Chistes

Charlaban dos campesinos porque, los pájaros le habían comido las semillas de la cosecha.
Coloco espantapájaros y nada.. acota uno
El otro le comenta, yo lo solucioné así, coloque la foto de mi suegra. ¿Y eso te resultó? acota el otro campesino.
¿Que si resultó?, no solo no me comieron mas la semillas, sino que me devolvieron las del año pasado. :carcajadas1:
 
Dos hormiguitas andaban por una obra... 🐜🐜 y de pronto le dice una a la otra:

----- Esta tarde ponte unas bragas blindadas.

----- ¿ Y eso ?

----- Porque he oído que van a soltar a un hormigón armado. :sick::sick::sick::sick::sick::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
Iba en el Bus y la Sra. de mi lado tapó su celular,
porque creyó que estaba leyendo su conversación.
Ojalá Julio la deje. :carcajadas1:
 
Esta historia es terrible.

Un amigo va conduciendo su auto y lo detiene la policía.
Por favor... su licencia de conducir, dice el policía.
Mi amigo le contesta: ayer me la quitaron...y hoy me la piden.
Pónganse de acuerdo porque, me la van a terminar perdiendo. :carcajadas1:
 
Un tipo va a la iglesia y se arrodilla para confesar.

----- Padre, ayer casi tengo relaciones con otra mujer.

----- A ver hijo... ¿ Como fue eso ? ¿ Como se dieron los hechos ?

----- Pues verá, me quedé solo en casa con mi cuñada; nos abrazamos, nos fuimos al dormitorio y nos desnudamos. Después nos tumbamos en la cama y nos frotamos.

----- ¿ Como que os frotasteis ?

----- Si, que nos tocamos y luego frotamos nuestros atributos sexuales.

----- Pues muy mal hijo mío porque ese es un pecado muy grave; pues frotar es lo mismo que meter... Aunque no hayais consumado el acto es igual que si lo hubieseis hecho. Así que te vas a rezar cinco padrenuestro y 6 avemaría. Y después metes un billete de 50 €uros en el cepillo de los pobres.

Se va a uno de los reclinatorios y allí reza sus oraciones de pñenitencia. Después se va al cepillo de los pobres y saca un billete de 50 € que lo frota contra el cepillo, mientras que el cura le está observando.

Cuando ya se dirige a la puerta para marcharse, el cura requiere su atención.

----- Oye, oye... Que no has cumplido tu penitencia. ----- le dice el cura.

----- Pero si he rezado todo lo que me dijo usted.

----- Ya, ya... pero no has metido el billete en el cepillo.

----- Bueno, pero lo he frotado.

----- ¿ Como que los has frotado ?

----- Usted me dijo que frotar era lo mismo que meter... no... ????

:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::cool::cool:
 
Esto es terrible.


Papá Noel, fue al psicólogo. No cree en el. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
Un amigo le comenta a otro.
¿A que te dedicas? A mover vacas ¿Sos ganadero?
No, profesor de zumba. :carcajadas1:
 
Un amigo le pregunta a otro.
¿Como hace el amor tu esposa?
Y...unos dicen que bien o otros que mal, no tengo idea. :carcajadas1:
 
¿Usted a que se dedica?

Soy licenciado en bellas partes. Será en bellas artes.
No, no, en bellas partes, soy Ginecólogo. :carcajadas1::carcajadas1:
 
En una reunión de amigos. Se preguntan.
¿Cuál es el cine mas chico?
Uno contesta, la vagina. Entra uno solo y parado.:carcajadas1:
 
Este comentario es terrible.

Un amigo le dice a otro, tengo una amiga, que le dicen papa frita.
¿Por? hace ruido cuando se la están comiendo. :carcajadas1:
 
Un día, el cura de un pueblo enfermó gravemente con fuertes dolores de barriga y tuvo que ser operado de urgencia. Mientras estaba dormido por la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz, pero lamentablemente falleció. El equipo médico, sin saber qué hacer con el bebé, decidió en broma dejárselo al cura al despertar, diciéndole: “Esto es lo que le causaba esos dolores”.

El cura, confundido, replicó: “¡Pero eso es imposible!”. A lo que el médico, con humor, le dijo: “Hombre, con lo que avanzan los tiempos…”. Ante la situación, el párroco decidió hacerse cargo del niño y, al volver al pueblo, dijo que era hijo de una hermana fallecida. Lo bautizaron como Juan y lo crió como a un sobrino.

Años después, el cura, ya muy mayor y en su lecho de muerte, llamó a Juan de 25 años para contarle la verdad. Con voz débil, le dijo: “Juan, tengo que confesarte algo antes de irme…”.

Juan, emocionado, lo interrumpió: “Tranquilo, tío. Hace tiempo que sospecho que en realidad usted es mi padre”.

El cura, haciendo un último esfuerzo, le corrigió con sinceridad: “No, hijo… yo soy tu madre. Tu padre… es el obispo”.
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se quejaba de lo gordo que estaba
y de lo mal que se lo hacia pasar la gente
hasta que apareció su hada madrina
!!! y le dijo como te veo tan mal te concederé un deseo¡¡¡¡
entonces el pensó y dijo
!!!!! TORRIJAS¡¡¡¡
JAJAJA QUE CABRÓN
 
Este es un hombre que llega a casa y le dice a su esposa.
-Toma cariño, te he traído unas flores.
Ella le dice. -Gracias cielo. Ahora me tendré que abrir de piernas.
Y el hombre le responde. ¿Qué pasa, no tienes un jarrón?
 
Un niño entra en el dormitorio de sus padres y los pilla en plena faena... :follar1:

El niño todo sorprendido :eek: pregunta a su padre:

----- Papá ¿ Que estás haciendo ?

----- Nada hijo, solo le estoy poniendo una inyección a tu madre.

----- Joooo... pues que mal debe estar porque ayer el vecino le puso otra...

:oops::oops::oops::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
 
Estoy aprendiendo a nadar y es la primera vez
que le estoy haciendo caso al médico.
¿Estás nadando mucho? acota el amigo.
No, tomo dos litros de agua por día. :carcajadas1:
 
Charlan dos amigos.
¿A que te dedicas?
Trabajo en la industria automotriz, estoy a cargo de una planta..
¿Y que haces específicamente?
La riego. :carcajadas1:
 
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