Chistes

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:


• Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
• Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
• Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
• NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta:
– Estos hombres tienen trabajo.


El cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta:
– Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:
Tercera Planta:
– Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta:
Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta:
– Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.


Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Sexta Planta:
– Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

TIENDA DE ESPOSAS
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

• La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

• En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!
 
Le dice un tontito a otro:

----- Que pefiere. ¿ Un tuto o la muete ?

----- Un tuto.

----- Buuuuuuuuuhhhhhhhhhhh....!!!!

----- Pue vaya biria de tuto.

----- Pue habé pedio la muete. :eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:o_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_O
 
Inteligente es mi perro, le dice un amigo a otro.
Mi perro junta los huevos, ¿en el gallinero? pregunta el amigo.
No, cuando se sienta. :carcajadas1:
 
Debido a la alta inflación.
Se crearán nuevos billetes en varios países.
En el anverso de mismo, un río y en el reverso una palmera,
Porque ningún prócer quiere poner la cara.:carcajadas1:
 
Un mexicanito bajito y flacucho, casado con una mexicana gordota que lo tenia dominado, sale de su trabajo con el jornal, y camino de su casa ve un cartelón que pone: Esta noche en el teatro Cerntral gran gala nocturna con Chucho Morales, el bigote que canta.

Un mariachi con un bigotónn enorme.

Y pocos metros más adelante otro cartelón igual, y el mexicanito miraba sus pesos; y al décimo cartelónn ya no se aguanta más; agarra sus pesos y se compra una botella de tequila y una entrada para ver al bigote que canta.

A las cuatro de la madrugada, llegaba a su casa todo descamisado, con la botella vacía en la mano y haciendo eses de la borrachera que llevaba encima.

La mujer esperandole en la puerta con una cara de cabreo y un palo enorme en la mano.

Y al verle le dice:

----- ¿ Se puede saber de donde vienes ?

----- Vengo de trabajar.

----- ¿ Y el jornal ?

----- Me lo he gastado.

----- ¿ Y en que te lo gastaste ?

----- En tequila y en ver al bigote que canta.

Y amenazando con e palo, la mujer que le dice:

----- El bigote que canta... Pasa para dentro sinvergüenza... que ahora vas a estar dos meses sin ver al bigote que mea...

:eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused:
 
Por los suburbios de Sevilla, en la puerta de la chabola esta un menda sentado con unas piedras afilando los cuchillos...

En estas pasa un avión y suelta el tipo:

----- Ele...!!!! lo que hassemo lo mecanicos... :eek:o_Oo_Oo_Oo_Oo_O:unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
¡Mamá mamá, por favor déjame ir al columpio!
- No hija porque estas en falda y se te ven los calzones.
- Al rato llega la niña y le dice a la mama:
- ¡Mamá mamá ya fui al columpio!
- ¿Y se te vieron los calzones?
- No porque me los quité.
 
Cariño, ¿dónde estás?
- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?
- ¡Sí, sí, amor...!
- Pues justo en la tienda de al lado...
 
El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...
 
La mujer que dice al marido:

----- Cariño, que se me ha estropeado la plancha.

----- Que se te ha estropeado la plancha... ¿ Y que quieres que haga yo ?

----- Joooooo... podías arreglarla.

----- Pero vamos a ver. ¿ Acaso soy yo electricista ? ¿ Es que me ves cara de electricista ?

Al día siguiente:

----- Cariño, que se ha roto la cerradura de la despensa. ¿ Por que no la arreglas ?

----- Pero a ver... ¿ Es que yo soy cerrajero ? ¿ Tu a mi me ves cara de cerrajero ? Anda queeeee...

Dos días más tarde:

----- Cariño el grifo del fregadero no para de gotear...

----- No, no y no... No me vengas como siempre. ¿ Soy yo fontanero ? ¿ Tu a mi me ves cara de fontanero ?

Al otro día:

----- Cariño, que se ha roto la pata de una silla de la cocina.

----- ¿ Y que ? ¿ Que quieres que haga ? Porque yo no soy carpintero... ¿ o tu a mí me ves cara de carpintero ?

Pasa una semana y el tipo que viene de trabajar y la mujer toda contenta le dice:

----- Cariño, que ya está todo arreglado.

----- ¿ Como que esta todo arreglado ? ¿ Que es lo que se ha arreglado ?

----- Todo lo que se había roto.

----- Ahhhh... ¿ Y quien lo arregló ?

----- El vecino de ahí en frente.

----- ¿ Que vecino ?

----- Ese morenito dominicano que está bien macizo y buenorro.

----- Ahhhh...

----- Lo arregló todo, pero todo.

----- ¿ Y cuanto te cobró ?

----- Nada.

----- ¿ Como que nada ?

----- Nada... me dijo que a cambio me echaba un polvo o le hacía una tarta.

----- Ahhhh... ¿ Y que tal te salio la tarta ?

----- ¡¡ Tarta !! ¿ Pero que tarta ? ¿ Acaso yo soy pastelera ? ¿ Es que tu a mi me ves cara de pastelera ?

:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:o_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_Oo_O
 
La esposa le comenta al marido. Vengo del médico y me dijo que estoy muy estresada.
Que necesito, 15 días en el Caribe, y 15 días en las Islas Canarias. ¿Donde me vas a llevar primero?
¿Donde te voy a llevar? a otro médico. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
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