Vamos a contar mentiras ¡tralará!

[MrGotti]

@loquita💋 ha cambiado pelar Kiwis por hacer patinaje artístico sobre botas con tacón. Regenta un bar donde el garrafón es a granel y sus parroquianos son sosos y aburridos.

@Gamber. Un día se quedó encerrada en los probadores de unos grandes almacenes Ingleses con un Corte elegante y fino para ver si venían los bomberos al rescate. Solo vino un jubilado que pasaba por allí.

@Bixlu es dueño de un kiosco donde vende chupa chups sabor a y mortadela.
Revisa que no le falten hojas a las revistas Noporn y que no estén pegadas

 

[Gamber.]

@MrGotti cuando va a la nevera, no deja ni goti ni goti, de lechi de vaqui.
Y el señor @Kir, como no puede ser de otro modo, le acompaña con su dulce canto, emite gorgoritos de terrible espanto.

 

[Kir]

De @Gamber. se dice , se cuenta que si repites tres veces su nick frente a un espejo, te apraece con un cruasan en la mano y una factura en la otra ,,, se sabe se asegura que solo es mentira el repetir tres veces el nick,, con una ya la tenemos resoplando en el pescuezo, para pagar todo su rezo

De @MrGotti se dice, se cuenta que se le vió la semana pasada jugando al enredos con tres jubiladas ninja, apostaban braguitas doradas y una botella de anís el mono, gano todas las partidas pues les daba de comer a las ancianas chorizo ibércio templado (no es listo ni ná el Gotti, y a demás se antepone mister ) y además se sospecha que está escribiendo su proximo libro titulado.. "Cómo birlar sin que te pille la abuela más espabilá", Inclye prólogo de @Gamber. pura excelencia en el arte del birli birloque.

Me queda @loquita💋 y que decir que no sea verdad,, todo se ha dicho ya, pero escarbando... rebuscando
Se cuenta , se dice de ella ,inventora oficial del kiwi con liguero, la misma de la que cuento que fue pillada seduciendo al frutero, era italiano, y utilizaba la tecnica de, peinate para la cita pero dejame una fruta en la mesita.
Se le ve salir cada mañana ataviada con con liguero reglamentario, stilettos de 14 cm con gps incorporado y esta haciendo una tesis del nuevo vibrador Vikingo V6 , artefacto, el cual te hace recitar poemas eróticos en sueco, ruso y arameo , mientras lo usas. En espera de su opinion, estamos todos pendientes...

 

[MrGotti]

Cuentan los más mayores, la leyenda de un gallo paticorto pero de lengua afilada y olor a Barón Dandy perteneciente a la especie de los @Kir de palo de gallinero alto. Narran como una vez canto al atardecer (ese día no se acordó de poner el despertador) a las puertas de una mansión victoriana donde habitaba y siesteaba Maese @Bixlu
Se llevó un chanclazo en la cresta y desde entonces no se le levanta (la cresta)

Esos mismos ancianos a la sombra de un abedul, le cuentan a los nietos como una vez existió una bella dama octogenaria y con cadera de plástico por la cual no pasaban los años por temor a que les cobrara hasta por saludar la muy @Gamber. ra.
Aquella vieja dama les infundía temor a los que se les acercaba enseñándole su famoso diente negro.

Los niños atemorizados y con ojos como platos, ven junto al estanque la silueta inconfundible de @Perigeia. No pueden evitar reírse cuando intenta acercarse sigilosamente enganchándose y rajandose las enaguas entre los matorrales. Una vez a su lado les ofrece por enésima vez unos caramelos de menta derretidos y chupados
En el pueblo se la conoce como la loca de los gatos y la vacía botellas de la taberna

 

[Perigeia]

@MrGotti, cuando se enfunda en su pijama de satén estampado con gatitos negros y se sienta en el sillón orejero de terciopelo azul, entra en trance y contacta con el más allá para vernos los dentros.
Él cree que acierta siempre, pero solo lo hace ocasionalmente. Eso sí, cuando pasa, da miedo -como en mi caso, que lo ha clavado el tío-

 

[Kir]

@MrGotti, cuando se enfunda en su pijama de satén estampado con gatitos negros y se sienta en el sillón orejero de terciopelo azul, entra en trance y contacta con el más allá para vernos los dentros.
Él cree que acierta siempre, pero solo lo hace ocasionalmente. Eso sí, cuando pasa, da miedo -como en mi caso, que lo ha clavado el tío-

Ya te tenia ganas de decir las verdades del barquero,, ya te pillo , ya te alcanzo, con un pie vestido y otro descalzo...

¡Atención, que se levanta el velo y llega la gran mentira secreta de la dulce, misteriosa y peligrosamente encantadora @Perigeia!

Se ha descubierto —gracias a una cámara de seguridad oculta en una caja de polvorones— que detrás de lo que su verdad esconde… @Perigeia es una ladrona de alto postín! No roba joyas, ni lingotes, ni siquiera gatitos sin bigotes , ella asalta casas en busca de el dulce perdido.

Vestida con gabardina de satén y máscara de pestañas infinitas, se cuela por ventanas abiertas, seduce a los sensores de alarma con su voz aterciopelada y ¡zas! atraca despensas enteras. Roba chocolate belga, torrijas de abuela (tenga o no , nietos), flanes con nata, y si hay bombones con licor… deja hasta una nota: “Gracias por el servicio, volveré cuando engordes otra vez la nevera.”
Dicen que sus huellas huelen a canela, y que en cada casa deja una cucharilla torcida y un suspiro flotando en el aire. Su nombre en clave: La Musa de la Glucosa.


¡Y cuidado! Si te pilla despierto… te hace probar el dulce con los ojos cerrados y el corazón acelerado.

 

[Gamber.]

Vengo a contar la verdad verdadera de la relación del Gallo @Kir y la Bruja de la Jefa Gamber.
Es algo que todo el mundo presupone y cada cual y cada culo, adopta su postura preferida al respecto y tienen en la punta de la lengua, pero nunca se lanzan al sexo oral.
Así que se mantiene como ¡coti, coti, cotilleo!.

Andaba el Gallo un día despistado, por un antiguo foro muy abusado de gusto más que de disguto. Un foro muy manoseado, tanto con una mano como con otra. Y de tanto darle gusto al cirio, no llegó a velón y se le cayó encima el telón.
La Bruja que lo vió, activó su aspirador y allí que se plantó. Le cantó las 40 gallinas y las gallinas le cantaron a él y le picotearon el coco cocotero y ya sin voz ni voto se quedó. Por eso el Gallo, ya ni pinta, ni canta ná de ná. Pero si paga la cuenta toito y más.

 

[Kir]

Vengo a contar la verdad verdadera de la relación del Gallo @Kir y la Bruja de la Jefa Gamber.
Es algo que todo el mundo presupone y cada cual y cada culo, adopta su postura preferida al respecto y tienen en la punta de la lengua, pero nunca se lanzan al sexo oral.
Así que se mantiene como ¡coti, coti, cotilleo!.

Andaba el Gallo un día despistado, por un antiguo foro muy abusado de gusto más que de disguto. Un foro muy manoseado, tanto con una mano como con otra. Y de tanto darle gusto al cirio, no llegó a velón y se le cayó encima el telón.
La Bruja que lo vió, activó su aspirador y allí que se plantó. Le cantó las 40 gallinas y las gallinas le cantaron a él y le picotearon el coco cocotero y ya sin voz ni voto se quedó. Por eso el Gallo, ya ni pinta, ni canta ná de ná. Pero si paga la cuenta toito y más.

Perdona que corrija,
Perdona que interfiera
tienes por mente una torrija
pero aquí la historia verdadera.

Todo comenzó en una reunión clandestina de sumilleres de café con einsenmada y catadores de sábanas de raso. Allí, Kir (que siendo Faisan fue denostado, no se por quien, a Gallo) o sea , mua, apareció disfrazado de camarero portugués, sirviendo cafés afrodisíacos que sólo activaban sus efectos cuando alguien decía “cruasán relleno de deseo”.


@Gamber, que ya venía con la escoba en sexta marcha y el alma desabrochada, lo olió desde lejos, (No el café, sino al Gallo). Dicen que emanaba un aroma mezcla de colonia de los 80 y pecados paados no confesados y futuros ,, por confesar
Ella, sin pestañear (porque ya había gastado las pestañas robando miradas), lo señaló con su vara mágica de pagar por otro:
—Tú, plumífero con chequera... ven aquí que tengo que enseñarte la receta de la tarta de piernas abiertas. (y esa fue mi perdición.)


Desde ese día, Kir dejó de cacarear. No por falta de ganas, sino porque @Gamber. le tiene ocupado leyendo etiquetas de lencería comestible y haciendo transferencias automáticas cada vez que ella suspira.


Se rumorea que viven en una casa de campo donde los muebles cobran vida por las noches para aplaudirles sus performance de "erotismo con desayuno incluido", y que han creado un código secreto con emojis, donde el significa "te toca fregar pero sin pantalones".


Y aunque él intenta rebelarse, cada vez que lo hace, Gamber le lanza el conjuro definitivo:
“¡Calla, gallito, que aún no me has traído las fresas y el chocolate negro del desayuno de los dioses!”


¡Ah, pero aquí viene el giro dramático que nadie vio venir, salvo el gato del vecino que siempre espía desde la ventana!

Tras años de obediencia ciega, cafés pagados, fresas cortadas con precisión quirúrgica, y transferencias emitidas con la misma frecuencia que suspiros emitía @Gamber…
Kir despertó. (no sabemos si llegó a cantar esa madrugá, una o tres veces)

Una mañana, justo cuando ella le pidió un croissant templado, con gelatina brillante y crujiente como su corazón antes de ser amado, Kir se plantó

Y dijo, con voz firme, temblorosa pero muy galluna:

—¡Basta ya! ¡Y tú, bruja glotona de mis tarjetas, no puedes seguir chantajeando mi libido a base de hojaldre francés!
¡Reclamo lo que me corresponde: menos gastos, más gozos! ¡Menos cuernipanes y más mañanas de pasión!
Hoy, el desayuno lo sirves tú. Y me traes las fresas… pero sin chocolate, que ahora quiero… nata montada

Y Gamber, que no es de piedra sino de fuego y lencería fina, sólo pudo decir:


—Anda, gallito… ve precalentando la tostadora, que esto se va a poner calentito.

Y en ello estamos, en ese estira y afloja,,, donde ella estira al gallo y yo aflojo la gallina

Esta ha sido la verdadera historia, lo que no es óbice, para que mañana la historia verdadera sea otra, más real pero menos sincera.

 

[Kir]

Salto las normas del hilo, lo admito, sin apuro,
porque urge hablar , ya!, del señor Sakuro.
No es chisme barato ni capricho os lo aseguro,
es que este forero tiene un lado oscuro.

Y si protestas, me quedo tan chulo:
que me juzgue el zodiaco... ¡o el oráculo peludo!

@Sakuro el hombre que asegura que le gusta cocinar, guarda un secreto celosamente vigilado por tres soldaditos marca madelman encima del microondas.
Su verdadera pasión es crear esculturas con migas de pan, mojadas en agua y tinta azul con sal.
Cada escultura lleva nombre y apodo, y se exhibe una vez al mes en una cena clandestina donde solo se habla en rima .

Se empieza con sopa de letras calientes,
que deletrean nombres de amores desnudos pero ausentes.
Todo en una mesa redonda
servido por mujeres pulpo y alguna anaconda
Todos bailean couplé
y se bebe vino del año del Windows XP.

Dice que no le gusta que le timen en los restaurantes por eso va equipado con un maletín con medidores de temperatura y un palillo con tecnología láser para comprobar la frescura del jamón ibérico

Le gusta ver a viejos amigos, pero solo si no han envejecido, (nos ha jodio el tio, y a mi las amigas sin el morro torcido) Por eso lleva gafas para que nadie sepa a donde desvía el tiro ,pero lleva un filtro donde convierte a sus colegas en jovenes zagales , calvos, si , pero legales.

Le encanta que lo sorprendan, siempre y cuando no se note que lo intentan.
Por eso en su cumpleaños nadie aplaude, todos fingen indiferencia y luego, en secreto, le cantan el “cumpleaños feliz” en código Morse con las cucharillas de café.
Pero Sakuro siempre lo sabe. Lo sabe todo. Porque también está suscrito al boletín mensual del C.O.Ñ.O *... pero solo por los horóscopos.

*Cálido Oráculo de la Ñora Oronda

Las penas con pan se dice que son menos penas, pero resulta que el pan me lo he comido en un bocata en el forobar de Jepet de los que, al terminar , he tenido que rezar dos Avemarías, así que no hay pan.
A cambio, quizás por unos segundo hayas olvidado todo y hayas sonreido,, no tiene otro fin este escrito aunque este sea su fin.

 

[Sakuro]

Salto las normas del hilo, lo admito, sin apuro,
porque urge hablar , ya!, del señor Sakuro.
No es chisme barato ni capricho os lo aseguro,
es que este forero tiene un lado oscuro.

Y si protestas, me quedo tan chulo:
que me juzgue el zodiaco... ¡o el oráculo peludo!

@Sakuro el hombre que asegura que le gusta cocinar, guarda un secreto celosamente vigilado por tres soldaditos marca madelman encima del microondas.
Su verdadera pasión es crear esculturas con migas de pan, mojadas en agua y tinta azul con sal.
Cada escultura lleva nombre y apodo, y se exhibe una vez al mes en una cena clandestina donde solo se habla en rima .

Se empieza con sopa de letras calientes,
que deletrean nombres de amores desnudos pero ausentes.
Todo en una mesa redonda
servido por mujeres pulpo y alguna anaconda
Todos bailean couplé
y se bebe vino del año del Windows XP.

Dice que no le gusta que le timen en los restaurantes por eso va equipado con un maletín con medidores de temperatura y un palillo con tecnología láser para comprobar la frescura del jamón ibérico

Le gusta ver a viejos amigos, pero solo si no han envejecido, (nos ha jodio el tio, y a mi las amigas sin el morro torcido) Por eso lleva gafas para que nadie sepa a donde desvía el tiro ,pero lleva un filtro donde convierte a sus colegas en jovenes zagales , calvos, si , pero legales.

Le encanta que lo sorprendan, siempre y cuando no se note que lo intentan.
Por eso en su cumpleaños nadie aplaude, todos fingen indiferencia y luego, en secreto, le cantan el “cumpleaños feliz” en código Morse con las cucharillas de café.
Pero Sakuro siempre lo sabe. Lo sabe todo. Porque también está suscrito al boletín mensual del C.O.Ñ.O *... pero solo por los horóscopos.

*Cálido Oráculo de la Ñora Oronda

Las penas con pan se dice que son menos penas, pero resulta que el pan me lo he comido en un bocata en el forobar de Jepet de los que, al terminar , he tenido que rezar dos Avemarías, así que no hay pan.
A cambio, quizás por unos segundo hayas olvidado todo y hayas sonreido,, no tiene otro fin este escrito aunque este sea su fin.

No me ha gustado nada

 

[Kir]

No me ha gustado nada

Normal, a nadie le gusta que le saquen los trapitos sucios a la luz