Chistes

Dos amigos que se encuentran.

- ¿Qué tal la vida Pepe?

- Estupenda. El viernes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.
 
Un Sr. está haciendo un trámite en una oficina pública.
Le empleada le pregunta ¿situación sentimental? Bueno. me dejaron tantas veces, que creo que en otra vida...fui gimnasio. :carcajadas1:
 
Mi amor, ¿me queda bien la barba? le pregunta el esposo.
Si, todo lo que tape un poco la cara, te queda bien.:carcajadas1:
 
El nene le dice a la madre: mamá te está sonando el celular, fíjate quién es, dice la madre.
Dice: castigo de Dios, ahh. atendé, que es tu padre.:carcajadas1:
 
Un señor lleva a su bebé al pediatra y dice:

----- Doctor vengo todo preocupado por mi hijo.

----- ¿ Que le ocurre a su hijo ?

----- Que tiene seis meses y no abre los ojos...

El médico examina al bebé, y tras ello le dice al padre:

----- Está todo normal; su bebé está sano pero el que tiene que abrir los ojos es usted.

----- Yoooo....!!!! ¿ Por que doctor ?

----- Porque este niño es chino.

:sick::sick::sick::sick::sick::sick::(:(:(:(:(:(:(:(
 
Una amiga le dice a otra:

----- Mi marido está hecho un fiera en la cama.

----- ¿ Y eso ? ¿ Es que te folla como un salvaje ?

----- Que vaaaa... Es que se mea en las sábanas para marcar territorio...

:sick::sick::sick::sick::sick::sick:🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃
 
Esta historia es increíble.
Me contacto con una mujer por Red Social, y me pregunta ¿no tienes ganas de hacer Sexting?
Le contesto, mirá, con tal de llegar al primero ya festejaría. :carcajadas1:
 
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----- ¿ Usted habla francés ?

----- Ouí...

----- Dígame como se dice chaqueta.

----- Chaqueté...

----- Claro, y chaleco será chalequé.

----- Pues no, es chaqueté sin mangué... :eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::confused::confused::confused::confused::confused:
 
----- Oiga señor...

----- Si, dígame.

----- ¿ A usted le gustan los niños ?

----- Ufffff... ya lo creo que me gustan, cada día me como media docena... :eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
Una noche en Madrid, ya de madrugada, un tipo está en la plaza de Cibeles, sentado sobre una silla plegable al lado de la fuente y lanzando un caña de pescar.

En esas se acerca una patrulla de la Policía municipal, y según se paran le dicen.

----- ¿ Que pican ?

----- Noooooo... son mansos... :sick::sick::sick::sick::sick::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
Un tipo entra en un restaurante y al sentarse ve anunciado: Hoy tenemos callos como plato del día.

----- Camareroooo...

----- Dígame señor.

----- ¿ Los callos pican ?

----- Pues si, pican un poco.

----- Ahhhh... entonces ya son sabañones... :sick::sick::sick::sick::sick:🤪🤪🤪🤪🤪🤪:unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
Dos mujeres hablando de sus maridos:
-Pues mi marido acaba de ascender y es jefe de sección, con 10 personas a su cargo.
-Pues el mío tiene 5000 personas por debajo de él.
-¿Qué es?¿ Director de alguna multinacional?
-¡Qué va! Es el enterrador del pueblo.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Nunca entenderé porque a las bicicletas estáticas no las llaman biciquietas.

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:
– Cuando yo muera donaré mis ojos.
Otro viejito dice:
– Yo quiero donar mi hígado.
Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.
Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:
– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donaré… ¡mi pene!.
El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:
– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julián…
Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:
– ¡Que se pare!, ¡⋅Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…
Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa dice:
– Un momento muchachos: ¡Que si se para, no lo dono!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
- ¿Eso es la linterna del móvil?
- Sí, ¿qué sucede?
- ¡¡¡Quiero otro ginecólogo!!!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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