Chistes

[Diego36]

Un amigo le dice a otro. ¿Que pasó que tenes esa cara? Es que me pelié, con mi suegra, y me dijo que no me iba hablar por un mes.
¿Y no está bueno eso? pregunta el amigo; el problema, es que hoy se cumplió el mes.

 

[Charón]

Un joven adolescente de madrugada va en su ciclomotor a la casa de su novia que se ha quedado sola ya que sus padres ese día pasan la noche fue y aprovechan el momento.

Entonces en u momento dado se dice a si mismo: " Joder, si no llevo condones. "

Y allí cerca por el camino ve una farmacia de guardia.

Para y por la ventanilla dice.

----- Buenas noches. ¿ Tiene condones ?

El farmacéutico le mira y le responde:

----- Pues se me han terminado.

----- Joder que putada.

----- Solo tengo estos dos sueltos; uno es negro y el otro a cuadros.

----- ¿ Y no tiene otra cosa ?

----- Pues no, como le digo solo me quedan estos dos sueltos.

Se queda pensativo un par de segundos y le dice:

----- Pues deme el negro, que es el menos hortera.

Pasados unos ocho años, su hijo que le dice:

----- Papá... Como es que tu y mamá sois blancos y yo soy negro.

----- Anda, anda... calla cabrón, que cada vez que pienso que podías haber salido a cuadros...

 

[Charón]

Un señor tiene un percance con el coche, lo deja en una cuneta y va caminando por la carretera; tras cuatro kilómetros entra en un pueblo y justo al principio hay un pequeño bar.

Entra en ese bar y pregunta.

----- Buenos días... ¿ Tienen aquí juez de paz ?

----- No zeñó... Aquí zolo tenemo jue de naranja, jue de limón y tónica jué....

 

[Charón]

Un alcalde quiere realizar unas obras para remodelar las fachadas de la Casa Consistorial y pide presupuestos y le ofrecen dos.

Uno que es de un contratista murciano que le ofrece realizar las obras por 300 mil €uros...

Otro de un contratista andaluz que le ofrece lo mismo por 900 mil €uros...

Se reúne con el murciano y le pide que le desarrolle ese presupuesto:

----- Pues mire Sr Alcalde, 100 mil son para comprar los materiales que son de primera calidad, otros 100 mil para subcontratar la instalación de los andamios y el resto de medidas de seguridad, y los 100 mil restantes para pagar los salarios de todos los operarios y técnicos que llevarán adelante la obra.

El alcalde le da las gracias y le dice que en un par de días le dará una respuesta.

A continuación se reúne con el andaluz y le plantea:

----- Mire, hemos estudiado su presupuesto y el caso es que hay un murciano que nos hace lo mismo pero tres veces más barato que usted, a ver como me explica esto.

----- Pue mire uzte zeñó arcarde, ezto e mu pero que mu zencillo, trezciento mir zon para mi, trezciento mir zon para uzte, y loz otro trezciento mir ze lo damo ar murciano eze para que haga la obra...

 

[Charón]

Una profesora de primaria pregunta a un niño:

----- A ver Pablito, resuelveme este problema: si hay cinco pájaros posados en una rama y de un tiro matas uno... ¿ Cuantos pájaros quedan ?

----- Ninguno...

----- ¿ Como que ninguno ?

----- No queda ninguno porque al ver caer a su compañero los otros se escaparán volando, digo yo.

Se queda pensando la profesora y le dice:

----- La respuesta correcta es cuatro, pero me gusta tu manera de razonar.

El Pablito se la queda mirando y le dice:

----- Mire señorita... ¿ Puedo yo ahora ponerle un problema a usted ?

La maestra lo mira un tanto sorprendida... y tras un par de segundos le responde:

----- Bueno, no es muy común que digamos, pero si adelante.

Va el Pablito y le plantea:

----- Si en una heladería hay tres mujeres ante un cucurucho de helado y una de ellas le da un mordisco, otra lo chupa y la tercera le da un lametón... ¿ Cual de las tres está casada ?

La profesora se queda un tanto ruborizada, y tras pensar unos segundos le responde:

----- Pues verás, no se... Pues diría que es la que lo chupa.

Y va Pablito y le responde:

----- Pues no señorita, es la que lleva el anillo... pero me gusta su manera de razonar...

 

[Charón]

El teléfono que suena... riiinnnngggg... riiiinnnnnggggg...

----- Dígame...

----- ¿ La señora García ?

----- Si soy yo... Dígame.

----- Le llamo de Urgencias del hospital, su marido ha tenido un accidente en el trabajo y ha quedado mal herido.

----- Commmmoooooo....!!!!! Pero será inútil el muy imbécil, es ya no sabe ni herirse bien el gilipollas... Si es que no sirve para nada.

 

[Charón]

La profesora preguntando la lección:

----- A ver Manolito, sal y háblanos de lo que es la gelatina.

Sale Manolito y dice:

----- Mire de eso no se nada.

----- ¿ Como que no sabes nada ?

----- No, porque de la i latina y la Y griega si que he oído hablar, pero de la G latina nunca escuché nada...

 

[Charón]

Un padre pregunta a su hija:

----- Mira hija quiero preguntarte una cosa.

----- Dime papi.

----- ¿ Crees que la profesora sospecha que te ayudo con los deberes ?

----- Yo creo que si.

----- ¿ Y no te ha dicho nada ?

----- Si; me ha dicho que deberías volver a la escuela...

 

[Charón]

Le dice un cura a otro:

----- Padre Manolo, con todos los cambios que se están dando en la iglesia, ¿ usted cree que llegaremos a ver sacerdotes casados ?

----- Nosotros no, pero nuestros hijos seguramente que si...

 

[Petrel]

¡Mamá!, ¡conseguí un papel en aquel casting!
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- De marido.
- Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez..

 

[Petrel]

Ya no me escuchas cuando te hablo Antonio
- Lo que quieras cariño, una tortilla o lo que te venga bien, tampoco tengo mucha hambre.

 

[Petrel]

Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

 

[Petrel]

- ¡Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta!
- Queeeeeé??? Faltaaa? Falta? si ni siquiera te he tocado, vamos.... como puedes decir falta...

 

[Charón]

Un niño de una familia pudiente le pregunta a su madre:

----- Mamá...

----- Dime hijo.

----- ¿ A la mujer se le mete algo ?

----- ¿ Como ? ¿ Por que preguntas eso ?

----- Es que papá ayer llevó a la empleada a su despacho, la desnudó y le dijo: Tumbate en la mesa que te voy a meter profundo.

La madre toda sorprendida e indignada... va y le dice:

----- Bueno hijo, tu no cuentes nada de lo que viste.

----- ¿ Por que ?

----- Porque esta noche tenemos cena familiar y allí cuando yo te diga lo cuentas todo delante de los tíos, las tías y los abuelos.

Llega la noche y en mitad de la cena dice la madre al hijo:

----- A ver hijo, cuenta lo que viste ayer...

El niño comienza a largar, el padre que no sabe donde de meterse y la familia cada vez más sorprendida, y el niño que remata...

----- Entonces papá le metió... le metió...

----- ¿ Que fue lo que le metió ? ----- le pregunta la madre.

----- Eso mismo que te he visto a tí chuparle al jardinero muchas veces...

 

[Charón]

Una profesora ya sesentona, gorda y fofa, al borde de la jubilación dice en clase:

----- A ver; si yo digo: Yo estudio... ¿ Que tiempo es ese ?

Va el empollón y suelta:

----- Tiempo presente, profesora.

----- Muy bien Manolito, se ve que estudias.

Mira otra vez a la clase y dice:

----- Y si digo: Yo estoy buscando novio. ¿ Que tiempo es ese ?

va Jaimito y suelta:

----- Eso es tiempo perdido...

 

[Charón]

Un día en clase, la profesora joven que viste una corta minifalda, está escribiendo en la pizarra y de pronto se le cae la tiza; y al agacharse nota que a los alumnos se les van los ojos...

Mira toda indignada y dice:

----- A ver Pepito... ¿ Que es lo que has visto ?

----- Pues un tobillo.

----- Un tobillo, fuera de clase durante una hora.

----- Tu Antoñito... ¿ Que fue lo que viste ?

----- Una pantorrilla.

----- Un día fuera de clase.

----- Y tu Manolito... ¿ Que viste tú ?

----- Un muslo, señorita.

----- Pues te vas una semana fuera de clase.

----- Luisito... ¿ Que fue lo que viste ?

----- Yo vi una nalga, señorita.

----- Pues fuera de clase durante un mes.

----- ¿ Y tu Jaimito ? ¿ Que viste tú ?

Jaimito se pone en pié, recoge sus libros y cuadernos, se va hacia la puerta, y antes de salir dice:

----- Hasta dentro de un año compañeros...

 

[Adolfo68]

 

[Charón]

La profesora que dice:

----- A ver Jaimito. ¿ Cuantos son 4 x 5 ?

----- 20 Señorita...

----- Muy bien... ¿ Y cuanto es 5 x 4 ?

----- No lo se.

----- ¿ Como que no lo sabes ?

----- No, porque usted dijo que estudiaramos la tabla del 4 y no la del 5.

----- Ya, ya... Pero si 4 x 5 son 20, 5 x 4 también tienen que ser 20.

----- ¿ Y eso por qué ?

----- Porque el orden de los factores no altera el producto...

----- Bueno, eso es relativo; porque no siempre es así.

----- ¿ Como que no siempre es así ?

----- Pues no, porque si por ejemplo usted se come un pollo luego cagará una mierda... ¿ no ?

----- Hombre, no es una manera educada de decirlo, pero si que es así.

----- Pues a ver si después de haberla cagado, se come usted esa mierda y luego caga un pollo.

 

[Diego36]

Una Sra. va a la depiladora.
Le pregunta, ¿la depilación con cera duele? y eso...depende de la zona.
Y, yo soy de Madrid.

 

[Charón]

Era un gallinero donde había un gallo ciego y que tenía un loro como lazarillo.

Por las mañanas de despertaba el gallo y cantaba Kikiri Kiiiiiiiiii...!!!!! despertando al loro y la las gallinas.

El loro se ponía al lado del gallo y le decía:

----- Vamos Pepe, que tienes ahí una gallina a tiro.

----- Pepe un poco a la derecha.

----- Ahora un poco a la izquierda.

----- Dale Pepe dale... Bien Pepe bien...

Después...

----- Venga Pepe, que tienes otra gallina esperando.

----- Ve recto Pepe... Ahora un poco a la izquierda.

----- Ahora a la derecha.

----- Dale Pepe dale...

----- Bien Pepe bien...

Y así todos los días.

Hasta que una mañana el gallo se despertó afónico y no pudo cantar; y claro, no despertó a nadie. Así que comenzó a tantear con el ala y se comenzó a acoplar a lo primero que pilló.

El loro que se va despertando...

----- Pepe... pero que haces Pepe...???

----- Pero Pepe, a mi también.

----- Pepe, que soy yo... Pepe... Peeeeeeepe... Bien, Pepe bien...