Quizás en mi caso no sea tan aplicable a relaciones tan a larga data como las vuestras, pero voy a comentaros mi experiencia.
Somos una pareja de en torno a los 27 años y llevamos 8 años juntos. Nos conocimos en la carrera, y cuando pasamos a tercero, empezamos a convivir hasta el día de hoy. Como siempre, al principio había mucha tensión sexual entre ambos y disfrutábamos mucho mutuamente, pero desde hace unos tres años, la frecuencia de las relaciones bajaron bastante, en torno a 1-3 al mes.
Yo, al igual que muchos de vosotros, vivía un poco frustrado por la tensión acumulada no resuelta. Hubo épocas en las que al intentar mantener relaciones, ella se mostraba un poco reacia a ello. Es muy probable que fueran épocas de prestarle menos atención a la relación de la que se debería (supongo que es muy difícil estar al 100% todo el tiempo, y lo primero es uno mismo). Éste tipo de situaciones creo que pueden generen una bola que hace que ambas partes estén "insatisfechas". Puede ser que por el estado emocional de una de las partes necesite solo cariño sin sexo, pero la otra parte sí que tenga esa apetencia sexual. Al menos yo veo bastante factible que ante ante ésta situación, al recibir "rechazo" por parte de tu pareja, pues es posible tener menos ganas de brindarle ese cariño que necesita la otra parte, entrando en un círculo vicioso en el que nadie está satisfecho.
Para mí todas éstas situaciones son temporales y requieren pensar en frío y trabajar en la pareja para solucionarlas. El problema que yo veía, es que a pesar de hablar las situaciones e intentar cambiar las dinámicas, la situación quizás mejoraba un poco, pero por mi parte seguía notando una pequeña falta de intensidad. Y yo también intenté en su momento lo de los masajes, con muchísima calma (me encanta el morbillo de la situación), pero al intentar ir un poco más allá, ella me frenaba y me decía que eso no le apetecía, que prefería solo disfrutar del masaje.
Ésta situación, a la larga, hizo que ella misma se creyese que era una persona con la libido baja y poco sexual, a pesar de que yo no estaba para nada de acuerdo con eso. Al final, al tener a una persona al lado que sabes que tiene ganas y que tú no, te acaba haciendo sentir presionada y probablemente te veas forzada a mantener relaciones que no disfrutas tanto. Y ello no beneficie a tus ganas de mantener relaciones y menos a creerte una persona más sexual.
Hace un par de semanas ésta situación cambió radicalmente. A mí, la idea de que hubiese terceras personas en la relación me generaba morbo. Me ponía bastante el hecho de imaginarme a mi pareja manteniendo relaciones con otra persona. Sea de ella sola con otro, en contexto de trío o con una pareja.
A lo largo del tiempo se lo fui comentando, aunque era reacia a éstas situaciones. No le gustaba demasiado la idea, pero yo de vez en cuando seguía metiéndole la idea con calzador. Hasta que supongo que de tanto repetirlo, te lo acabas imaginando y no te desagrade la idea.
Hace un par de semanas fuimos a Málaga de vacaciones, ya hemos ido en varias ocasiones así que no fuimos con la idea de conocer mundo, vaya. El tema es que de camino allí le puse un podcast sobre relaciones abiertas, lo que abrió un debate entre ambos. Al final, al llegar a Málaga, con el morbo de la conversación, la animé a descargarse una red social de citas (******), con la intención de ver que pasaba. El tema es que empezó a recibir muchísimo feedback de muchísimos chicos, lo que hizo que se sintiese deseada (yo siempre le dije lo guapa que me parece y lo mucho que la deseo, pero entiendo que al final, viniendo de tu pareja, lo normalizas. Es lo típico de que al estar en una relación parece que has olvidado que existe la posibilidad de ligar y que otras personas se fijen en ti). El rollo es que empezó a hablar con los chicos que le iniciaban conversación, siempre diciéndome en todo momento que es lo que hablaban, para que fuese una experencia de ambos. Todo éste tiempo ella estaba muy caliente por la situación. Nunca la había visto así.
Después de un rato hablando con un chico que le preguntó que qué buscaba por ******, le dijo que tenía relación abierta y que íbamos de viaje para allí, por lo que ya desde el momento cero nos propuso la idea de hacer un trío. Si llegamos el domingo, organizamos el trío para el jueves justo antes de volvernos a casa. La situación era muy morbosa porque iba a ser en una casa con piscina y Jacuzzi, ya que la hermana de éste chico se iba de vacaciones y le dejaba la casa.
A lo largo de la semana de vacaciones por allí, hablamos muchísimo de la idea de hacer el trío, por lo que ambos estábamos muy cachondos pensando en ello. El martes por la noche, el chico le habló por ******** con intenciones de saber qué esperábamos del trío, lo que acabó desencadenando una conversación bastante caliente, llegando a follar los dos mientras ella hablaba con el chico de lo que le iba a hacer. Solo recordar la cara de excitación que tenía mi pareja me excita a unos niveles... Creo que hasta la fecha fue la mejor experiencia sexual que he tenido en mi vida (ya que el chico hizo bomba de humo el jueves y nos dejó tirados). Aunque no me lo haya dicho, estoy seguro que ella se ha tocado varias veces leyendo la conversación con éste chico.
Nunca jamás habíamos follado tanto juntos, el nivel de tensión sexual por la situación y entre nosotros, llegó a unos niveles que nunca me hubiese imaginado.
Al haber éste ambiente tan caliente, fue mucho más fácil sincerarnos con muchas cosas al respecto, y ella me confesó muchas ideas que le apetecían pero que nunca me llegó a confesar porque le daba verguenza, a pesar de yo haberle preguntado en multitud de ocasiones.
Ésta situación abrió muchos temas de conversación a posteriori. Sin ir más lejos, éste fin de semana salió por la noche con unas amigas y le di el visto bueno para que, si le surgiera alguna situación con un chico, siguiese a delante. A las 6 de la mañana me llegó un WhatsApp de que se había liado con otro chico (por iniciativa de ella). Esto le puso muchísimo. Llegó con tanta tensión sexual que me empotró
.
Desde entonces, el nivel de líbido de ambos ha crecido estrepitosamente. No se cuánto se mantendrá en el tiempo, al final ésto es una novedad, pero desde luego que se ha desbloqueado algo que ha hecho que ella conectase muchísimo con su sexualidad.
Con ésto no quiero decir que meter a terceros en la relación sea solucionar los problemas a nivel sexual, al final cada uno tiene sus necesidades/curiosidades/apetencias. Es más, ésta situación se ha dado porque ahora mismo nos encontramos en una época muy fuerte en nuestra relación de pareja, a mí me generaba morbo y nos encontrábamos tranquilos con la situación. No quiere decir que ésta sea la única solución ni nada, simplemente quiero decir que a veces, como se comentó en otros mensajes de éste hilo, es encontrar el ambiente adecuado y llegar a tener ese nivel de tensión que haga que la otra persona, si no está acostumbrada a hablar de sexo, que se sienta más o menos suelta a hablar de ello con normalidad.
Al final entiendo que meter a terceras personas en la relación requiere muchísimo trabajo de pareja, comunicación y establecimiento de una serie de reglas con las que uno se sienta tranquilo y seguro. Yo quiero muchísimo a mi pareja, tenemos un nivel de confianza y entendimiento muy grande y tenemos una relación muy sana, pero en el tema sexual faltaba algo que creo que hemos encontrado, ahora solo toca ver qué pasa.
Ahora estamos con la idea de buscar a alguna pareja en el foro para experimentar, aunque sea por chat, alguna situación morbosa que sea nueva para nosotros. Aunque aún no nos hemos lanzado.
Espero haber arrojado algo de luz a alguno
Estoy de acuerdo, es una posibilidad que está presente y cuando tomas ésta decisión tienes muy en cuenta.
Creo que cuando tomas una decisión así, hay que ser consecuente con la situación y que como humanos que somos, tenemos sentimientos y eso no se puede controlar.
No obstante y haciendo una reflexión, creo que si el día de mañana estás mal con tu pareja y tienes una relación cerrada, puede llegar una persona nueva al trabajo que te genere mucho interés y te remueva por dentro. O bien puede ser que aparezca un nuevo amigo o amiga que te haga replantearte tu pareja. Así que creo que ahí el problema a la hora de dejar o no a tu pareja, surge de si la relación está bien o no, y del nivel de afinidad y unión que tengáis. No en si el hecho de mantener relaciones exclusivamente sexuales con otras personas.
Es por eso que creo que al final la comunicación y confianza es vital en éstas situaciones. Establecer unas normas con las que también te encuentres seguro. Por ejemplo, si hubiese una persona que te remueve por dentro, pues una norma podría ser no liarse con esa persona, o con nadie del trabajo, o no liarse con amigos, o no liarse con amigos de amigos. O bien que toda persona con la que potencialmente puedas tener algo, que lo comentes con tu pareja antes de hacer nada. Si se da la situación en la que tú pareja, estableciendo éstas normas, no las cumple, pues yo consideraría que no me está siendo fiel, o no está siendo honesta conmigo, por lo que en efecto sería una falta grave. Ahí ya depende en cómo sea la otra persona y cuáles sean sus principios. Si la relación fuese mal, lo suyo sería dejar ésto en stand by hasta que se solucionen los problemas de pareja.
Creo que si ésta decisión se toma a la ligera y se utiliza para intentar mejorar la relación de pareja (no a nivel exclusivamente sexual), como quien tenía un hijo para "fortalecer" la relación. Probablemente esté destinada a ir mal, porque ambas partes van a estar dispuestas a conocer gente nueva y es mas probable que te prendes de otra persona (sobre todo si no se estableció ninguna norma)
En nuestro caso todavía estamos explorando, pero bajo una comunicación muy intensa. Creo que también hay que conocer mucho a tu pareja para saber si realmente podría faltar a éstas normas previamente establecidas. O a dejar de hacerlo si una de las partes no está cómoda, o a hacerlo solamente en contadas ocasiones. Lo más probable es que al final nos limitemos a situaciones en las que ambos estemos presentes. Pero es algo que se verá con el tiempo.
Hay muchas parejas en éste foro que llevan con situaciones así muchos, muchos años, y tan contentas que están (probablemente por tener una relación sana y basada en la comunicación), así que creo que a veces es mejor intentar dar opiniones más bien constructivas
y que yo tengo demasiadas ganas siempre, para él es más raro eso. También he pensado a veces que puede ser algún tema de complejos porque no dura mucho, pero cuando he intentado hablarlo con él se cierra.
