Chistes

[Diego36]

Una pareja esta haciendo el amor, y en un descuido entra el hijo y se queda parado en la puerta.
La Sra. grita mas adentro, mas adentro, y el chico dice, no, si de acá veo bien.

 

[Diego36]

Un Sr. era muy celoso y llama a la casa a la esposa. ¡¡¡Querida!!! para saber que estas en casa encendé la licuadora.
La esposa la enciende y el se queda tranquilo.
Llama mas tarde, y atiende el hijo, y le dice: mamá no está; ¿tardará mucho? pregunta el padre.
No sé, creo que si, porque se llevó la licuadora.

 

[moura]

La importancia de la puntualidad​

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo.

- Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me toco escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confeso me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al trafico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confeso que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.

El Padre Pascual continuaba...

- Me quede asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo mas gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio.

Justamente en este momento llego el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con el...

 

[Leyla]

Una vecina le dice a otra:
- ¿Consuelo, no estabas enferma?
- ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa...
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra...

 

[Curiosinho]

Un niño le pregunta al padre

Papá un nabo que es???

Y el padre apurado por que llegara este día no sabe que responderle

A ver para que lo quieres saber?

Es para el colegio ., Le contesta el niño

Entonces es una verdura hijo

 

[Charón]

Un cura está dando un sermón en misa y habla de su criada Dominga, que se encargaba de atender la casa parroquial.

----- La verdad es que estoy muy decepcionado con vosotros... Porque estuvo enferma mi Minga y nadie me preguntasteis por ella. Vamosd, con lo buena que es mi Minga, que la acaricias y llora. Pero eso si; si la tratas con brusquedad, mi Minga te escupe así no más...

 

[Diego36]

Un pasajero se encuentra registrándose en un Hotel. En un descuido firmando, con el codo le toca el pecho a una Srita.
Disculpeme Srita. si su corazón es tan blando como su pecho me va a saber perdonar. La srita le contesta: si lo que tiene ahi bajo, es tan duro como su codo, mi habitación es la 204.

 

[Diego36]

Charlaban dos señoritas. Una le dice a la otra, cuando eres niña, tu papá no te deja tener novio.
Y cuando eres grande, tu esposo tampoco. Que vida tan injusta.

 

[xex]

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

 

[xex]

- ¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.
- Pues sí, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

 

[xex]

Doctor, tengo la polla irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ¡yo creía que era por las pajas!.

 

[xex]

Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.

 

[xex]

Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.

 

[xex]

Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
- Pues sí doctor, que la tengo naranja.
- Vamos a ver, ¿usted mantiene relaciones con animales?.
- No, por favor, qué salvajada.
- ¿Y con drag queens o similar?.
- No, no, que va, si follo menos que el Papa.
- Pues no sé, ¿lee usted revistas porno?.
- Tampoco doctor.
- Y películas, ¿le gustan las peliculas X?.
- Ah, eso sí, los viernes por la noche mi película porno del canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.

 

[Charón]

En un pueblo donde los vecinos eran muy promíscuos, cuando iban a confesarse siempre le contaban al cura:

----- Padre que he jodido con mi vecina casada.

----- Hijo mío eso es un pecado mortal, anda rézate varios padre nuestros y varias ave marías.

Padre que he jodido con mi prima, padre que he jodido con mi cuñada, etc...

Hasta que un día el cura en el sermón de la misa dice a los feligreses:

----- A ver hijos míos, la mayoría confesáis el mismo pecado siempre en diferentes versiones; así que a partir de ahora en vez de ser tan explícitos y dar tantos detalles, decirme simplemente... Padre que me he tropezado. Yo ya sabré lo que me queréis decir y actuaré en consecuencia.

Y así pasados unos meses, a este cura lo trasladan a otro pueblo y traen un cura nuevo. Y a la hora de confesar.

----- Padre que me he tropezado.

----- Ay hijo, mira mejor por donde pisas.

----- Padre que me he tropezado.

----- Ayyy hija, mira bien por donde pones el pié.

----- Padre, que me he vuelto a tropezar.

Hasta que pasadas unas semanas dice para sí: En este pueblo la gente no hace más que tropezar, voy a ver si hablo con el alcalde para que arregle las calles.

Y así va para el ayuntamiento y pide hablar con el alcalde.

Y en cuanto le recibe le suelta:

----- Vengo a hablar con usted porque las calles de este pueblo deben estar fatal, todos los dias viene gente a la confesión a decirme que han tropezado.

El alcalde comienza a descojonarse...

Y el cura le suelta:

------ Pues yo que usted no me reiría tanto porque su mujer y su hija son las que más se tropiezan....

 

[xex]

- Cariño, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
- Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca...

 

[Diego36]

Esos filtros que están de moda, para verte cuando seas viejo, son un fraude.
Ayer estábamos viéndolo con mi hijo, el se miró y tenía la cara igual que el vecino de al lado.

 

[Diego36]

Hoy cuando iba a mi trabajo, pase por una calle, donde había una pared con un graffiti, que decía: "tenga mas sexo y proteste menos".
Como si fuera mas fácil tener sexo, que protestar.

 

[Diego36]

Antes, las Redes Sociales, nos servía para personas queridas, compañeros de colegio, que no veíamos hace años.
Ahora, nos sirve solamente para darnos cuenta que somos pobres. Te tiran recuerdos de hace 10 años, donde tenes colocada la misma camisa que tenes puesta ahora.

 

[Diego36]

Yo no sé si a ustedes les pasa, pero el 90 por ciento de mis relaciones, fracasan por mis creencias.
O sea, yo creo que me quieren, pero parece no.