Chistes

[Charón]

 

[Charón]

 

[Beatriz1975]

Dos vascos aficionados a la pelota mano:
Mikel, si me muero antes que tú, vengo del más allá y te digo si allí hay frontón, y si te mueres tú, lo mismo, vale?
Vale Joseba!
Se muere Joseba al mes, y aparece en la habitación de Mikel:
Mikel, Mikel! Despierta hostias!
Dime Joseba:
Tengo dos noticias. Una buena, y la otra mejor!
Dime la buena Joseba!
En el cielo, hay frontón, y se juegan campeonatos.
Y cuál es la mejor la mejor Joseba?
Mañana juegas tú!

 

[Beatriz1975]

Kaixo Mikel!
-Oye, donde aprendiste a cortar tan rápido los arboles con hacha?
-En el Sáhara!
-Pero si el Sáhara es un desierto!
-Si, ahora sí.......

 

[Adolfo68]

- Cuando esto pase, nos sentaremos en la playa al atardecer con dos cervezas. ¿Qué te parece?.

- Me parece muy poca cerveza.

 

[Adolfo68]

Día 300 sin sexo.

Sali a correr en chanclas para recordar como suena.

 

[Noelya]

 

[chogui69]

Sabe usted sumar?

Por supuesto, el Mediterraneo

 

[Adolfo68]

- ¿Qué es lo mas te enamoro de el?.
- Su acento.
- ¿Y a ti de ella?.
- Zuzojo.

 

[Adolfo68]

- Papa. ¿Qué significa prepucio?.
- Es el borde de una montaña, un acantilado.
- ¿Y glande?.
- Glande es la hostia que te das si te caes por el prepucio.

 

[Adolfo68]

Dos animales se encuentran en el bosque:

-Oye, ¿tú qué animal eres?
-Yo un perro lobo
-¿Eso como es?
-Porque mi madre era loba y mi padre perro.
-Ah claro.

-y Tú ¿Qué animal eres?
-Un oso hormiguero
-NO, ¡¡¡ ESO Si QUE NO PUEDE SER !!.

 

[Adolfo68]

EL Papa va a realizar la visita de la exposición universal.

Baja del aeropuerto y besa el suelo.
Monta en el Papamóvil.

Un kilometro antes de llegar a la entrada del recinto le dice al conductor del papamóvil:
- "Lo que queda llevo yo el coche"

El Vigilante de la expo que lo ve, llama por teléfono a sus superiores y les dice:
- ¡¡¡¡¡Atención, llega un personaje "IMPORTANTISIMO"!!!!!.

Le dicen:
- ¿Pero quien es?

Responde:
- ¡¡¡No lo se exactamente!!!! ¡¡¡¡¡Debe ser Dios porque va conduciendo el Papa!!!!

 

[Adolfo68]

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.

La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.

Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿Qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿Qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿Qué hizo usted.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿Qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones bajados!

 

[Charón]

Hace muchos años un chico entra en un cuartel para hacer la mili.

El suboficial de guardia procede a registrarle.

----- Nombre y apellidos.

----- Antonio Rodriguez Fernandez.

----- ¿ Nombre de la madre ?

----- Josefa.

----- ¿ Profesión ?

----- Sus labores.

----- ¿ Nombre del padre ?

----- Manuel.

----- ¿ Profesión ?

----- Cura.

El sargento levanta la mirada y sorprendido le dice:

----- Como que cura...

----- Si, sacerdote.

----- Pero colgaria los habitos... ¿ no ?

----- Que va... se los arremangó hasta la cintura.

 

[Charón]

Jaimito en la escuela y la profesora que le dice:

----- ¿ Que te pasa Jaimito ? Llevas toda la mañana llorando.

----- Si señorita, es que he perdido la goma de borrar.

----- Vaya hombre... y por eso hay que llorar.

----- Nos ha jodido... como que el mes pasado mi hermana perdió la regla y le dieron una paliza...

 

[Diego36]

Una Sra. le comenta por teléfono al médico.
Mi esposo por error, se tomó una pastilla de Paracetamol. ¿Que Hago?
El médico le contesta. Provóquele un dolor de cabeza, no vaya a desperdiciar el medicamento.

 

[Adolfo68]

— Tu hermano desprende dulzura.
— Emana.
— ¡Joder pues parece un tío!.

 

[Adolfo68]

Esta mañana le he dicho al panadero.
— Ponme una barra de pan y si tienes huevos una docena.

Y aquí estoy con 13 barras de pan.

 

[Adolfo68]

— Le dijeron un montón de veces que no jugara a la ruleta rusa.
— ¿Y qué pasó?
— Le entró por un oído y le salió por el otro…

 

[Adolfo68]

— ¿Cómo dices que murió?
— Le dieron una paliza con un violín, una guitarra y un bajo.
— Mmmm… Todo concuerda.