Chistes

Un señor con una gran depresión entra en una biblioteca, y la bibliotecaria le saluda:

----- Buenas tardes, señor.

----- Buenas tardes... ¿ Tienen algún libro que explique la mejor manera de suicidarse ?

----- Si lo tenemos, pero no se lo prestaremos.

----- ¿ Por que ?

----- Porque si se lo prestamos, lo más seguro es que no nos lo devuelva... :eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
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Sherlock Holmes y el doctor Watson se fueron de acampada. Montaron su tienda bajo las estrellas y se fueron a dormir. En mitad de la noche Holmes despertó a Watson y le dijo:

----- Watson, mira al cielo y dime que ves.

----- Veo millones y millones de estrellas.

----- ¿ Y que deduces de eso ?

----- Pues que si hay millones de estrellas y algunas de ellas tendrán planetas.

----- Elemental Watson... ¿ Y que más deduces ?

----- Pues que algunos de esos planetas tendran vida como aquí en la Tierra... por tanto es posible que haya vida extraterrestre.

----- ¿ Solo eso ?

----- ¿ Que más tengo que deducir ?

----- A ver Watson, si hemos acampado y nos hemos puesto a dormir, nos despertamos y vemos el cielo estrellado, es que nos han robado la tienda...

:eek::eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::cool::cool::cool::cool::cool::cool:
 
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Un hombre está hablando con Dios y le dice:

----- Dios... ¿ Cuanto tiempo es un millon de años ?

----- Para mi es un segundo.

----- ¿ Y cuanto es un millón de €uros ?

----- Para mi es un céntimo.

----- Dios... ¿ Me das un céntimo ?

----- Si, espera un segundo... :sick::sick::sick::sick::sick::sick::eek::eek::eek::eek::eek::eek:🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
 
Un amigo le dice a otro:

----- He conocido a una chica e iniciamos una relación seria.

----- ¿ Y como sabes que es seria ?

----- porque llevamos una semana y aún no nos hemos reído... :oops::oops::oops::oops::oops::sick::sick::sick::sick::sick::sick::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
Un amigo le dice a otro:

----- Ayer fui a urgencias.

----- ¿ Y eso ?

----- Me di un golpe y rompí este brazo en dos sitios.

----- ¿ Y que te dijo el médico ?

----- Que no vaya más a esos sitios. :eek::eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick: 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪 🤪
 
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- ¡Hombre! Bienvenido a mi juzgado. ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? ¡Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algún accidente? ¿Hemorragias?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, ¿eh?
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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Un amigo se encuentra con otro amigo que viene sudando, en mangas de camisa y con una pala en la mano.

----- Coño Manolo... ¿ Vienes de trabajar ?

----- No, vengo de enterrar a mi suegra.

----- Pues se te ve cansado.

----- Nos ha jodido, es que no se dejaba la muy cabrona... :eek::eek::eek::eek::eek::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::devilish::devilish::devilish::devilish::devilish:
 
Un matrimonio que van a preparar la cena y al entrar en la cocina ella que le dice:

----- Cariño, te voy a freir un huevo.

----- No, mejor planchate tu una teta... :sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::eek::eek::eek::eek::eek::eek:
 
Un viejo toma el autobús y le pregunta al conductor:

----- Oiga... ¿ Podría decirme como llego más rápido al cementerio ?

----- Poniendose debajo de una rueda del auto bús... :sick::sick::sick::sick::sick::devilish::devilish::devilish::devilish::devilish::mad::mad::mad::mad::mad:
 
Uno que va al médico a recoger los resultados de un examen.

----- ¿ Como me encuentro doctor ?

----- Mal, se encuentra usted muy mal.

----- ¿ No hay solución ?

----- Lo único que queda es hacerle una placa...

----- ¿ De torax ?

----- No, de marmol... :sick::sick::sick::sick::sick:☹️☹️☹️☹️😣😣😣😣😣
 
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Dos tipos estan charlando en un bar mientras toman una cerveza... 🍻 🍻

Y en esas dice uno al otro:

----- Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos... ¿ Y tu ?

----- No lo se... ¿ Como dices que se llama ? :sick::sick::sick::sick::sick::oops::oops::oops::oops::oops::devilish::devilish::devilish::devilish::devilish:
 
Dos tipos estan en la calle fumando un cigarro, y de pronto pregunta uno al otro:

----- Oye... ¿ Tu mujer que tal folla ?

----- Pues no lo se, unos dicen que bien y otros que mal... :sick::sick::sick::sick::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure::unsure:
 
El marido se encuentra revisando las facturas del mes y dice a la mujer:

----- Si supieses cocinar nos ahorraríamos la pasta que le pagamos a la cocinera...

Y la mujer le responde:

----- Y si tu supieras follar bien no ahorrariamos el pastón que nos cobra el jardinero... :sick::sick::sick::sick::sick::oops::oops::oops::oops::oops::oops::devilish::devilish::devilish::devilish:
 
Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a su recién llegada mujer.
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
– ¿Cómo fue?
– Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
– ¿Bailaste mucho?.
– Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
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