Chistes

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro".
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro".
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso".
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
- ¡Dogo, ataca!

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Un abuelete ya casi nonagenario camina todo agitado por la calle agarrado a su bastón; de pronto se cruza con un vecino y tras saludarse le dice.

----- Pero don Cosme. ¿ A donde va usted tan agitado ?

----- Nada hijo, voy detras de esa chica que va ahí delante, a ver si la consigo.

----- Pero hombre, como hace usted eso; si es casi una niña, solo tiene 15 años.

----- Da igual, cuando yo la agarre ya tendrá 25. :eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
En mitad de una calle dos individuos se pelean a puñetazos y se forma un tumulto de gente alrededor; en esas se acerca un abuelete agarrado a su bastón y pregunta:

----- Oiga... ¿ Que ocurre aquí ?

----- Nada abuelo, hay una riña.

----- Ahhhh... una niña.

----- No, no... Una disputa.

----- Anda, entonces ya no es tan niña... :sick::sick::sick::sick::sick::oops::oops::oops::oops::oops::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:
 
¿Qué pasó con la cuarta feminista?

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El teléfono que suena... ☎️☎️☎️ Riiinnnngggg.... riiinnnggggg...

----- Si, digame.

----- Por favor... ¿ Está ahí el Señor Rodrigüez ?

----- No, pero la U no se pronuncia...

----- A beno, entonces kelgo... :sick::sick::sick::sick::sick::eek::eek::eek::eek::eek::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:o_Oo_Oo_Oo_Oo_O
 
Va un hombre al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Cuatro enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital después de haber pasado una noche de sexo en el mismo, y se ponen a comentar:
- El médico con que me acosté anoche creo que era un anestesista.
- ¿Por qué? preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, pero nada de nada.
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- Jaaa!!! El mío debió ser un médico Residente. Se pasó todo el rato preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así cómo se hace?
La cuarta enfermera estaba con una cara de gran felicidad y le preguntan:
- ¿Y tu con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO RADIÓLOGO, FUE UNA MARAVILLA ME LO HIZO EN ANTERO-POSTERIOR, POSTERO-ANTERIOR, LATERAL, OBLICUO, DINÁMICO. Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: -TE MOVISTE MUCHO... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Esto eran un médico, un ingeniero y un informático que estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua. El médico dice:
- Veréis… en la Biblia pone que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán, esto obviamente requiere conocimientos de cirugía y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua de todas.
El ingeniero no está de acuerdo:
- Si, bueno, pero antes de todo eso, en la Biblia pone que Dios separo el orden del caos, está claro que eso solo puede hacerse con una gran obra de ingeniería.
El informático sonríe y dice:
- Primero fue la informática, cómo creéis que Dios creó el caos?

:ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
Llamé ayer, a un amigo Ingeniero. ¿Que estás haciendo?
Me contesta: estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatérmico de la porcelana, vidrio y metales. En un ambiente de atmósfera controlada.
Me impresionó la respuesta y le dije que fuera mas explícito. Y me contestó:
Estoy lavando los platos, vasos y cubiertos, bajo la supervisión de mi esposa. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
Un abuelete nonagenario va al médico.

Le dice el doctor:

----- A ver digame. ¿ Que le ocurre a usted ?

----- Pues verá, yo venia a verle para ver si me podía usted hacer un arreglo aquí abajo en semejante parte.

----- ¿ Como que un arreglo ?

----- Si, porque verá; yo era un figura de cuidado, mujer a la que echaba el ojo mujer que caía, daba igual que fuera casada, soltera o viuda... no se me escapaba ninguna... Pero hara como unos 30 años que esto ha ido viniendo a menos y se ha quedado así de esmirriado que no hay quien lo estimule.

----- ¿ Entonces que arreglo quiere usted ?

----- Pues que me hiciera usted algún trasplante o ponerme alguna prótesis; algo con lo que yo de vez en cuando pudiera rememorar mis mejores tiempos.

El médico sonrie y todo paternal le dice:

----- No hombre no, usted no necesita nada de eso. Lo que tiene que hacer es comer mucho pan.

----- ¿ Mucho pan ?

----- Ya lo creo... eso en nada de tiempo ya verá que diferencia.

Pues nada, se va el abuelete todo contento y animado; camino de su casa entra en la primera tahona por la que pasa.

----- Hola buenas... ¿ Que desea ?

----- Me pone mil €uros de pan.

Y toda asombrada :eek::eek::eek: le dice la panadera:

----- Uyyyyy....!!!! ¿ Y para que quiere usted tanto pan ? Se le va a poner duro.

Y salta el viejo:

----- Nos ha jodido, para eso mismo lo quiero... anda la hostia... :sick::sick::sick::sick::sick::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Cuantas veces habremos escuchado, hacia nosotros, o hacia un conocido: "No sos vos, soy yo"
En este caso, eran dos hermanas gemelas, mirando sus fotos. :carcajadas1:
 
- Se abre el telón y aparecen un Power Point y un Excel llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
- ¿Está el Word? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Wars').

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
- Se abre el telón y aparecen el número uno y el dos llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
- ¿Está el tres? (En referencia a la pronunciación de la película 'Star Trek').

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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