Chistes

[Diego36]

Se encuentran dos amigos, ¿cumpliste años hace poquito? Si, dice el amigo. ¿Y cuantos cumpliste? 50, ¿50? si hace tres años, dijiste lo mismo.
¿Viste? eso para que después no digan que soy de esas personas, que un día dicen una cosa, y mañana dicen otra.

 

[Kir]

-Oye, ...Como se dice fuera o fuese ?
- Da igual, de las dos maneras
- Ah! vale, pues mira a ver , porque te has puesto el tanga al revés, y se te están saliendo los huevos por fuese

 

[Diego36]

El Domingo fui a Misa, y en el Sermón, el cura decía: que no tenemos que fumar, porque un cigarrillo lleva a un atado.
Un atado lleva a una copa. Una copa, lleva a una mujer, y a muchas mujeres.
Desde el Domingo, estoy averiguando, donde se consiguen esos cigarrillos.

 

[Charón]

Un chico bien chulo estaba apoyado en una esquina con su vaso de whisky cuando pasa a su lado una chica bien vistosa, con buena figura y na minifalda luciendo hermosas piernas...

Y en eso le dice:

----- Oye guapa, vente conmigo a la cena...

----- ¿ Como ?

----- Que te vengas conmigo a la cena.

----- ¿ Que cena ?

----- La de mi plátano con melena...

Y la chica le responde:

----- No gracias, mejor me voy a la cena del gringo.

----- Gringo... ¿ pero que gringo ?

----- El que te la clavó el sábado y te la quitó el domingo.

 

[Diego36]

Dos borrachos, se encuentran en una plaza. ¿que estás buscando? le dice uno al otro. estoy buscando a mi esposa. Ahh mirá yo también busco a la mía. ¿Y como es la tuya? alta, lindos pechos, buen trasero ¿y la tuya? no importa, vamos a buscar a la tuya.

 

[Diego36]

La maestra se dirige a Juancito y le dice: la composición "Tema mi perro", es idéntica a tu hermano.
Lo que pasa Srita. es que tenemos el mismo perro.

 

[Diego36]

La madre del dice el al hijo. Ahora cuando subas al colectivo, decí que tenes 3 años así no pagás boleto.
Suben al colectivo, y el chofér le pregunta ¿cuantos años tenes nene? 3 le dice el chico. ¿Y cuando cumplís 4?
Cuando baje del colectivo.

 

[Diego36]

Un señor está en la parada del Ómnibus. Pasa una Sra. y le pregunta ¿donde pasa el 24?
El 24 no sé, pero Navidad con mi Sra. y los chicos.

 

[sucy58877]

Que le pasó a la aspiradora? Que mordió el polvo

 

[Diego36]

Cuando una mujer te dice: se terminó la magia.
Es porque está ensayando con otra varita.

 

[Monchi25]

Que le dice un semaforo a otro
No me mires que me estoy cambiando

 

[Diego36]

Va un anciano al médico: lo felicito abuelo, dice el médico, tiene muy alta la moral.
Si, pero tengo baja la inmoral.

 

[Diego36]

Querido, dice la novia. Quiero que nos casemos y seamos felices.
No , no, elegí bien, o una cosa o la otra.

 

[xex]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...

 

[xex]

Un tartamudo entra a una librería que tiene un aviso
solicitando vendedores... Ve al dueño y le dice:
-' Ven...go.. .por...el. .. tra- tra- trabajo... del...aa... viso '
-' No sé si este trabajo será para usted, debido a su
impedimento para hablar '.
-' Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y
y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo, se...se...ñor. '
-' Está bien,-' dice el dueño-. 'Vamos a probar. Aquí
tiene 3 Biblias... Salga y véndalas...'
El hombre se va y regresa una hora más tarde.
-' A- Aquí es- está... el....di- di- dinero... '
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12
Biblias más para que las venda...
El hombre regresa dos horas después y dice:
-' A- Aquí es- está s- s-s su din- dinero.'
El dueño del negocio dice:
-' Esto es fantástico. Usted vende más Biblias en 3 horas
que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿Cuál es
su técnica, su método?'
-' Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y...les... di-
digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme
esta Bi-Biblia o o o
qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea...???

 

[Charón]

Un chico llama a la puerta de la vecina. Y cuando le abre:

----- Buenas señora... ¿ Usted tiene vagina ?

----- Pero que dice grosero....

Y le da con la puerta en las narices.

Entonces vuelve a insistir y llama de nuevo.

Y cuando abre:

----- Mire, quiero saber si usted tiene vagina...

----- Y a usted que le importa... sinvergüenza...!!!! Como siga molestando llamo a la policía.

Y le vuelve a dar con la puerta en las narices.

Y dentro de la casa, el marido que viene.

----- ¿ Que te pasa mi amor ? Que te veo cabreada.

----- El imbécil del vecino que no hace más que llamar a la puerta y preguntarme si tengo vagina.

----- ¡¡ Comoooo...!!!! Hijo de puta, si vuelve a llamar le abro yo y le parto la cara.

----- No mi amor, mejor le abro yo y te lo paso.

----- Eso... eso...

El vecino que vuelve a llamar y según le abre...

----- Por favor señora, aclareme si tiene usted vagina...

----- Pues si, claro que tengo vagina... Quiere que se lo aclare mi marido...????

----- Pues de eso quería hablarle, porque si usted tiene vagina a ver si se la da más a menudo a su marido, y así deja de usar la de mi mujer...

 

[Diego36]

Un Sr. es muy tacaño. Tan tacaño es que, tiene un hija que se llama Ivana, pero la llama na, asi se ahorra el IVA.
El hijo se llama Milton, y lo llama Ton, asi se ahorra mil.

 

[Leyla]

Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...

 

[Kir]

- Llevo apuntado al gimnasio desde Enero y no he perdido ni un gramo de peso,, voy a tener que ir a ver que pasa

 

[Diego36]

Un hombre le comenta al Cura. padre le toqué el pecho a mi novia.
¿Por arriba o por abajo del vestido? pregunta el cura.
Por arriba Padre. Mira que sos tonto, la penitencia es la misma.