Chistes

[Charón]

Dos mexicanos se encuentran en la feria de su pueblo, donde todo era alegría; la música sonaba por todas partes y todo el mundo bebiendo, comiendo y bailando al son de los mariachis.

------ Hola compadre...

------ Hola mi cuate.

------ No habrás visto a mi hermano, que llevo tiempo buscandolo.

------ Pues claro que si... Miralo allá al fondo tomando tequila.

------ ¿ Donde ?

------ Allá al fondo donde te digo... ¿ Es que no lo ves ?

------ No, no lo veo.

Entonces saca las pistolas, suelta dos tiros y le dice:

------ Mira... aquel que se retuerce...

 

[Adolfo68]

 

[Adolfo68]

 

[Leyla]

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

 

[Leyla]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

 

[Leyla]

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.

 

[Leyla]

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro.

 

[Charón]

Pregunta un jeque a otro:

----- Oye ¿ Tu como castras a tus eunucos ?

----- Pues les pongo los güevos entre dos piedras y craaaccckkkk....!!!!

----- Joder... eso si que tiene que ser doloroso.

----- Nos ha jodido, sobre todo cuando me pillo las puntas de los dedos.

 

[Gamber.]

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Muchas gracias.
Muy interesante

 

[xex]

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

 

[xex]

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

 

[Gamber.]

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

Buenísimo.

 

[Diego36]

Dos rubias en la playa. ¿Viste El señor de los Anillos? Si. Pero no le compré nada.

 

[Diego36]

Dos rubias en la Iglesia.
El Padre dice: hoy confesaré a las devotas.
¿Y las que vinimos en sandalias?

 

[Charón]

Dos gitanos que roban una gallina, y huyen por el campo. Se sientan al lado de un abrevadero y comienzan a desplumarla.

En estas que aparece acercándose a ellos una pareja de la Guardia Civil.

Uno de los gitanos dice al otro:

----- Ay primo, ahora si que nos pillaron, que ahí vienen los guardias.

----- Naaaa... primo. Tu déjame a mi.

El gitano que estaba desplumando a la gallina la arroja al abrevadero.

Según llegan los guardias:

----- Buenas tardes.

----- Buenas tardes señor Guardia.

----- Se pude saber que hacen ustedes por aquí ????

----- Ay, solo estamos dando un paseo.

----- ¿ Un paseo ? ¿ Y todas esas plumas ?

Y salta el otro gitano:

----- Pues verá usted, nos hemos encontrado esta gallina, que se ha empeñado en darse un baño y aquí estamos cuidándole la ropa...

 

[Diego36]

Una rubia entra a la biblioteca. Una hamburguesa con queso por favor. Ehhh Srita. rubia, esto es una biblioteca. En voz baja dice: perdón, una hamburguesa con queso por favor.

 

[Diego36]

Venía subiendo una rubia, en la escalera mecánica de un Shopping. Y venía un tipo bajando por la escalera contraria. La rubia tenía minifalda, y el tipo aprovechó el ángulo, para mirar. La rubia lo ve y le dice: por lo que veo, vos no sos ningún caballero. El tipo le contesta: por lo que veo, vos tampoco sos rubia.

 

[Diego36]

Una rubia va a una pizzería. El pizzero le pregunta, ¿en cuanto te parto la pizza en 6 u en 8 porciones?
En 6, no tengo tanto apetito.

 

[Charón]

A final de mes el marido está echando cuentas de los gastos, y dice a la mujer:

----- Cariño, si supieras cocinar nos ahorraríamos la cocinera...

Va la mujer y le responde:

----- Y si tu supieras follar bien, no veas lo que nos ahorraríamos en el jardinero...

 

[Charón]

Un borracho está meando en mitad de la calle, una señora que pasa se indigna toda y dice:

----- Pero que poca vergüenza, vaya monstruo por Dios...

Y el borracho con voz pastosa la mira y le responde:

----- pase tranquila señora, que lol tengo bien agarrado y no se escapa...