Chistes

[xex]

Va un loco por la calle caminando muy deprisa, y se encuentra con otro loco que le pregunta:
- ¿Hacia dónde vas?
- No lo sé, le contesta, pero apúrate porque vamos a llegar tarde.

 

[xex]

Un obispo visita al cura de un pueblo:
- Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas...
- Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa...
- Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos...
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso sí que no!

 

[Romelu]

- Cari , ¿ A que me parezco a la de intimissimi?

- ¡Quítate mis bragas, Juan!

 

[cachorra]

 

[Romelu]

A aliento de mar? Agua salada?

Y usted sabe cómo se llama una mujer que tiene nombre de pizza sin ingredientes?

 

[cachorra]

A aliento de mar? Agua salada?

Y usted sabe cómo se llama una mujer sin ingredientes?

Cómo?

 

[Romelu]

Cómo?

Tomasa!! (y no de la que usted a engullido)

 

[Charón]

A un cura en un pueblo le montan un ordenador en el confesionario para que calculase las penitencias de los confesados, pero como el pueblo era muy pobre le montaron un ordenador antiguo que encontraron en un desvan, de esos que no tenian pantalla y escribian las respuestas en un rollo de papel.

Así venia el primero a confesarse y dice:

----- Padre que me he acostado con la vecina que esta casada.

----- Ayyyy... hijo mío, eso es amancebamiento, un pecado muy grave que ofende enorme mente a Dios...

Escribe el pecado y sale el papelito con tres padres nuestro, dos ave maría y un rosario entero...

Y al entregarselo:

----- Toma hijo mío, esta es tu penitencia; espero que el señor te ilumine y te perdone sin que vuelvas a caer en esas tentaciones.

Otra que viene a confesarse:

----- Mire padre, es que me pone mi sobrino y no paro de satisfacerme pensando en él.

----- Ayyyy... hija mía, la lujuria es un grave pecado capital, y más en tu caso que estas casada y te debes a tu marido que es tu amo y señor y tu su sierva por orden del señor.

Teclea el pecado y sale el papelito con cinco ave maria, dos padre nuestro, un credo y tres rosarios...

----- Toma hija mía; espero que esta penitencia tenga efecto en ti y corrijas tan lujuriosa conducta que ofende a Dios.

Y en esas viene una chica adolescente:

----- Mire padre, quería confesar que hace dos días mis padres se marcharon de casa y aproveché para traer a mi novio; nos metimos en la cama y nos pusimos a hacer el amor...

----- Muy mal hija mía, muy mal. La mujer debe mantenerse casta y pura y huir de las tentaciones para llegar virgen e inmaculada al matrimonio. Has ofendido a Dios de manera muy grave ya que no llegaras limpia a ese sacramento.

----- Si padre si, y estoy muy arrepentida de ello... pero solo lo hicimos a medias.

----- ¿ Como que a medias ?

----- Si padre, solo hicimos la mitad.

----- ¿ Estás segura de ello ?

----- Si padre, lo medimos muy bien....

Empieza el cura a teclear el pecado tal y como se lo describió la joven pecadora, y aquello que no responde...

----- ¿ Me da la penitencia padre ?

----- Si hija, pero espera que esto no responde, debe fallar el programa...

Vuelve a teclear todo y aquello sin responder...

----- Pero a ver padre, me da o no meda la penitencia...???

----- Si hija si, pero antes vamos ha hacer lo siguiente. Te vas a ir a tu casa, les dices a tus padres que se marchen, traes de nuevo a tu novio y hacéis la mitad que os faltó el otro día porque esta máquina no calcula decimales...

 

[Diego36]

Los actores y la actrices, se besan cuatro temporadas seguidas y no se enamoran.
A mi me sonreís en el Carrefour y no te olvido mas.

 

[Charón]

Un tipo que llega al médico y le dice:

----- Mire doctor, vengo a verle porque mi amigo de aquí abajo entre las piernas se ha quedado esmirriado que no hay manera de estimularlo.

El médico le pide que se baje los pantalones y se lo muestre, se lo agarra con unas pinzas, lo mira por una lado, por otro, etc...

Y tras examinarselo bien, el médico tuerce el gesto y le dice:

----- Mal asunto, se ha quedado usted sin carga.

----- ¿ Como que sin carga ? ¿ Que me quiere decir ?

----- A ver, al nacer venimos al mundo con una carga aproximada de 20 mil cohetes que vamos gastando a lo largo de la vida, y cuando se gastan todos, pues se acabaron y no hay más.

----- Pero oiga, eso no puede ser, tengo 52 años y aún debería tener cohetes con los que seguir dando guerra...

El médico le mira y le dice:

----- Mire, vamos a hacer una cosa. Se va a ir usted a su casa, se relaja, agarra un papel y lápiz, y se pone usted a repasar su vida alegre; va calculando los cohetes que más o menos ha gastado y al final cuando los sume verá como más o menos dan 20 mil.

Pues eso, se va a su casa, se sienta relajado y empieza a recordar; a ver tuve cinco novias con las que habré gastado tantos; tuve estos rolletes y gastaría estos tantos, las tres veces que me casé otros tantos, después las veces que me fui de juergas y de putas pues otros tantos, mis lios con vecinas casadas otros tantos.

Y así cuando termina empieza a sumar y le dan 12 mil... Repasa de nuevo las cuentas y le siguen dando 12 mil...

Pasa una semana y regresa a ver al médico.

----- ¿ Que ? ¿ Como le fue ? ¿ Echó usted las cuentas ?

----- Las eché, las eché...

----- Y le dan 20 mil... ¿ verdad ?

----- Pues no, dan 12 mil, faltan 8 mil cohetes que no aparecen por ningún lado y con los que yo aún debería seguir dando guerra.

El médico le mira extrañado y le dice:

----- ¿ Pero esta usted seguro ?

----- Y tan seguro.

----- ¿ Echó bien las cuentas ?

----- Ya lo creo, las repasé no se cuantas veces...

Y acercando el papel al médico le dice:

----- Mire, mire, compruebelas usted mismo y verá como faltan 8 mil cohetes.

El médico se pone a repasar las cuentas, y tras unos segundos le dice:

----- Ay amigo... ¿ Y donde sumó usted los cohetes que le explotaron en la mano ?

 

[Romelu]

El capitán garfio come galletitas y Peter "pan".

 

[Romelu]

-Dice en su currículum que su punto fuerte es la concentración...

-Esa silla es de Ikea, verdad?

 

[Diego36]

El Jilguero, se levanta a la mañana y canta.
El canario, se levanta a la mañana y canta.
No importa el pájaro que tengas, lo importante es que se levante.

 

[Diego36]

Padre, le toqué el pecho a mi novia.
¿Por arriba del vestido? o ¿por abajo?para que sea la pena mas leve, le contesta por arriba.
El Padre, le dice, sos tonto, la penitencia es la misma.

 

[Diego36]

Una chica le dice a una amiga: con mi novio hicimos el amor, arriba del camello, arriba del avión, arriba del caballo.
Uy que bueno, dice la amiga.
Después vino el dueño de la calesita, y nos sacó cagando.

 

[Diego36]

¿En que se parece la esposa a la neblina?
Cuando se levanta y se va, queda un día precioso.

 

[Romelu]

- ¿Quieres subir a mi casa a tomarte el postre? Tengo algo muy dulce para ti.

- ¡Soy diabético!

- Y tonto también...

 

[Diego36]

Un amigo le pregunta a otro.
¿Te compraste una moto nueva?
No, es la misma de siempre. Si la que tenías era blanca...y esta es roja.
Si, lo que pasa es que calienta un poco.

 

[Charón]

Un paisano iba por la calle central del pueblo empujando un tonel, se cruza con un vecino que le dice
----- Mariano... ¿ Ande vas con el tonel ?

----- Voy al médico.

----- Ahhhh... y le llevas vino.

----- Noooo... es mi orina.

----- ¿ Tu orina ?

----- Si, me dijo que se la lleve cada seis meses...

 

[Romelu]

Dos amigas que van a una manifestación y llega una con 40 pancartas y 40 condones, y le dice la otra:

- Pero tía ¿ A dónde vas?

y la otra le dice :

- ¡Que me liao , que no sabía sí veníamos a montar un follón o a follar un montón!