Chistes

[Leyla]

Dos madres están tranquilamente hablando de sus cosas en el parque. De repente una de ellas se empieza a presumir de su hijo y le dice a la otra madre:
-Mira, mi hijo tiene 6 meses y ya ha aprendido a andar! Es tan inteligente!
-El mío sí que es inteligente, que tiene 8 años y aún lo llevamos en brazos!

 

[Charón]

Se levanta el telón y se ve a una señora llamada Francisca metiendo los dedos en un enchufe.

¿ Como se llama la película ?

El Amperio contra PACA...

 

[Charón]

Unos empleados municipales que van por la calle del Edén preguntando a los vecinos.

Llaman a una puerta y les abre un señor joven:

----- Buenas tardes señor...

----- Buenas tardes... ¿ Que desean ?

----- Pues verá, somos empleados municipales y andamos actualizando los censos. Queriamos hacerle una preguntas.

----- Ah muy bien; pregunten ustedes.

----- ¿ Quien vive aquí ?

----- Pues vivo yo con mi familia.

----- ¿ Como se llama esta propiedad ?

----- Quinta del Paraíso.

----- ¿ Es usted el propietario ?

----- Si que lo soy.

----- ¿ Y usted se llama ?

----- Adán...

----- ¿ Y su esposa ?

----- Eva, se llama Eva.

----- Adan, Eva... ¿ Tienen hijos ?

----- Si claro, tenemos dos muy traviesos que se pasan el día peleando.

----- Y no me diga que también tienen un manzano.

----- Pues claro que tenemos un manzano en el patio que da unas manzanas que son un pecado de lo sabrosas que son.

El funcionario le mira incrédulo y le dice:

----- Y seguro que también tienen una serpiente...

----- Claro que la tenemos... y que serpiente oiga... Esperen y vean.

El tipo se da media vuelta y grita hacia el interior de la casa:

----- Suegraaaaaaaaaaa....!!!! venga a la puerta de la calle que preguntan por usted...

 

[xex]

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y la enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

 

[xex]

Un ladrón a punta de pistola, se cruza con un tipo:
- ¡Deme todo su dinero!.
El hombre se sorprende, pero en lugar de asustarse lo increpa:
- Oiga, usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un político muy influyente. El ladrón lo mira y le dice:
- ¿Ah, sí? En ese caso ¡Devuélvame todo mi dinero!

 

[xex]

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡en la misma jaula del mono!. El tipo, desesperado, comienza a gritar ¡AUXILIO, AUXILIO! y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: - Loco, ¡quédate callado o nos fastidias la salida de la isla a todos!.

 

[Charón]

Una noche por un callejón oscuro, un hombre siente que le presionan la espalda con algo.

----- Arriba las manos que esto es un atraco... Deme la bolsa o la vida.

----- Pero hombre, tal y como está la vida...

----- Digamelo a mi que le estoy apuntando con un grifo...

 

[Petrel]

El tío se ha caído esta noche en el bar... lo he levantado y se ha vuelto a caer... lo he sacado fuera y se ha vuelto a caer... lo he apoyado contra un árbol y se ha vuelto a caer... Al final averigüé donde se alojaba e intenté que volviera andando a casa, pero no paraba de caerse... Al final conseguí llevarlo a su apartamento y llamé a la puerta... Una mujer abrió y le dije que había conseguido llevar a su marido a casa: .... Muy amable por tu parte, me contestó.... "¿Le has traído la silla de ruedas?".....

 

[Leyla]

En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena!

 

[Leyla]

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!

 

[Leyla]

- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

 

[Leyla]

Un taxista le dice a su cliente.
- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

 

[Leyla]

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
- Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
- ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

 

[Leyla]

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

 

[Charón]

En un manicomio viene el rey de visita.

Es la hora de comer y el director le lleva a ver el comedor...

En esas un loco dice:

----- El 36.

Y todo el comedor se escojona de risa...

----- El 45... ----- dice otro loco.

Y todo el comedor escojonandose por completo...

Y el rey pregunta:

----- ¿ Que estan haciendo ?

----- Estan contando chistes... ----- le dice el director.

----- ¿ Contando chistes ?

----- Si, vera usted majestad... es que los tienen numerados, uno dice el numero del chiste y el resto se parten de risa.

----- Ahhhhh... que intersesante.

----- Cuenteles usted uno, majestad.

----- ¿ Y que hago ?

----- Digales un número y ya verá...

Pues va el rey y dice:

----- El 24...

Y nadie se inmuta...

----- El 32... el 85... el 17...

Y nada.

Entonces mira al director y le dice:

----- Oiga no se rien con ninguno.

Y le responde:

----- Claro majestad, es que se los cuenta sin gracia...

 

[Leyla]

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

 

[Charón]

Una chica llega a la farmacia y dice:

------ Quiero un anticonceptivo.

------ ¿ De que marca ? ------ pregunta el farmaceutico.

------ Pronto.

------ ¿ Pronto ?

------ Si, ese que anuncian por la tele y que dicen que cambia el polvo por brillo...

 

[Diego36]

Ramona ¿sos de gemir o de jalar?
No sé, no veo novelas turcas.

 

[xex]

El Conde Drácula invita a una vampira a cenar.
- ¿Quieres beber algo?
- Sí, gracias.
- ¿Del grupo A, del grupo B o del grupo O?

 

[xex]

- ¡Hola Caperucita Amarilla!
- ¡Hola Lobo Daltónico!