Ha sido un viaje extraño este que empezó el día 13 de septiembre y terminó ya en pleno 14. De 21 a 2, podría decirse. Accidentado podría también, mi estómago se ha quedado duro, como era poco dolor ya a un mes de la operación. Bueno, creo que no son buena idea: mezclar yogur caducado con limón y polvo de setas, ahora que lo pienso… joder jajajajaja. Tampoco fue buena idea echarle a la Coca Cola el tequila ese de fresa que lleva leche
))
Bueno, no busquemos culpables, trataré de mantener mi culo bien abierto y que vaya saliendo el alma.
Pongo en cuarentena lo de volver a las setas puro polvo, no sé qué pensar. Bueno si, pienso que la máquina de moler café del Lidl tiene un desempeño excelente
Menudo viaje. No, espera, MENUDO VIAJE.
Move on de pete josef, no se quien es, pero estuvo inspirado al escribir eso, sin duda y añado que si dios existe, le pediría que bendiga al que creo la lista para tripear, menuda joya, que acompañamiento, el nirvana se materializó en el techo de mi casita y allí se bloqueó dinámicamente, si, eso es posible, igual que ver caer el agua sin que caiga, ni las manchas de la madera que se mueven sin moverse, maravilloso, pues algo así es el bloqueo dinámico, y sentirse allí atrapada, o atrapado porque si soy honesto, u honesta, no estoy seguro o segura de quien “soy o era” , pero volviendo a lo importante, que maravilla congelarse ahí siendo pura emoción vibrante, vida, y no hay más. Curioso, todo se jode cuando pienso, en tal momento, pensar lo jode, la magia es incompatible con el razonamiento.
Ser un individuo racional es una desventaja. Lo tengo clarísimo.
Pensar es un transtorno, es innecesario, nos desnaturaliza y anula nuestros instintos.
Y :
Dudo de lo que dudaba, ahora mismo, lo que pensaba que era, con cierta duda, pues ahora es más duda que antes. Puede, no se, lo mismo, creer que hay una conexión con el exterior o una percepción de algo similar a un alma o vida más allá del cuerpo… puede… bueno, ahora mismo estoy convencida de que es una distorsión cultural más. Como toda la simbología, haber leído a otros, buscar interpretar señales y darles un nombre solo ha servido para distorsionarme aún más. No es diferente a una religión, propia y personal, pero la mía, va creciendo sobre unos raíles de ideas que construí con mi intelecto, mis ideas, ideas también de otros y bueno, interpretaciones que hice. Y hoy creo que es un error.
La racionalidad aquí es un defecto, jode la experiencia. Lo peor es que tampoco puedo estar segura de si hasta eso ya es un dogma auto-impuesto igualmente.
Tampoco se si el estado drogada es más natural que el estado sobrio, sinceramente, cada día me doy más cuenta de lo que pesa el sesgo de mi personalidad, de quien soy, de lo que los demás esperan que sea.
Natural, en lo que respecta a lo más propio de un hombre o mujer, desnudo sobre la tierra, vivo y punto.
Lo que no es ni normal ni natural es esto que enumero:
- Ella hoy me hablaba mierdas de su trabajo de mierda que en realidad no la satisface. No sé si fue ayer y no hoy, pero lo peor es que eso da igual, habrá más días así.
- Chiqui vuelve a las clases y no lo hace con la intención de aprender de verdad, es más algo parecido a un servicio militar, y el objetivo es una calificación social que solo sirve para ser una herramienta social y bueno, pasar a ser ella, la del punto de arriba o yo misma del punto de abajo:
- Pronto volveré a la misma puta empresa a la que regalo el 75% de mi vida, no lo he calculado, solo a ojo. Pero que triste es normalizar e incluso agradecer tener un puesto de trabajo, de verdad??? Una puta esclava hacía trabajos forzados por comida y techo. Vale, salvando lo de forzados y poder tener algo más que comida y techo…. Pero no hay tanta diferencia no? Soy ganado. Parte del tejido productivo. Si es que ser “productiva” es hoy por hoy un halago. Menuda enfermedad mental.
Que destrozo nos hizo el desarrollo intelectual.
Esta noche he sentido claramente que era una hembra deseando preñarse y crear vida. Era la propia naturaleza expresándose. Y ella es Dios, y claro, es obvio que soy parte de todo eso. He sentido mariposas en el vientre, indudablemente.
Por eso, hoy ha sido un día complejo. A veces pienso que las setas me llaman en el momento adecuado, o eso, o cada día es igual de complejo, las setas solo agudizan que analice, rememore, alcance conclusiones. No lo creo, creo que este día era especial.
La familia de Víctor y Marcelino, la actitud de la madre. Joder, eso me impresionó mucho, tengo que darle muchas vueltas aún a eso.
La charla con Sheila, cuando le hablo de los podcasts de “héroes anónimos” y entrevistar a limpiadoras, bomberos… y que si no tienen una historia que se la inventen. Ella me dice que si era un podcast para poner en valor las pequeñas proezas únicas y maravillosas de cada individuo único, inventadas no tienen sentido, y yo pienso que si, sigue teniéndolo por cuanto yo no puedo saber si es verdad o no. He aceptado vivir en esta especie de matrix multicapa a cualquier nivel? Tiene realmente valor la honestidad si no descubrimos nunca el engaño? ….bfff más en lo que reflexionar.
La visita con el cirujano, creo que ese hombre esconde un alma especial. Parece carente de ego o presunción o soberbia de ningún tipo. Le di las gracias, por un trabajo bien hecho y se rió, diría que le hizo gracia mi ocurrencia pero con cierta timidez?
Algo de él me atrae mucho y creo que él también está a gusto conmigo, podríamos ser amigos, estoy segura.
Me resulta curioso, no me saco de la cabeza esa serenidad estable, algo de lo que yo carezco por completo, esa honesta serenidad, que envidia. Le recuerdo antes de operarme, cuando esperaba con Ella aún, y pasaba con su café mirando su móvil, ensimismado en su agenda, recio pero sereno, siempre sereno.
Chiqui, lo que estoy aprendiendo, lo que me está enseñando mi hija, lo que no aprendí de mis padres lo aprendo de ella ahora, supongo que nunca es tarde; aunque siento que es como trabajar sobre una construcción sin cimientos o en un lodazal. Complejo.
Y a Chiqui, la empujamos a estudiar, porque es lo que hay que hacer. Pero mientras estudia ella ama, y creo que está aprendiendo a amar muy bien. Y tiene instinto, quiere ser madre, algún día,
, y el chico es buen chaval, si es él. No se , me da la sensación de que todo eso es mucho más importante que todo lo demás. Es su vida, su pasión, es vida y es natural, es ella en esencia, no es lo que la sociedad quiere que sea.
Ser madre tendría que ser una prioridad sobre ser cualquier otra cosa. Y eso es así, desde el punto de vista más humano y original, todo lo demás es una distorsión, vivimos integrados en nuestra propia enfermedad social, hemos normalizado la disfuncionalidad.
Menuda lección con el Wasap esta noche, yo preocupada y ella reaccionando con madurez. Se hace mayor y bueno, yo me hago aún más mayor, la cuestión es darse cuenta e ir asumiéndolo.
Otra cosa:
Soy Él, con su cuerpo, y tengo que cuidarlo. Y cuidar del cuerpo me dará fortaleza para aprender a vivir de la manera más equilibrada, esto es: participar de la distorsión social sin perder la noción de lo que soy: un animal humano que pertenece a la naturaleza.
A Amar también se aprende. Que gran verdad.
Mensaje De Dios, hembra naturaleza, yo mismo o misma: cuídate amándote , tienes la suerte de ser un espécimen único en el universo, si, tan único como el resto de los 8Mil millones que también son cada uno, únicos.
Pues eso, cuida el regalo que te hicieron porque eres tú, tan sencilla, tan simple, tan efímera y prescindible como única, Tú.
Y cuando te mueras, pasarás a ser Dios, pero dejaste de ser ese ser único, para siempre, así que cuídalo hasta ese día.
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