Chistes

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.
Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.
El marido dijo:
- ¿Qué?.

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CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES.
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.

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Un amigo le comenta a otro. ¿Queres venír a una fiesta esta noche? cigarrillos importados, whisky y mucho sexo. ¿Y cuantos somos? pregunta el amigo.
Si venís con tu novia; tres. :ROFLMAO: :ROFLMAO:
 
La chica viene con un Rolex nuevo, ¿y ese reloj? pregunta la madre, me lo gané en una rifa, mamá.
Al otro día viene con un tapado nuevo, me lo gané en una rifa, mamá.
A los dos días, viene con una pulsera de oro, me la gané en una rifá mamá. La chica le dice a la madre, me voy a duchar. La madre le contesta, andá, duchate, lávate bien el talonario, que se rompió la heladera. :ROFLMAO:
 
El esposo le comenta a su esposa. Vas al veterinario, y le cortás la cola al perro. ¿Como? ¿que te hizo el perro? nada, acota el esposo.
Es que mañana viene tu mamá y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa. :ROFLMAO:
 
Si os llega un archivo para descargar gratis La Ilíada de Homero, no lo bajéis: está lleno de troyanos.

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Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo!.

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La vida es como un libro de Hegel: cuando comienzas a entenderla de repente ya no entiendes nada.

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¿Cuántos hegelianos se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Uno se para en una punta de la sala y afirma que no está oscuro, el otro se para en la otra punta y dice que la luz verdadera es imposible. Esta dialéctica crea una síntesis que hace el trabajo.

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Un tipo va al medico y dice:

----- Doctor, doctor... Tengo el estómago sucio.

----- ¿ Y usted como lo sabe ?

----- Porque lo froto y me salen pelotillas... :oops::oops::oops::oops::oops::confused::confused::confused::confused::devilish::devilish::devilish::devilish::devilish:🥸
 
Una amiga le comenta a otra. Después de dos años, mi novio, me habló de Matrimonio, si ¿y qué te dijo?
Que está casado y tiene dos hijos. :ROFLMAO:
 
- Estás obsesionado con perder peso, Vicente.

- ¿Pero qué burradas dices, Calorías?

- Carolina.

- Pues eso.
 
- Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: "Órgano sexual femenino", con 4 letras. La segunda es una O.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- Pues entonces es boca.
 
El esposo, vuelve de la consulta con el médico. ¿qué te dijo el médico? pregunta la esposa.
Que tengo que hacer el amor cuatro veces por día; que bueno...dice la esposa, empezamos ahora mismo.
El médico me dijo, que nada de remedios caseros. :ROFLMAO:
 
Última edición:
Un amigo le comenta a otro; hace cuatro meses que no me hablo con mi esposa.
¿Están peleados? interpela el amigo. No...no quiero interrumpirla.:ROFLMAO:
 
Un amigo le dice a otro: mi suegra me quiere como a un Dios. Ehhh ¿tanto te quiere? acota el amigo.
Si, sabe que existo, pero no me puede ver.:carcajadas1:
 
Una chica entra a la Iglesia, con un vestido muy, pero muy escotado.
Se le acerca el Cura, y le dice: hermana, no puede ingresar así a la Iglesia, con ese vestido. Disculpe Padre, ¿por qué? tengo el Derecho Divino.
Y el Cura acota...y el izquierdo también. :carcajadas1:
 
Aunque ustedes no lo crean, yo dejé la bebida, gracias a mi suegra.
Un día estaba borracho en casa, tocaron el timbre. Era mi suegra, abri la puerta, la ví doble y dije: No tomo más.:carcajadas1:
 
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