Chistes

[Diego36]

Fastidiada una Sra. que vive en una casa de departamentos. Colocó en cartel en el pasillo de entrada.
Sra. del 4 Piso "A" deje de gritar cuando hace el amor con su esposo. Yo estuve con el, y no es para tanto.

 

[Diego36]

La esposa de un vecino es tan, pero tan fea.
Que el esposo la acompaña a todos lados, para no darle el beso de despedida.

 

[Diego36]

La mujer le pregunta al marido. ¿se puede saber de donde venis?
El la abraza, la besa, la mima, vengo de misa. ¿De misa? ¿y que te dijo el cura? que tenias que amar a tu esposa.
No, acota el marido. Me dijo el cura, que había que cargar con la cruz con júbilo y alegría.

 

[Diego36]

Dos jóvenes pasan por una Iglesia. Pará, pará, voy a confesarme. Va al confesionario; Padre, estoy manteniendo relaciones con una mujer casada.
Ayy hijo, hijo, hijo ¿es la mujer del carnicero? no Padre, ¿la hija del verdulero? no Padre, no insista no voy a darle el nombre.
El joven sale, y ¿te confesaste? dice el amigo. No me confesé, pero el Padre, me dió unos datos buenísimos.

 

[Diego36]

Hola ¿Restorán? Si
Llamo para hacer una reserva. ¿cuantos comen sales? cinco y ocho hipertensos.

 

[Charón]

Uno que llama por teléfono:

ring... riiinnnggg... riiinnnggg...

----- Si... digame.

----- Hola... ¿ Es la tienda de comestibles ?

----- Si, digame.

----- ¿ Tienen cocos ?

----- Si, tenemos cocos...

----- Uyyyyyy... que miedo...

 

[Diego36]

Un amigo le dice a otro. ¿como va el asunto de tu divorcio? Y, mas o menos, en la audiencia alegué que ella no era buena en la cama y que no le gustaba tener sexo. ¿Y como te fue con eso? pregunta el amigo.
Y mal, porque ella presentó 10 testigos y me desmintieron.

 

[Diego36]

Un matrimonio amigo se divorció. Y se peleaban por la tenencia del hijo. Tenelo vos, no, tenelo vos.
Al fin llegaron a un arreglo. El que se quedara con mas dinero después de la separación, se quedaba con el hijo.
Al final, el hijo se quedó con el abogado.

 

[Charón]

En un bar le dice un enano a otro:

----- Dicen que van a subir el vino y la cerveza.

----- A mi me da igual mientras no me suban la barra...

 

[Diego36]

El esposo le dice a la esposa. Me voy al psicólogo.
Ahhh. ¿Y por qué llevas esa silla?
Porque tengo que contarle como me siento.

 

[Diego36]

El esposo llega a la casa. Ve una camisa, ¿y esta camisa de hombre?, la compré en una Feria Americana, dice la esposa.
¿Y ese pantalón de hombre?, se lo planché al vecino, acota la esposa.
Abre el placard y hay un tipo desnudo. ¿que hace acá? disculpe, ¿usted se cree todo lo que le dicen, dice el tipo, y a veces si.
Bueno...cierre que voy al sexto piso.

 

[Charón]

Entra un gnomo en una farmacia y dice:

----- Por favor, me vende un condón...

----- ¿ Control ?

----- Quite, quite... sin troll...

 

[xex]

Una madre le pregunta a su hijo:
- ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.
- Con lo que me sale de los huevos.
Al oír esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:
- Mamá, pues para eso no me compres huevos Kinder.

 

[xex]

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

 

[xex]

Esto es una mujer que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
- ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días?.
- En el "Paraíso de las Vírgenes".
- Pero mujer si has estado casada tres veces.
- Ya, pero mira, el primer marido era funcionario y ya sabes, los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero y ya sabes, todo son proyectos. Y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.

 

[Adolfo68]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

• El niño: 'Está oscuro'
• El amante: 'Sí, lo está'
• El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
• El amante: 'Qué bien'
• El niño: '¿Me las quieres comprar?'
• El amante: 'No gracias'
• El niño: 'Mi papá está afuera'
• El amante: 'Está bien, ¿Cuánto quieres?'
• El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

• El niño: 'Está oscuro'
• El amante: 'Sí, lo está'
• El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
• El amante: '¿Cuánto quieres?'
• El niño: '750 euros'
• El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
• El niño: 'Mi papá está afuera, ¿Pagas o grito?'
• El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

• El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
• El papá: 'Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste??'
• El niño: '1000 euros'
• El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

• El niño: 'Está oscuro'.
• El cura: 'No empieces cabrón'

 

[Diego36]

¿Como se llaman tus perros? le pregunta un Sr. a otro.
Calvin y Klein. Pero eso es una marca de calzoncilos.
Es que son dos boxers.

 

[xex]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
– Hijo… ¿Qué es lo que ves?
– Perdón madre, me da mucha vergüenza decírselo, no quisiera ofenderla………
– Pero hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
– ¡Sí, soy católico y soy soltero!
Entonces la monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y la monja le pregunta:
– Hijo, ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
– ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de disfraces………

 

[Diego36]

La diferencia entre un Diputado y un preservativo.
El Diputado, en miembro de la Honorable Cámara.
Y el preservativo, es Cámara del honorable miembro.

 

[Gamber]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

• El niño: 'Está oscuro'
• El amante: 'Sí, lo está'
• El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
• El amante: 'Qué bien'
• El niño: '¿Me las quieres comprar?'
• El amante: 'No gracias'
• El niño: 'Mi papá está afuera'
• El amante: 'Está bien, ¿Cuánto quieres?'
• El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

• El niño: 'Está oscuro'
• El amante: 'Sí, lo está'
• El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
• El amante: '¿Cuánto quieres?'
• El niño: '750 euros'
• El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
• El niño: 'Mi papá está afuera, ¿Pagas o grito?'
• El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

• El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
• El papá: 'Pero, ¿Cómo? ¿Y por cuánto las vendiste??'
• El niño: '1000 euros'
• El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

• El niño: 'Está oscuro'.
• El cura: 'No empieces cabrón'

Este es bueno,