Chistes

Con mi esposa, cumplimos veinte años de casados de total felicidad.
¿Como hacen para ser felices, después de veinte años?
Muy fácil, mi esposa y yo, salimos tres veces por semana, a bailar, cenar y rematamos la noche en un motel.
Que buena idea, dice el amigo. ¿que días salen?
Ella, lunes, miércoles y viernes. Y yo, martes, jueves y sábados. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
Un amigo le dice a otro.
Tengo un primo, que fabrica cronómetros.
No me digas, dice el amigo.
Sii, es un primo segundo. :carcajadas1:
 
Una pareja va al médico, hola como le va Dr.
La pareja se saca la ropa se suben a la camilla y hacen el amor.
Listo, ¿cuanto es la consulta? 50 Euros. El médico impactado.
A los 15 días, igual ¿cuanto es? 50 Euros. El médico no entendía.
Hasta que a la tercera vez, el médico se cansó, ¿por qué vienen al consultorio a hacer esto?
El hombre le contesta, mire, la verdad, en casa no se puede, soy casado. Ella también es casada.
Un motel nos sale 100 Euros, usted nos cobra 50 Euros, y encima la Obra Social nos reintegra el 50% :carcajadas1: :carcajadas1: :carcajadas1:
 
Cada vez que discuto con mi esposa, se pone histórica.
Querrás decir histérica, acota el amigo.
No, histórica, se acuerda de todos los problemas que tuvimos. :carcajadas1:
 
Hola almacenero, vengo a comprar velas.
Uhh, ¿se quedó sin luz? dice el almacenero.
No, me quedé sin velas.:carcajadas1:
 
Dos curas van paseando por la calle mientras van leyendo los santos salmos.

En esas se les cruza una rubia bien dotada, con un buen escote marcando curvas y lineas, con unos taconazos y una corta minifalda luciendo unas hermosas piernas y mostrando hasta el carnet de identidad...

Los dos curas se miran, y dice uno al otro.

----- Joder hermano, si las sotanas fueran de bronce menudo campanazo que habriamos pegado...

:eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
 
Última edición:
Charlaban dos amigas.

¿Sos buena en la cama?
Y mira...No ronco.
No tiro de la sábana.
No pego codazos.
Ocupo poco espacio.
Y casi no me muevo.

Si eso, no es ser buena en la cama, no se que es. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
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Llega una mujer bien vestida y de buen ver al confesionario y se arrodilla:

----- Buenos días padre, quería confesarme.

----- A ver hija mía... ¿ Que quieres confesar ?

----- Pues verá, estaba yo por la tarde en el parque, sentada en un banco mientras leía un libro; y en esas se acercó un chico guapisimo y bien vestido y se sentó a mi lado... Me saludó me besó la mano, charló conmigo y luego me abrazó y me besó tierna y sensualmente, que al final nos pusimos de pié y nos marchamos. Yo como soy muy frugil.

----- Frágil hija, se dice fragil.

----- Pues eso, como soy fragil, me dejé llevar y al final terminamos en la cama en una pensión que hay por allí cerca.

----- Has pecado gravemente, hija mía; y además...

----- Es que aún hay más.

----- Como que hay más...

----- Si padre, porque dos días después estaba en la parada esperando al autobús, y en esas se detuvo un auto de lujo y bien hermoso, el hombre que lo conducía era un caballero muy bien vestido y guapo que se le veía sobrado de dinero; me saludó y se ofreció a llevarme, y como ya le digo que yo soy frugil...

----- Frágil hija, se dice frágil.

----- Pues eso, como soy frágil me dejé llevar y me llevó a un hotel de lujo donde nos metimos en la cama en una suite de lujo.

----- Ayyyyy... hija mía... hija mía... que vas derecha al infierno.

----- Ay padre, no me diga eso... porque unos días después estaba en el cine y en mitad de la película, el chico que estaba a mi lado se me fue acercando, comenzó a acariciarme, a meter su mano por dentro de mi ropa... y como ya le dijo que yo soy.. que yo soy... Ay padre.. ¿ Como dijo que se decía ?

----- Puta, hija mía, lo que tu eres se dice puta...


:oops::oops::oops::oops::sick::sick::sick::sick::sick::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
La verdad...estoy contento
porque, me regalaron un diccionario de sinónimos.
Y la verdad que, estoy alegre, contento,risueño, jocoso, jubiloso, festivo. :carcajadas1:
 
La esposa le dice al marido.
Mi amor, me arreglás el tomacorriente.
Que me viste cara de electricista, no lo hace y se va.
Al rato, mi amor se rompió la canilla del baño.
Que me viste cara de plomero, no lo hace y se va.
Al otro día llega a la casa, y estaba todo arreglado.
¿quién te arregló todo esto? el vecino nuevo. ¿y te cobró algo?
No, me dijo que hiciéramos el amor o le cocinara algo. ¿ y que hiciste?
Vos me viste cara de cocinera. :carcajadas1:
 
Esto es tremendo

Ayer, escuché a mi ex esposa, dar su versión sobre mi.
Hasta yo, me agarré odio. :carcajadas1: :carcajadas1:
 
Última edición:
Suegra, acota la nuera.
No trate de educar a mis hijos.
Que yo me casé con uno de los suyos, y bastantes problemas tiene.:carcajadas1:
 
Hoy, hice un pollo al disco, con una antena satelital.
¿Y que tal? ¿como te salió? ¡¡¡De película!!!:carcajadas1:
 
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