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- Thread starter Diego36
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cachorra
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A veces un buen ashhhhh hazme piojitoTe cuesta dormir?
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Hay cuatro clases de mujeres en la cama.
1 La mujer matemática, que dice: más, más, más.
2 La mujer viajera, me vengo, me vengo.
3 La religiosa, que dice: ay mi Dios, ay mi Dios.
4La asesina, que dice: si me la sacás ahora, te mato.
1 La mujer matemática, que dice: más, más, más.
2 La mujer viajera, me vengo, me vengo.
3 La religiosa, que dice: ay mi Dios, ay mi Dios.
4La asesina, que dice: si me la sacás ahora, te mato.
LaMaravilla
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Papá, quiero un chándal de Nadal.
- Tú lo que quieres es un bañador, niño.
- Tú lo que quieres es un bañador, niño.
Petrel
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Un anciano conducía su Lamborghini a 100 millas por hora cuando de repente vio que la policía lo perseguía. Entonces, comienza a acelerar, 140, luego 150, luego 180.
De repente, disminuye la velocidad y piensa: "Soy demasiado viejo para esto". Se detiene y espera a que la policía lo alcance.
El oficial sale del auto y cuando se dirige al viejo, dice: "Señor, mi turno termina en 10 minutos. Hoy es viernes y me voy este fin de semana de vacaciones con mi familia. Si me da una muy buena razón, pero en serio muy buena, algo que nunca escuché antes, lo dejaré ir.”
El viejo lo mira, piensa mucho y dice: "Hace años, mi esposa se escapó con un policía y cuando te vi persiguiéndome pensé que la ibas a traer de vuelta"
"Que tenga buen día señor" - dijo el policía
De repente, disminuye la velocidad y piensa: "Soy demasiado viejo para esto". Se detiene y espera a que la policía lo alcance.
El oficial sale del auto y cuando se dirige al viejo, dice: "Señor, mi turno termina en 10 minutos. Hoy es viernes y me voy este fin de semana de vacaciones con mi familia. Si me da una muy buena razón, pero en serio muy buena, algo que nunca escuché antes, lo dejaré ir.”
El viejo lo mira, piensa mucho y dice: "Hace años, mi esposa se escapó con un policía y cuando te vi persiguiéndome pensé que la ibas a traer de vuelta"
"Que tenga buen día señor" - dijo el policía
LaMaravilla
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Maria de donde vienes a estas horas??
De la peluquería Antonio...
Antonio: Y estaba cerrada no cariño???
De la peluquería Antonio...
Antonio: Y estaba cerrada no cariño???
xex
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Historia familiar con moraleja.
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente, Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
- Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
- Muy bien, dijo el maestro.
A continuación, le toca el turno a Rafael para contar su historia:
- Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
- Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos.
- Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
- Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
Un profesor les pide a sus pupilos que pregunten en casa alguna historia familiar que tenga una moraleja para contarla a todos al siguiente día en clase.
Al día siguiente, Pedro cuenta su historia ante todo el salón:
- Mi padre es un agricultor y tenemos pollos. Un día cargamos una gran cantidad de huevos en el mercado en una solo cesta y la pusimos en el asiento delantero de la camioneta. Cuando llegamos a un gran bache en el camino; la canasta cayó del asiento y todos los huevos se rompieron. La moraleja de la historia no es poner todos los huevos en una sola canasta.
- Muy bien, dijo el maestro.
A continuación, le toca el turno a Rafael para contar su historia:
- Mi padre me contó esta historia acerca de mi tía Ely…
La tía Ely era un ingeniera de vuelo en la guerra y su avión fue golpeado.
Tenía que atacar sobre territorio enemigo y lo único que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete.
Sigue contando, dijo el maestro, intrigado.
- Tía Ely se bebió todo whisky mientras estaba volando y aterrizó justo en el medio de un centenar de soldados enemigos.
Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas.
Luego mató a más de veinte con el machete hasta que la hoja se rompió.
Y luego mató a los últimos diez con sus propias manos.
- Santo cielo, dijo el profesor horrorizado.
¿Qué te dijo tu padre sobre la moraleja de esta historia?
- Mantente alejado de la tía Ely cuando está borracha.
xex
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Se acercaba la fecha para evaluación final de inglés en la facultad, como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los que no llegaban al promedio exigido.
El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
– No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
– Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
– ¡Extraordinario! -exclamó-. Y se marchó.
El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
– No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
– Sí que lo terminaré, contestó el estudiante. Se sentó y empezó a escribir.
Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y los estudiantes, en forma ordenada entregaron sus evaluaciones.
Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro.
En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
– Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
– ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
– No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
– ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
– No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
– ¡Extraordinario! -exclamó-. Y se marchó.
xex
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Un oficial de carretera detiene un automóvil.
- ¡Señorita, ha rebasando el límite de la velocidad permitida!
- Por favor, oficial, déjeme ir. Soy maestra.
- ¿Maestra? ¡Qué bien! Lo hubiera dicho antes, he esperado esto toda mi vida. A ver, escriba mil veces:
No debo rebasar el límite de velocidad permitida.
- ¡Señorita, ha rebasando el límite de la velocidad permitida!
- Por favor, oficial, déjeme ir. Soy maestra.
- ¿Maestra? ¡Qué bien! Lo hubiera dicho antes, he esperado esto toda mi vida. A ver, escriba mil veces:
No debo rebasar el límite de velocidad permitida.
Leyla
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Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo