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Charón
Miembro muy activo
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Un joven mexicanito va con su novia a visitar al padre de ella para pedirle su mano.
----- Verá señor Ramírez, yo quiero mucho a su hija; tanto, que me quiero casar con ella. Por eso vengo a pedirle su mano.
El señor que le mira durante unos segundos y le dice:
----- A ver joven... ¿ Tiene usted empleo ?
----- Si señor.
----- ¿ Y cual es su salario ?
----- Así como 800 pesos.
Le mira de manera despectiva y le responde:
----- Baaaahhhh!!!!!! con eso mi Lupita no se limpia el culo... Así que busquese un empleo mejor si se quiere casar con ella...
El joven que se marcha decepcionado y al cabo de mes y medio que vuelve.
----- Bueno... ¿ Y que ?
----- Pues que tengo nuevo empleo.
----- ¿ Y cuanto gana ?
----- 1200 pesos.
----- Baaaaaahhhhh....!!!! Con eso mi Lupita no se limpia el culo.
Y así varias veces con su cambio de empleo más subida de salario y siempre con la misma respuesta; hasta que al final...
----- ¿ Y cuanto le pagan en ese nuevo empleo ?
----- Pues 2500 pesos.
----- Baaaaahhhhh...!!!!! con eso mi Lupita sigue sin poder limpiarse el culo.
Entonces el novio, se vuelve hacia la novia y le suelta:
----- Lupita... Cagooooooooooooona...
----- Verá señor Ramírez, yo quiero mucho a su hija; tanto, que me quiero casar con ella. Por eso vengo a pedirle su mano.
El señor que le mira durante unos segundos y le dice:
----- A ver joven... ¿ Tiene usted empleo ?
----- Si señor.
----- ¿ Y cual es su salario ?
----- Así como 800 pesos.
Le mira de manera despectiva y le responde:
----- Baaaahhhh!!!!!! con eso mi Lupita no se limpia el culo... Así que busquese un empleo mejor si se quiere casar con ella...
El joven que se marcha decepcionado y al cabo de mes y medio que vuelve.
----- Bueno... ¿ Y que ?
----- Pues que tengo nuevo empleo.
----- ¿ Y cuanto gana ?
----- 1200 pesos.
----- Baaaaaahhhhh....!!!! Con eso mi Lupita no se limpia el culo.
Y así varias veces con su cambio de empleo más subida de salario y siempre con la misma respuesta; hasta que al final...
----- ¿ Y cuanto le pagan en ese nuevo empleo ?
----- Pues 2500 pesos.
----- Baaaaahhhhh...!!!!! con eso mi Lupita sigue sin poder limpiarse el culo.
Entonces el novio, se vuelve hacia la novia y le suelta:
----- Lupita... Cagooooooooooooona...
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– Era una vez un negro que Dios le dio la gracia de tener un miembro muy pero muy grande, a todo lo que veía le entraba duro, ya sea animal, mujeres, hombres, cosas, lo que sea, todo le daba duro.
– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, fue a parar a las puertas del cielo y al llegar San Pedro lo recibió:
– San Pedro: “El siguiente.”
– Negro: “Yo sigo.”
– San Pedro: “A ver, quién eres tú, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos, aquí no aceptamos este tipo de personas.”
– Negro : “Oiga, San Pedro, deme una oportunidad, por favoooorr, no sea malo.”
– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”
– Y lo mandaron al infierno.
– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba qué pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús para bajar al infierno para ver qué pasaba, Jesús le otorgó el permiso.
– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.
– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.
– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?”.
– Diablo: “¿Cómo que qué pasa? ¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”
– San Pedro: “Pues sí, ¿por qué hace tanto frío aquí?
– Diablo: “Todo esto es por tu culpa.”
– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero por qué? ¿qué fue lo que hice?”
– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá.”
– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”
– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”
– El caso es que una vez llegó el momento en que murió, fue a parar a las puertas del cielo y al llegar San Pedro lo recibió:
– San Pedro: “El siguiente.”
– Negro: “Yo sigo.”
– San Pedro: “A ver, quién eres tú, deja ver el expediente, nooo, tu no entras aquí, se te acusa de violador, lo sentimos, aquí no aceptamos este tipo de personas.”
– Negro : “Oiga, San Pedro, deme una oportunidad, por favoooorr, no sea malo.”
– San Pedro: ” Lo siento, ya te dije que aquí para ti no hay lugar.”
– Y lo mandaron al infierno.
– Un mes después, San Pedro sintió una brisa muy fría, y se preguntaba qué pasaba, se dio cuenta que esa brisa venía del infierno, entonces le pidió permiso a Jesús para bajar al infierno para ver qué pasaba, Jesús le otorgó el permiso.
– Ya cuando bajó la brisa se estaba haciendo cada vez más fría.
– Llegando se encontró al diablo, cubriéndose con sus manos y muriéndose de frío.
– San Pedro: “Pero, ¿qué pasa aquí?”.
– Diablo: “¿Cómo que qué pasa? ¡Mendigo! ¿que no estas viendo?”
– San Pedro: “Pues sí, ¿por qué hace tanto frío aquí?
– Diablo: “Todo esto es por tu culpa.”
– San Pedro: “¿Mi culpa? ¿pero por qué? ¿qué fue lo que hice?”
– Diablo: “Que me mandaste al negro ese para acá.”
– San Pedro: “Pues sí, porque en el cielo no aceptamos a ese tipo de gente y lo mande para acá.”
– Diablo: “Sí, pero desde que me enviaste a este mendigo negro para acá, NADIE se quiere agachar a poner la leña.”
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Esto es un analista de economía que es entrevistado en televisión:
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
- Este año podemos decir que entramos en una etapa de fuerte consumismo.
- ¿De qué consumismo habla?. Si no hay un duro.
-Bien, usted verá como transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
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Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.
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Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
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Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el mexicano responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!