu madre... Recuerdalo bien.

Luego mira al otro lepero y le dice:

----- A ver tu... ¿ Que es esto ?

----- Mi tía.

----- ¡¡¡¡ Como que tu tíaaaaa....!!!!

----- Joder, si es la madre de éste que es mi primo, pues será mi tía... digo yo.

 

[moura]

De camping​

Tras una semana de trabajo en TV, charlas y talleres, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
Fraga contesta: - Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

 

[Diego36]

La esposa le pregunta al marido ¿si te quedaran diez minutos de vida? ¿que harías?
Te haría el amor, contesta el esposo. ¿Y los otros nueve minutos?

 

[Adolfo68]

Un anciano de 75 años regresa de luna de miel después de haberse casado con una mujer de cuarenta. Se encuentra a sus amigos en el parque y estos le preguntan:

- Hombre, José, qué tal la luna de miel?

- Increíble, hicimos el amor casi todos los días.

- Sí, ¿casi todos los días?- dicen asombrados los amigos.

-Sí, casi lo hicimos el miércoles, casi lo hicimos el jueves, casi lo hicimos el viernes...

 

[Adolfo68]

Llega un vampiro a su casa volando después de una mala noche, donde no ha podido hincarle el diente a nadie, y ve a su amigo con la boca llena de sangre. Y le pregunta:
- ¿De dónde has pillado tanta sangre?
El otro le responde:
- Acompáñame.

Llegan a una calle oscura y le dice:
- Ves esa farola, pues yo no la vi.

 

[Diego36]

Un tipo va al oftalmólogo. Dr. tengo los ojos, no se que puede ser.
El médico lo mira y le pregunta ¿Cuantas veces hace amor por día?
Seis veces Dr. Y si mi amigo, los ojos le marcan la reserva.

 

[Diego36]

En la esquina de una Disco, se produce una pelea, hay una chica herida.
Llaman a la policía, el oficial a cargo le pregunta a la chica, Srita. ¿usted fue herida en la reyerta?
No oficial, entre el ombligo y la reyerta.

 

[Petrel]

Una vez tuve un accidente de moto con un taxi. En el taxi viajaba una "señorita" con una vestimenta que daba que pensar.
Cuando llegó la policia a hacer el atestado, se dirigió a ella a pedir declaración. La "señorita" solo decía "este señor no me toca nada", haciendo referencia al taxista.
(No es un chiste, pues realmente pasó asi. Pero cuando lo recuerdo aún me hace gracia)

 

[Diego36]

Era una persona tan infiel, pero tan infiel.
Que se compró una muñeca inflable, y la engañó con la bolsa de agua caliente.

 

[moura]

Eso del fútbol​

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

 

[Diego36]

Un matrimonio, se detiene en la ruta para almorzar. Restorán "El mundo del arroz".
Mozo ¿cuál es el menú? de entrada, dice el mozo: arroz con atún, plato principal: arroz con pollo, de postre: arroz con leche.
¿Qué música pasan mozo? a Rod Stewart.

 

[Diego36]

Hola, hablo con la casa de José María. No, con la casa de María José.
Disculpe, marqué al revés.