Diálogo entre el Gallo @Kir y la Martirizadora Gamber.
- Sólo se deja al martirizado para lo necesario en la cama. Si ronca, se le tira. Si tú roncas, yo te tiro lo tengo claro. Viene en el contrato - le informa Gamber.
- Pero, si tú roncas más que yo y además me armas broncas - réplica el Gallo.
- Yo no ronco, yo dejo de respirar y ya si eso me arranco, como un androide. Me reinicio.
- Voy a hacer café, para merendar, que creo que aún estoy en la pesadilla.
- Eso, tú ves a tus obligaciones propias a tu género. Te informo también que al ser súpergraciosa, eso tiene un suplemento. Te lo cobro. La factura, ¿la quieres con o sin iva?
- ¡Uy, Uy! Súper, súper... Eso de súper espero a que suceda.
-¿Te cobro los demás suplementos? El de cabreo viene incluido. La discusión es un extra. Si la discusión es a altas horas de la noche y con algún grito, son 10€ más por hora y grito.
- Pero vamos a ver, ¿cabreo por qué?, si me acabo de despertar de la siesta y ya tengo movida y sin mover la chancla.
-Te lo meto en la factura. Ya sabes que me gusta eso de meter. A partir del año, ya se cobran las cuotas de mantenimiento del martiriomonio, lo que viene siendo las mensualidades.
- ¡Na!, rescisión del contrato por obsoleto y se redacta uno nuevo - mirando de reojo como se mueve la chancla en la mano de Gamber.
- Más quisieras, una de las cláusulas es que el martirizado una vez acata y acepta, no tendrá derecho a fugarse ni a la emisión de opiniones que no sean de mi agrado.