Escribe tu diario

[cachorra]

Querido diario
Te acuerdas de mi amigo con el. Que folle hace años, que siempre ha querido volver a follar , pero ya no me gusta.
Me invito a cenar y no se por que me. Super arregle para verlo e incluso lo provoque con mis pies es un fetichista y yo se su debilidad,
No se Por que lo Hice pero me gustó hacerlo. Se le cayo un poco la baba y creo que se fue un poco excitado lo peor es que yo acabe igual.

 

[cachorra]

Querido diario
El jueves tengo una cita por fin acepte.
A él lo molesto tanto cuando lo veo siempre lo toco, lo acarició le hablo al oído y me tiene una paciencia de santo creo que ya es justo que lo vea formalmente, hoy solo lo provoque una vez más, pero también el tiene la culpa me ve y se excita yo que

 

[Nadie_]

Queridísimo diario

Mi confidente, a quien me atrevo a mostrarme tal como soy, mis anhelos, mis desvelos, mis desvaríos...

Querido diario, donde puedo ser yo sin temor a ser juzgada, donde puedo quitarme la mascara que llevo durante el día.

Querido diario, en tus páginas me confieso, en tus páginas desnudo mi alma, y bien tu sabes que desnudar el alma es mucho más dificil que mostrar el cuerpo desnudo.

No tengo miedo a hablarte de mis miedos.

Me encanta bucear en mis recuerdos y llenar tus páginas con ellos.

No soy la que siempre soñé ser... y ya soy lo suficientemente madura para no seguir engañándome a mi misma. Querido diario, me ayudas a aceptarme, me ayudas a quererme.

Porque lo que leo en tus páginas me gusta. Me gusta esa Nadie melancólica, me encanta leer que esa soy yo. ¿Sabes una cosa diario?. Es el único momento del día en que me gusto, aquel en el que me leo en tus páginas. No sé como definirlo... no creo que peque de vanidosa, ni de egocéntrica. Mis sentimientos pesan, me pesan y me culpan y me castigan... Es tan pesada la mochila con la que cargo. Sin embargo, en tus páginas suelto lastre, y me encuentro tan aliviada al hacerlo, tan liberada. Todo aquello que me persigue y me atormenta, lo leo en tus páginas y me digo... "no es para tanto! Ves que no es para tanto! Si hasta, si hasta resulta atractiva esa estremecedora sensibilidad que tengo"

Querido diario, bien me conoces ya, sabes que soy una montaña rusa. Una montaña donde caigo, y caigo y caigo. Una montaña donde muy pocas veces remonto y subo. Es triste, y me rio de mi desdicha, si remonto un poquito, es para volver a caer mas hondo y profundo, y caer a mas y mas velocidad.

Me acepto, no sé si como superación, o como aceptación de la derrota. A veces pienso que mi aceptacion es eso,,, asumir la derrota, agachar la cabeza, y.... y dejar de luchar. Bien sabes que he luchado mucho, que me he esforzado, esforzado por cambiar. Pero.... tanta energía gastada... Y para qué??? Para qué???

Querido diario, estoy sorprendida. Pienso que... pienso que...

¿Me has traicionado? ¿Te has cansado de mi?

O quizá he sido yo... te he saturado de anhelos y tristezas. Quizás seas como todas las personas que me rodean. Me cuesta un mundo abrirme, y cuando me abro, todos desaparecen , todos se van. Tengo la virtud de contagiar lo negativo, y esa no debe ser una gran virtud. Me hundo, y arrastro a quienes me rodean a lo mas hondo y profundo. No recuerdo si en Titanic, era el o era ella quien dejaba la tabla libre y se ahogaba para que la otra persona pudiera amarrarse y sobrevivir. Conmigo la película hubiera terminado de otra manera. Yo me hubiera agarrado al cuello de la otra persona, y hubiera dicho, vale yo me hundo, pero tu hundes conmigo, tu no te escapas de esta.

Quizás he sido yo, querido diario, la que te ha arrastrado al abismo.

Cansado de mis penas, cansado de mis tristezas, cansado de mis recuerdos de la infancia...

Querido diario.... ¿Qué pinta en tus páginas un video de una polla dura dentro de un coche? ¿dentro de un seat... Y escuchando la cancion de Grease???

De verdad, mi queridísimo diario... qué pinta ahí esa polla? Pense que eras distinto, que podía confiar en tí, y a la que me doy media vuelta y me confio, me plantas ahí un video de un tio con el rabo tieso al que se la estan meneando.

Como crees que me siento, queridisisimo diario??? Como crees que me siento???? Dolida, traicionada, decepcionada???

Por qué me haces esto? por qué por qué por qué y mil veces por qué???

Por qué te burlas de mí de esa manera? por qué me hieres de esa manera?

Pensé que sabias lo que necesitaba. No necesitaba gran cosa.... no esperaba grandes demostraciones de ti.

Solamente con estar a mi lado, solamente con tu silencio me conformaba.

Estar a mi lado, y tu silencio... ufff, parece poco, pero en realidad es mucho... en realidad lo es todo.

Lo es todo. Esas pequeñas cosas, lo son todo para mi.

Pero no. Me has plantado ahí, cuando menos lo esperaba... una polla dentro de un Seat Ibiza???? Seat León??? Que Seat es, por favor??? Y con cambio manual. Que madre mía, está el tío ahí todo orgulloso, con su polla mas grande que la palanca de cambios.

Y la canción de Grease, por qué??? A que viene la canción de Grease???

A no ser qué........

A no ser qué....

A no ser qué, que no te estés burlando de mi. Quizá no te estas burlando de mí, sino qué, quizá, queridísimo diario, en tu sabiduría y bondad, me estas dando una lección de vida.

Bien sabes de mi inseguridad, y de que a veces me cuesta captar las indirectas.... ¿qué me estás queriendo decir, queridisisimo diario? ¿Qué me quieres decir? ¿Que necesito una polla? una polla como una olla?

Que me deje de nostalgias, de penas y de lloros??? Que busque una polla dura a la que agarrarme???

es eso??? es eso lo que me quieres decir???

Dejate de tristezas y nostalgias, deja de pensar en tu mierda de vida interior, y buscate una buena polla que te de un buen meneo, ya verás como se te quitan todas las penas.

Es eso lo que me quieres decir???

Es eso lo que en verdad necesito???

Dímelo, dímelo porque si así consigues liberarme de esta infinita tristeza, ahí que me voy en busca del primer Seat Leon, o Seat Ateca que vea, y juro que abro la ventanilla y me agarro a la polla del que lo conduzca como si no hubiera un mañana, aferrándome a ella como quien se aferra a la añorada felicidad, aferrándome como gato a una cortina.

Es lo que necesito??? Acaso la felicidad se encuentra en algo mas, o algo menos, de 15 centímetros???

Es eso cierto???

Quizá... no sé...

la verdad, no lo sé....

Creo que necesito tiempo para reflexionar y pensar.

Quizá, querido diario, me he apresurado al juzgarte. Quizá... Quizá la felicidad está al alcance de mi mano, y nunca hasta ahora había sido consciente de ello.

 

[2D5CUENTAS]

A veces me pregunto,
¿que hago aquí?
no es mi sitio,
obviamente, este universo,
ni este foro,
ni tan sólo este diario,
que utilizo, para ciscarme en mis miserias,
en mis penas, mis miedos,
y mi puta calavera.

¿ Soy un salido,
un reprimido,
un ávido de sexo?
Creo que no,
me va bastando,
-y aún sobrando,
supongo que he aprendido
a conformarme-
lo que tengo.

¿Un parafílico,
un parafóbico,
un paraca?
Creo que si,
a esto último que he escrito,
con una salvedad,
y es que nunca miro la mochila,
y me lanzo al aire con lo puesto,
con la consecuente hostia,
contra el suelo.
¡ Qué duro está, el cabrón,
y pilla lejos !

Ni corneador, ni ciervo,
y menos toro,
y a torete o vaquilla,
ni me acerco,
aunque, quizás, en otros tiempos,
mas jóvenes y oscuros,
en los que me distraía, junto a otros,
"distrayendo" vehículos ajenos
-no se alarmen, eran de algunos familiares,
y siempre los devolvíamos a tiempo-
pudiera ser que fuese,
un poco perro callejero.

El lenguaje soez,
no va conmigo,
epítetos e insultos denigrantes,
-y, por favor no es más que mi opinión,
que esto vaya, y quede claro, por delante-
no encajan en el modo en que yo veo,
ni la vida, ni el amor y, el sexo, mucho menos.

Me gusta este rincón,
este diario,
por ser muy íntimo,
muy desnudo,
muy falto de pudor,
en tanto a sentimientos,
será porque me importa, más bien poco,
si lo tengo, o lo tienen, chico o grande,
y, si claro, yo me refiero al ego,
y a los otros atributos, ¿ por qué no?

Si les sirve, y por las dudas, les diré,
que el uno, les aseguro que es enorme,
y el otro (el cipote, el aparato, polla, cosa ,asunto, verga...)
tiende en realidad, más a pequeño,
al menos, desde la perspectiva que yo tengo,
que nunca le aplicado, les prometo,
ni regla ni compás, ni ningún metro,
y, por si ha caso, no pregunto,
no vaya a ser, que la respuesta recibida,
haga que se me crezca, o se me mengüe,
aquello de lo que no me siento, insatisfecho,
ya sea mi carajo, ya mi ego.

¡ Como siempre, me pierdo por las ramas !
volvamos a la pregunta del principio,
que ¿qué carajos hago acá?
yo preguntaba,
la respuesta que me doy,
y que les doy,
es bastante poco rebuscada:
Les cuento mis paranoias cotidianas,
en ripios, por que así me da la gana,
y a cambio, les leo, les pienso, les admiro,
y les siento y me siento acompañad@,
¡ no soy el único pirado,
ahí es nada !

Y para que conste,
yo doy fé,
en la data que abajo se señala:
Jueves, veinte de junio,
a un cuarto de las dos,
en este siglo, del año veinticuatro,
con el viento en las velas,
de través,
navegando de bolina,
para ver,
si toco tierra (o teta),
antes del próximo o siguiente
amanecer.

 

[2D5CUENTAS]

Se acerca luna llena,
está en mis huesos,
de lunático hombre-lobo,
de loup-garou, de lobishome,
de gizotso, de licántropo,
de séptimo hijo varón,
de algún linaje.
Me duelen, desde dentro,
ya hace días,
yo noto su impaciencia,
y su agonía,
por crecer, expandirse,
dar salida,
a la furia, la fuerza, la energía,
que dentro de ellos guardan,
latente y escondida.
Es su médula, su esencia,
está en su tuétano,
aguardando en silencio,
rabia ciega.

¿ Habito yo en el monstruo,
o es él el que me habita ?

Cuando la luna cierre,
el círculo que marca, desde el cielo,
el eterno ir y venir de la marea,
mi yo racional, se irá a la mierda,
o tal vez no,
y será mi yo animal,
el que se pierda,
para dar paso al otro,
al que da miedo,
al lobo disfrazado de cordero,
mezclado entre la gente, indetectable,
simpático, ocurrente, bullanguero,
divertido y social, que no sociable,
jugando con las llamas de ese fuego,
de noche de San Juan,
al que no teme,
pues nada puede quemar,
más que las brasas,
que arden en silencio,
desde dentro.

Veintiuno de Junio,
ya es verano,
el sol alumbra espléndido,
en el cielo,
iluminando el día,
más la noche,
la noche, será mía,
de una luna de hiel,
y también de mis monstruos...
y será fría,
no acostumbro a ser yo,
para nadie, -tampoco para mí-
demasiado agradable compañía.

 

[Nadie_]

30 de junio de 2024

Y así con la tontería, ha pasado ya la mitad de año.

Creo, mi querido diario, que en realidad nunca sé muy bien hacia donde tirar.

Siempre digo que quiero, que necesito una melodía en mi cabeza, para que me calme, para que no me haga pensar. Y sin embargo hoy, cualquier melodía sobra. Hoy busco el silencio, y todo aquello que no es silencio me perturba. Me perturba el ligero sonido que producen mis dedos escribiendo sobre el teclado de mi portátil, me perturba el sonido que llega de la calle, diría que alguien, algún vecino está corriendo muebles, y ese sonido es muy molesto.

Normalmente evito pensar, y hoy quiero pensar.

Creo que soy un poco veleta.

O manipulable, o influenciable, o quizá carente de personalidad.

Carente. Podría ser el nombre de una cantante de esas modernas de hoy que les gusta a los jovenes. Carol G , Vecky G, pues Karen T.... Carente.

Lo hemos pasado bien esta mañana. Por un momento, has sido el de siempre. El sol y el campo te han venido bien.

Sin despedirte, intentas despedirte de mi.

Y yo sin despedirme, intento despedirme de ti.

Hablamos de cosas superficiales y sin importancia y no necesitamos decirnos mas.

Por la noche, a la hora de cenar, me paso la noche diciendo tonterías, sólo para hacerte sonreír. Y lo consigo... no paro hasta que sonríes. Y eso que nunca has sido de reír. Es difícil recordar a alguien tan serio como tu. Pero yo siempre he sido muy payasa. Payasa el la intimidad.

Me hice a la idea hace un par de semanas. Supongo que ahora es más fácil... supongo.

Así funciono yo. Necesito mi tiempo para asimilar las cosas. Una vez asimiladas,,, tiro para adelante. Hasta donde sea, hasta el final.

No sé... Pienso en el Poema número XX de Pablo Neruda. En su final. " Y estos sean los últimos versos que yo le escriba". ¿De verdad Pablo? ¿De verdad esos fueron los últimos versos que le escribiste? Yo diría que no... Diría que no fueron los últimos. Seguro que le escribiste más versos, pero claro, queda muy poético y muy dramático eso de "estos son los últimos versos que le escribo". Pero Pablo, me cuesta creer que de verdad fueran los últimos. No es fácil el olvido. Es largo, como bien decías, y no es nada fácil.

Mañana es lunes.

Tengo facilidad para recitar los días de la semana, y para saber que después del domingo, llega el lunes.

Los domingos por la tarde... uffff que duros son.

Hace muchos años conocí a un chico. Qué se yo, hará mas de veintitantos años, bastantes más. Los fines de semana yo hacía un master, y tenía que conducir bastantes kilómetros desde mi ciudad a la capital, y los domingos por la tarde, desde la capital a la ciudad. Ese chico lo conocí en algún chat, y nunca llegamos a vernos en persona. Pero durante cinco o seis meses, todos los domingos lo llamaba por teléfono, y mientras conducía, ponía el manos libres y hablaba con el. Podíamos estar fácil dos o tres horas hablando. Unos trescientos kilómetros cada domingo. Creo que era una buena persona. Yo un día lo bloquee y no volví a saber más de él. Y yo parezco buena persona... pero ya ves. En verdad, era buena persona. Lo que pasa, que era tremendamente depresivo. Y para penas... pufff para penas ya tengo las mías. Yo que parezco buena persona... y ya ves, lo utilizaba para que me hiciera compañía. Supongo que eso pasa mucho en las redes, o pasaba... Almas solitarias que se encuentran. Me gustaba hablar con él, y sé que llegaba a hacerle feliz. Nos lo llegamos a contar todo. Nunca en mi vida llegué a abrirme tanto a alguien como con el. Y creo que él conmigo, igual. Por las noches, entre semana, hablábamos siempre. Mesenger, *****... no recuerdo lo que era.

Lo que si recuerdo, la fecha de su cumpleaños. En Junio, a finales.... la semana pasada fue su cumple. Llevábamos hablando ya unos meses, y ya nos habíamos contado todo. Sin secretos. Y nos sentíamos bien. Porque a fin de cuentas, los dos éramos muy parecidos, cada uno con su mascara durante el día. El chico no era físicamente gran cosa, y la depresión que tenía no le ayudaba. De esas personas que notas su inseguridad al instante, de esas personas que siempre están con los hombros caídos en las fotos. Recuerdo que en su cumple, quise hacerle un regalo especial. Llevábamos mucho tiempo hablando, habíamos hablado ya de todo lo divino y humano, y era una persona que su cumple solamente lo celebraba con su familia, no tenía prácticamente amigos. Asi que aquella noche, cuando nos conectamos, quise regalarle algo especial. Quise que tuviera cibersexo conmigo. Alaaaaaaaaaa Nadie, pero que dices tia???? tu????? tu haciendo esas cosas?????? Con lo mojigata que pareces!!!
Total, que ese día , mejor dicho esa noche, me había arreglado. Estaba guapa, la verdad sea dicha. Algo de maquillaje y los labios rojos, con el pelo perfecto pues había pasado por la peluquería por la tarde, y con un vestido veraniego. (es lo que tiene junio). El se conecto como siempre, como todos los días con camiseta y pantalón de chándal, con ropa de estar en casa. Creo que le impresioné... no esperaba verme así. Yo le dije que me había vestido así para él, que era su cumpleaños y teníamos que celebrarlo de forma especial. Madre mía, creo que lo cohibí. Quizá se sentía en "desventaja", el como siempre,,,, y que esperaba verme a mí como siempre, con mi sudadera de estar en casa. Pero bueno , retomé la situación, lo tranquilice, y charlamos y chateamos como siempre. A eso de las 12 y media (pufff, muchos días nos tirábamos hasta las 2 o 3 de la madrugada), y yo sin tener nunca experiencia en esto, empiezo a ponerme en alguna pose un poco insinuante. Alaaaaaaaaaaa, tu???? Pero tu sabes insinuar Nadie???? Pues no sé... pero lo que si sé es que, adoptaba alguna pose en que enseñaba algo de escote, y jugaba con mi pelo. Reír , reía como siempre... ese chico siempre me hizo reír mucho, tenía bastante ingenio. Y allí estaba yo... en una noche de verano, con veintipocos años, con la frialdad y soledad de un monitor enorme (los ordenadores no eran como ahora que te les pones en el regazo.... menudos mamotretos eran entonces), y con una cámara web que no estaba integrada.... y pasado un rato me dice: "Qué pretendes? Qué estás haciendo?" Zasca!!!! Y yo le dije... bueno.... es tu cumpleaños... llevamos mucho tiempo hablando... nos conocemos.... nos conocemos muy bien... y quería regalarte... quería celebrarlo de forma especial contigo. Llevamos mucho tiempo hablando y eres una persona muy especial para mi" Y el me suelta un sermón tipo "oh cariño, de verdad, pero yo no quiero que hagas nada que no quieras hacer por mi, quiero decir, no necesito que hagas eso, no quiero que hagas eso, me gusta hablar contigo, me gusta la complicidad que tenemos, no busco eso en ti de verdad..." Y yo... y yo le dije que bueno... que era su cumpleaños... y que me apetecía que nunca había hecho eso con nadie (era totalmente cierto), y que sentía la complicidad y confianza para hacerlo con el. Pero nada... no hubo manera. Pensé que... bueno, pensé que se sentía avergonzado , y con complejo de su cuerpo (Habíamos hablado de todo y sabía que no se sentía cómodo con su cuerpo). Me quedé un poco entre estúpida, furiosa, avergonzada, y con cara de tonta, pero en verdad era difícil enfadarse con aquel chico... era tremendamente buena persona. Seguimos hablando esa noche... en ese caso el supo llevarme a mí, y terminamos como a las 2 o así como cada noche.

A las dos o tres semanas lo bloquee, tanto de mi mesenger, como de mi correo, como de mi teléfono. De la noche a la mañana, sin dar explicación. Durante un tiempo temí que viniera a mi ciudad, sabíamos ambos nuestras ciudades, pero no los domicilios exactos, pero bueno... los miedos irracionales siempre están ahí.

En verdad, creo que , aquella noche lo decía de verdad.... no lo decía porque se sintiera incomodo por su físico, sino que lo decía porque pensaba que yo estaba haciendo algo "obligada y que me incomodaba a mí" , y que no quería hacerme hacer algo que yo no quisiera hacer. Era un buen chico, creo que de verdad sentía algo por mi.

Yo también , a mí también me gustaba, también sentía algo por el. Pero yo, yo no soy buena chica.

Así que no se, Pablo. Pablo no sé si cuando escribiste el poema número 20, y cuando escribiste eso de "estos son los últimos versos que le escribo", la verdad.... no sé si lo dijiste en serio. Me cuesta creerte, Pablo Neruda. Creo que no fueron los últimos.

 

[Nadie_]

Querido diario,

Si el cielo existe, si el cielo tiene sonido, tiene que sonar así, ¿verdad?

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Esta mañana he estado en un funeral. Ahora los funerales son la leche... si la familia es de pasta, como era el caso, hasta música en directo.

Total, que minutos antes de empezar la misa, sonaba de fondo esta grabación. Y yo he sacado el móvil, le he dado al Shazam, a ver si me decía de quien es. Tócate los pies, de la banda sonora del señor de los anillos.

Y llevo casi toda la tarde en bucle escuchando este tema. Tema que no es precisamente la alegría de la huerta. O si.... a saber.

A ver si la letra me saca de dudas

Ú i vethed nâ i onnad
Si boe ú-dhanna
Ae ú-esteli, esteliach nad
Nâ boe ú i
Estelio han, estelio han, estelio
Estelio han, estelio veleth

Está cantada en idioma sindarin. Digamos que es idioma "élfico", simplificando. Es un idioma inventado, artificial, creado por Tolkien.

Mi madre también creo un idioma. Bueno, no tanto, pero se inventaba palabras. No era tan inteligente como Tolkien, pero creo una colección de unas 30 o 40 palabras inventadas, y que le hacían muchísima gracia. Recuerdo que de niña, cuando estaba con ella, yo se las recitaba, cada tarde empezaba con la misma cantinela, una detrás de otra, y mi madre se reía hasta ponerse roja roja, hasta casi ahogarse de la risa.

Yo me reía también, me hacían gracia, pero mucho menos que a ella. Los veranos, en días como hoy, eran geniales. Papá llegaba del trabajo, comía en casa, y nos montaba en el coche, y nos llevaba a un rio a unos 15 km de casa. Nos tumbábamos en una manta que llevaba en el maletero, y así pasábamos las tardes de verano. Y la verdad, no necesitábamos nada mas.

"Debajo de un espino", como me gustaba decir. No necesitábamos nada mas... Un espino, un matorral que diese sombra, y ahí extendíamos la manta. Cerca del rio para darse un chapuzón. Mi padre y yo nos metíamos al rio, mi madre solo se mojaba los pies. Nunca la vi en bañador.

A veces iba mi hermano con nosotros, pero era mayor y se aburría allí. El ya era un adolescente con sus amigos, y yo era aun una niña. Una niña que recitaba la retahíla de palabras para hacer reír a mi madre. A veces mi padre me reñía y me decía, "para ya, no ves que se va a ahogar". Pero yo seguía y seguía. Y reía también , aunque no entendía nada, no sabía el significado de aquellas palabras que se inventaba, pero con ellas reía, y me contagiaba la risa.

Compararla con Tolkien es demasiado. Quizá con Chiquito de la Calzada es mas apropiado.

A día de hoy, se sigue riendo con esas palabras. Y yo se las recito, y la hago reír, igual que cuando era una niña. Y me encanta verla reír, igual que cuando era una niña.
Y con la edad y con los años.... casi ha perdido la cabeza, y ya no se acuerda de las cosas.

Pero entonces yo, empiezo a decir esas tonterías, esas palabras, y ella se pone a reír, y yo rio, lloro, rio.

Lo que es la cabeza. Qué tendremos ahí dentro verdad? Ufff, un misterio las cabezas.


Si el cielo suena, tiene que ser algo parecido a la voz de Isabel Bayrakdarian

 

[Nadie_]

Querido diario.

Tienes tus defectillos, ¿sabes?.

Por ejemplo, no puedo escribir, o mejor dicho, no puedo dibujar, o pintar en los márgenes. En mis diarios en papel tengo dibujitos en los márgenes, solía hacerlos cuando la inspiración no me venía, cuando no sabía que escribir. Siempre me gustó más el papel cuadriculado que el folio en blanco. Tengo serias dificultades para escribir renglones derechos en un folio en blanco. Pero el papel cuadriculado, además de ayudarme a no engordar (a mantener la línea, jo que chispa tengo), también me ayuda a mantenerme al margen (a guardar el margen). Esa gracia no ha tenido tanta gracia, lo sé. En los márgenes del papel cuadriculado podía escribir mis tonterías, o hacer dibujitos, o simplemente, dejarme llevar y unir las líneas de las cuadrícula inventando formas nuevas. Ahora, en cambio, todo está inventado.

Deberíamos recoger los trastos y marcharnos.

Hoy he leído los diarios de Nadia. Diarios que guardo como oro en paño. He leído parte de los diarios de Nadia. Infinidad de hojas sueltas, de libretas, de apuntes, de libros, etc... donde escribía mis cositas. Guardados en carpetas, carpetas clasificadoras. Algo así como "entre el inglés y las matemáticas" que cantaba la italiana esta que no me sale el nombre ahora.

Uff. Escribo en google "entre inglés y matemáticas", y no me da el titulo de la canción, ni la cantante. Añado la palabra canción... y tampoco sale.
Laura Pausini leñe.

Mare mía. Si el buscador al que confiamos todo en nuestras vidas no es capaz de dar con una canción de hace 20, 30 años.... qué será de nosotros en el futuro?

Alguien me dirá que, si google no me da la respuesta, es que le he preguntado mal. Si no hay respuestas, es que la pregunta está mal planteada.

La soledad. La canción de Pausini, La soledad. Si la foto de Marco estaba entre inglés y matemáticas, posiblemente es que Laura Pausini tenía una carpeta clasificadora donde guardaba los apuntes de forma ordenada. Y entre inglés y matemáticas, pues guardaba la foto de Marco.

Pues entre inglés y matemáticas yo guardo todo lo que escribía cuando era estudiante. Bueno... todo todo no. Guardo lo que conservo, porque mucho lo he perdido.

Marco se ha marchado para no volver. Toma ya... Vaya con Marco. Se ha marchado para no volver. Un chaval con las ideas claras. Tendría 16, 17 años, pero se ha marchado para no volver. Porque claro, su padre, por causa del trabajo y otras tonterías, se tuvo que marchar a otra ciudad. Y se llevo a Marco claro. No le iba a dejar ahí en la misma ciudad que la Pausini.

Ahora... imagina por un momento, que Marco se queda. Imagina que el padre de Marco no se va, que no cambia de trabajo, o que denuncia a su empresa porque no tienen derecho a aplicarle la movilidad geográfica, o que renuncia al ascenso prometido. Porque claro, eso no nos lo dice Laura, no nos dice el verdadero motivo. Imagina que Marco se queda. ¿Nos hubiéramos ahorrado las canciones de la Pausini? ¿Nos hubiéramos ahorrado su voz de pito y sus canciones nostálgicas?. Puff, si es así... ya te vale padre de Marco. Ojalá te hubieras quedado. Porque vaya veranitos que nos distes, ahí teniendo que aguantar a la italiana esta llorona, siempre con sus penas, sus canciones tristonas y nostálgicas. Siempre ahí la moñas esta cantando al amor y al desamor. Ya te vale padre de Marco,,, te fuiste por ganar un poco mas de dinero, y a cambio nos amargaste la vida a una generación. Laura sería feliz con su Marco, y no le hubiera dado por componer y cantar.

Me leo por encima, y la Nadia de hace veintitantos años escribe las mismas tonterías que la Nadie de hoy en día. O sea, en esencia, lo mismo. Pueden cambiar nombres, hechos, fechas, pero en el fondo, es lo mismo. Como las canciones de la Pausini. Todas son iguales y hablan de lo mismo, pues igual yo. Poco he cambiado. Que de eso soy consciente, de que he cambiado poco. Si me lo dice gente que hacía un montón de años que no me ven... siempre me dicen "Estás igual que hace 20 años". Y quizá es un cumplido, o quizás es que me dicen, de forma educada, que sigo siendo una niña.

Quizás Marco se marcho el de forma voluntaria. Quiero decir, quizás Marco le dijo a su padre "Papá , marchémonos de aquí. Verás, aquí hay una tía loca que va a mi clase, una petarda, una niña repelente, que dice que quiere ser mi novia. Papá por favor te lo pido, esa tía es inaguantable... me manda poemas, me manda canciones que escribe ella, y de verdad... son vomitivas, depresivas, me ponen enfermo. No la soporto papá. Marchémonos de esta ciudad" Y quizá el padre de Marco dijo, está bien hijo, nos marcharemos lejos de aquí. Porque ya sabemos que los padres por los hijos , sacrifican todo. Chúpate esa Laura Pausini. Que Marco se fue porque no te aguantaba, tía petarda. Que no fue su padre, que el chaval se fue porque le dio la gana. Que eres demasiado intensa tía. Que te habías montado ya en tu cabeza una película de amor con tu Marco, y el chaval solo quería hacer cosas de su edad,,, ver al Inter de Milán, ver a las Mamachicho.

Ahora, que Laura llevaba también un diario. Y la foto de Marco la guardaba en el diario. Y Laura se iba a la cama sin cenar, y lloraba apretando la almohada. Y por las tardes lo llevaba mucho peor. Y Laura se escondía, y huía de todo.

Mare mía. Soy como la Pausini. Una petarda como la Pausini. Bueno que bobadas digo, ya me gustaría ser como la Pausini, ese carácter, esa voz, esa seguridad, esa cuenta corriente, esa belleza italiana, que está mas guapa ahora que hace 30 años. Es como Jordi Hurtado, pero en versión femenina. En cambio yo... Ni voz, ni carácter, ni seguridad, ni cuenta corriente, ni belleza.

Ainssss, diario, que mal. No me estas ayudando mucho hoy eh? Dime algo bonito anda.

No estás tan loca. Aún no estás tan loca. Se te va la pinza y todo eso, pero aún no estás tan loca.

No se yo que decirte eh diario, no sé yo que decirte.

Deberíamos recoger los trastos y marcharnos. A cualquier otro lugar. A vender biblias en el metro. A esperar sentada en el parque. Sería una buena vendedora de biblias. Falda hasta los tobillos, blusa abotonada hasta el último botón del cuello. Y además regalaría un CD de castas canciones de Laura Pausini.

O debería esperar sentada en el parque por las noches. Las noches de verano, como la de hoy, en que el calor y la humedad hace que el cuerpo esté sudado. Esperar sentada con mi vestido blanco, ese que me sienta tan bien. Mi vestido blanco, mis zapatos de tacón blanco, y mis piernas infinitas. Sentada en el parque viendo los coches pasar, viendo como reducen la velocidad cuando se acercan a mí. ¿Hagamos un trato vale? No me juzguéis, yo no os juzgo, ya sé porqué estáis aquí, y ya sabéis porqué estoy aquí. En realidad, que tontería, como si nos importaran los juicios ajenos. Si no hemos hecho caso a nuestro yo interno que nos ha cuestionado qué hacemos aquí esta noche, como para hacer caso a los demás.
Nunca imagine que la ciudad podía tener tanta vida por la noche. Que ingenua soy. Ingenua vendedora de biblias. Tengo mis auriculares puestos, pero a un volumen bajo. Puedo escuchar el motor de los coches al acercarse. Menos a los Tesla, juas. Puedo escuchar los pasos de aquellos que se acercan caminando. Puedo oler su miedo. Mis miedos no están conmigo esta noche. En realidad, es más fácil superarlos de lo que parece. Sólo hay que llegar a un punto de no retorno, a un punto en que no tienes nada que perder, nada. Nada que perder, es fácil decirlo, pero es más complicado de lo que parece. Huelo el miedo de todos los que pasan, huelo el miedo aunque estéis en vuestros coches. Ser nada , ser nadie y no importar a nadie, y si no hay mañana, no lo hay. Y si esta noche tiene que ser la última, lo será. Puedes pasar a un metro de mí y no mirarme, al igual que yo no voy a levantar la cabeza. Puedes preguntarme, no te voy a contestar. La noche nos saca nuestro lado animal y primitivo. Porque los millones de años de evolución son un cuento chino. Somos animales y nos guiamos por instinto aunque se empeñen en programarnos para ser esclavos del sistema. Puedes preguntarme, y no te voy a contestar, pero me iré contigo sin dudarlo.

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[Nadie_]

Querido diario.

Una de mis ideas recurrentes, que me acompañan desde niña, es "cerrar el circulo"

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Cerrar el círculo en todos los sentidos que puedas imaginar. Creo que, en nuestra vida, no hacemos otra cosa que cerrar círculos.

Cada etapa, cada actividad, cada momento requiere de que cerremos el círculo correspondiente. Habrá quien lo llame quemar etapas, otros lo llamarán pasar página, y a mi me gusta llamarlo cerrar círculos.

Y la verdad, que aunque es una idea sobre la que pienso mucho, y que casi me obsesiona, se me da fatal. Pocos círculos habré cerrado yo correctamente. Tengo la sensación de que todo lo dejo a medias, mal, sin acabar, sin rematar, sin terminar. Pero todo, desde lo mas nimio hasta lo mas trascendental. Seguramente las páginas de este diario, todo sean círculos sin rematar. Prácticamente todo son recuerdos de hace muchos años, incluso de la infancia. Y si esos recuerdos están aquí, o están en mí cada día, creo que son círculos sin cerrar. Al final, sólo yo sé lo que escribo, y lo que me callo, lo que revelo y lo que no revelo. Sólo yo sé el significado de las palabras, lo que esconden, sus secretos, y porqué esta palabra es la elegida en lugar de otras. Sólo escojo palabras, sólo las selecciono. En verdad, no escribo. La verdad es que escojo las palabras, y pongo filtros. Eso es, también me dedico a poner filtros, a qué callarme, a qué contar.

Entonces, que yo me aclare, soy una cierra círculos, que además pone filtros.

Querido diario, has visto el video de arriba?

Debe ser una especie de rock cristiano, o cosas de esas. Pero suena bien. Suena muy bien.

Quiero decir, no es, o al menos no me parece a mi, no es como lo que a veces suena por aquí por España. Inevitable cuando estás en carretera sintonizar alguna radio de estas cristiana o evangélica o lo que sea, con sus canciones. Con sus malísimas canciones. No me compares los Hakuna con estos, por favor!

Pero la de arriba... oye suena muy bien. Me gusta!

¿Qué dices diario? ¿Qué tengo una pedrada en la cabeza?

Mira.... te cuento. Si yo estaría ahí, en los USA... ains te juro que me encantaría estar ahí, en la convención, encuentro, o lo que sea eso. Y si... me encantaría estar entre el público, con los brazos abiertos, los brazos al cielo, y bailando feliz dejándome llevar por la música. Quiero decirte, o sea, no me llenaría del creador, del señor, o de a quien estén rezando/cantando.

Yo me llenaría de la música. Como rock progresivo me encanta. Las guitarras, la batería, y la voz de la chica, que lo da todo en el escenario. Ainsss, es que de verdad, no descarto que saldría al escenario y me pusiera a bailar como lo hace alguna. Me encantaría estar entre el publico, bailar y sonreír. Sonreír a los de mi alrededor, con cara de felicidad. Y los imagino que me sonreirían y quizá pensarían de mí, "mírala, otra que está feliz con el señor, otra que tiene la gracia, el don, otra que está en comunión con su fe" Y yo, me daría igual, yo les miraría y sonreiría igual, y asentiría igual, aunque por dentro pensara, buahhh que conciertazo, que bien suenan estos, que espectáculo, que bien canta esta chica.

Yo iría ahí a darlo todo. Y seguro que ligaba con alguien. Vamos diario, que de ahí salía yo con temita... estoy segura. De ahí salía yo de la mano del señor Smith, o Willians, o Brown, o Johnson. Terminado el concierto, a una cafetería yankee a comer una hamburguesa, unas patatas, y un trocito de tarta de manzana. Y después, a mi casa, o a la suya. A tener sexo con el señor Smith, o Willians, o Brown, o Johnson. A entregar nuestros cuerpos, a hacernos uno, a sudar en perfecta comunión y armonía. Y si el señor Smith, Willians, Brown o Johnson es un poco paradete, no hay problema. Ya me encargaré yo de llevarle al séptimo cielo. Tu déjame hacer a mi... que conmigo si que vas a llegar al éxtasis, conmigo si que vas a levantar los brazos al cielo, y conmigo si que vas a decir eso de "Oh my God"

¿De verdad crees, querido diario, que tengo una pedrada en la cabeza?

Simplemente estoy intentando cerrar el círculo.