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Charón
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Un joven va a confesarse.
----- Padre, he cometido un grave pecado.
----- A ver hijo... ¿ Quie pecado has cometido ?
----- Me he follado a la mujer de mi vecino.
----- Muy mal, muy mal... eso es un grave pecado que ofende a Dios... Asi que vas a tener que rezarte 8 padrenuestros, 10 Avemarías y 4 rosarios de propina.
A los tres días regresa el mismo joven:
----- Padre, que me he follado a mi prima que esta casada...
----- Hijo mío, es que vas de mal en peor...
Y le pone una penitencia aún mayor que la anterior.
Pasada una semana vuelve otra vez el mismo joven a confesarse...
----- Padre, que me he follado a una monja.
Entonces el cura saca las manos del confesionario, le agarra del cuello y le zarandea mientras le dice:
----- Mira cabrón, follate a tu vecina, follate a tu prima y follate a tu madre si quieres. Pero no me quites el pan nuestro de cada día...
----- Padre, he cometido un grave pecado.
----- A ver hijo... ¿ Quie pecado has cometido ?
----- Me he follado a la mujer de mi vecino.
----- Muy mal, muy mal... eso es un grave pecado que ofende a Dios... Asi que vas a tener que rezarte 8 padrenuestros, 10 Avemarías y 4 rosarios de propina.
A los tres días regresa el mismo joven:
----- Padre, que me he follado a mi prima que esta casada...
----- Hijo mío, es que vas de mal en peor...
Y le pone una penitencia aún mayor que la anterior.
Pasada una semana vuelve otra vez el mismo joven a confesarse...
----- Padre, que me he follado a una monja.
Entonces el cura saca las manos del confesionario, le agarra del cuello y le zarandea mientras le dice:
----- Mira cabrón, follate a tu vecina, follate a tu prima y follate a tu madre si quieres. Pero no me quites el pan nuestro de cada día...
vasotubo21
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Un tipo se está por tirar al río. Lo ve un amigo, ¿que haces? me voy a suicidar.
Debo 3 meses de alquiler, la luz, el gas y el teléfono. Va y se tira.
Al minuto, sale del agua. El amigo le dice ¿te arrepentiste? No, hay un buzo abajo y le debo 1000 Euros.
Debo 3 meses de alquiler, la luz, el gas y el teléfono. Va y se tira.
Al minuto, sale del agua. El amigo le dice ¿te arrepentiste? No, hay un buzo abajo y le debo 1000 Euros.
xex
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El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme 20 euros del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 20 euros y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100 euros correspondientes a la consulta.
- Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
- ¡Por supuesto que sí!
- Entonces, ¡Págueme 20 euros del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 20 euros y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100 euros correspondientes a la consulta.
xex
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En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
- ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
- ¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
- ¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
xex
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Señor Encargado de Soporte Técnico:
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
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Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico.
xex
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Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
¿Disculpe, dijo usted portatazas?
Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X.
Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
¿Disculpe, dijo usted portatazas?
Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD 24X.
xex
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Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
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Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
- Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo: Vete al infierno, Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
- Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo: Vete al infierno, Gringo.
No eres lo suficiente hombre para dispararme.
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Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
-Dios primero fue medico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.
-Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdón... ¿quién crees que creo el caos?
Charón
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La profesora en clase:
----- A ver niños, vamos a ir diciendo cada uno cosas y animales que tengan pelo... Empieza tu Antoñito
----- Un oso.
----- Muy bien... Tú, Pepito.
----- Un gato.
----- Muy bien... Tú, Jaimito.
----- Las bolas de Villar....
----- ¿ Como ? Pero si las bolas de billar no tienen pelo.
----- Uy que no... A ver Villar, enseñale las bolas a la profa...
----- A ver niños, vamos a ir diciendo cada uno cosas y animales que tengan pelo... Empieza tu Antoñito
----- Un oso.
----- Muy bien... Tú, Pepito.
----- Un gato.
----- Muy bien... Tú, Jaimito.
----- Las bolas de Villar....
----- ¿ Como ? Pero si las bolas de billar no tienen pelo.
----- Uy que no... A ver Villar, enseñale las bolas a la profa...
Charón
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Un tipo que está preso recibe la visita de su novia...
Los pasan a esas salas donde les separa una mampara de cristal con un pequeño agujero y ahí están hablando uno frente a otro.
----- Uffffff....!!!! cariño, ya llevo aquí cuatro años y los que me quedan; que dura es esta abstinencia.
----- Ya me lo imagino mi amor.
----- Es que no paro de darle al manubrio pensando en ti. ¿ Por que no me haces ahora una buena manuela?
----- ¿Pero como ? si mi mano no cabe por ese agujero tan pequeño.
----- No mira, agarro la cuerda del paquete que me has traído, me la ato por un extremo y elñ otro te lo paso por el agujero y tu lo vas moviendo a ritmo.
----- Uyyyy... deja, deja... que lo mismo nos ven y vaya vergüenza.
----- Que no cariño, que queda todo muy disimulado y verás como nadie nos ve ni se da cuenta. Y venga demonos prisa que ya queda poco tiempo.
Total, que al final la convence y montan todo el artilugio; así ella estaba moviendo a ritmo la cuerda, y de pronto, por detrás pasa un mariquita que también estaba preso, y al verles....
Exclamó todo sorprendido...
----- Uhhhhhhh....!!!!! es la primera vez que veo un rabo con antena...
Los pasan a esas salas donde les separa una mampara de cristal con un pequeño agujero y ahí están hablando uno frente a otro.
----- Uffffff....!!!! cariño, ya llevo aquí cuatro años y los que me quedan; que dura es esta abstinencia.
----- Ya me lo imagino mi amor.
----- Es que no paro de darle al manubrio pensando en ti. ¿ Por que no me haces ahora una buena manuela?
----- ¿Pero como ? si mi mano no cabe por ese agujero tan pequeño.
----- No mira, agarro la cuerda del paquete que me has traído, me la ato por un extremo y elñ otro te lo paso por el agujero y tu lo vas moviendo a ritmo.
----- Uyyyy... deja, deja... que lo mismo nos ven y vaya vergüenza.
----- Que no cariño, que queda todo muy disimulado y verás como nadie nos ve ni se da cuenta. Y venga demonos prisa que ya queda poco tiempo.
Total, que al final la convence y montan todo el artilugio; así ella estaba moviendo a ritmo la cuerda, y de pronto, por detrás pasa un mariquita que también estaba preso, y al verles....
Exclamó todo sorprendido...
----- Uhhhhhhh....!!!!! es la primera vez que veo un rabo con antena...
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Charón
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Un tipo que haciendo limpieza en un desván encuentra una lámpara mesopotámica... tras mirarla y examinarla, la frota con una gamuza y sale un genio: 
----- Me has liberado de un cautiverio de un par de siglos; en agradecimiento te concedo un deseo...
----- ¿ Un deseo ?
----- Si, pero solo uno. después me iré antes de que se me acabe el tiempo.
Se queda el tipo pensando y el genio que le insiste:
----- Venga, date prisa que se me acaba el tiempo y voy a desaparecer.
Da un chasquido de dedos y dice:
----- Quiero que la polla me llegue hasta el suelo.
----- Concedido.
El genio le cortó las piernas y desapareció......
----- Me has liberado de un cautiverio de un par de siglos; en agradecimiento te concedo un deseo...
----- ¿ Un deseo ?
----- Si, pero solo uno. después me iré antes de que se me acabe el tiempo.
Se queda el tipo pensando y el genio que le insiste:
----- Venga, date prisa que se me acaba el tiempo y voy a desaparecer.
Da un chasquido de dedos y dice:
----- Quiero que la polla me llegue hasta el suelo.
----- Concedido.
El genio
le cortó las piernas y desapareció......