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Charón
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Un tipo que llega al medico:
----- Doctor, doctor... vengo a verle porque no me huelen los pedos.
----- ¿ Como dice ?
----- Que vengo a verle porque no me huelen los pedos.
----- ¿ Tiene usted facilidad para tirarse uno ?
----- Claro...
----- Pues venga, adelante y no se corte.
Prrrrrrrrrrrrroooooofffffffff.....!!!!!!
El médico que se echa la mano a la nariz y le dice:
----- Buuuuffffff.....!!!!!!!
Tengo que operarle ahora mismo y de urgencia.
----- ¿ Del culo ?
----- Nooooooo.... de la nariz...
----- Doctor, doctor... vengo a verle porque no me huelen los pedos.
----- ¿ Como dice ?
----- Que vengo a verle porque no me huelen los pedos.
----- ¿ Tiene usted facilidad para tirarse uno ?
----- Claro...
----- Pues venga, adelante y no se corte.
Prrrrrrrrrrrrroooooofffffffff.....!!!!!!
El médico que se echa la mano a la nariz y le dice:
----- Buuuuffffff.....!!!!!!!
Tengo que operarle ahora mismo y de urgencia.----- ¿ Del culo ?
----- Nooooooo.... de la nariz...
Charón
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Dos guardias civiles de trafico andan de patrulla en moto por una carretera; de pronto se paran en una fonda y dice uno de ellos:
----- Venga, vamos a tomarnos un café y acabamos la patrulla.
Entran a la fonda, se toman el café y cuando salen que no están las motos.
Se miran uno al otro, y uno de ellos dice:
----- Pero habrase visto hasta donde llega la delincuencia.
----- Y que lo digas, robarnos a nosotros las motos que las conoce todo el mundo.
Y un tontito que estaba allí les dice:
----- Yo he vito quien te llevo las motooo...
----- Que tu has visto quien se ha llevado las motos...???
----- Tiiii... tiiii.... lo he vito yoooo...
----- ¿ Y quien se las ha llevado ?
----- Eran doooo de la eta...
----- ¿ Y tu como sabes que eran de la eta ?
----- Toma, poque han dicho eta pa ti eta pa mi y san piraooo...
----- Venga, vamos a tomarnos un café y acabamos la patrulla.
Entran a la fonda, se toman el café y cuando salen que no están las motos.
Se miran uno al otro, y uno de ellos dice:
----- Pero habrase visto hasta donde llega la delincuencia.
----- Y que lo digas, robarnos a nosotros las motos que las conoce todo el mundo.
Y un tontito que estaba allí les dice:
----- Yo he vito quien te llevo las motooo...
----- Que tu has visto quien se ha llevado las motos...???
----- Tiiii... tiiii.... lo he vito yoooo...
----- ¿ Y quien se las ha llevado ?
----- Eran doooo de la eta...
----- ¿ Y tu como sabes que eran de la eta ?
----- Toma, poque han dicho eta pa ti eta pa mi y san piraooo...
Romelu
Miembro muy activo
Cuidado no te lo borren por razón política como a mí... (Cuando era algo relacionado con tema jurídico)Dos guardias civiles de trafico andan de patrulla en moto por una carretera; de pronto se paran en una fonda y dice uno de ellos:
----- Venga, vamos a tomarnos un café y acabamos la patrulla.
Entran a la fonda, se toman el café y cuando salen que no están las motos.
Se miran uno al otro, y uno de ellos dice:
----- Pero habrase visto hasta donde llega la delincuencia.
----- Y que lo digas, robarnos a nosotros las motos que las conoce todo el mundo.
Y un tontito que estaba allí les dice:
----- Yo he vito quien te llevo las motooo...
----- Que tu has visto quien se ha llevado las motos...???
----- Tiiii... tiiii.... lo he vito yoooo...
----- ¿ Y quien se las ha llevado ?
----- Eran doooo de la eta...
----- ¿ Y tu como sabes que eran de la eta ?
----- Toma, poque han dicho eta pa ti eta pa mi y san piraooo...
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Noticias del día
Soldado raso, que sufre de eyaculación precoz, pidió que lo asciendan a Cabo 1º.
Charla sobre el orgasmo femenino, de 10 mujeres, 9 fingieron ir.
El Presidente de una Potencial Mundial, realiza una visita a Países amigos, regresa mañana.
Salió a la venta un celular para obesos, es igual a los otros, pero no trae Menú.
La esposa gasta tanto dinero, que el esposo cuando llega a la casa, le hace control anti shopping.
Soldado raso, que sufre de eyaculación precoz, pidió que lo asciendan a Cabo 1º.
Charla sobre el orgasmo femenino, de 10 mujeres, 9 fingieron ir.
El Presidente de una Potencial Mundial, realiza una visita a Países amigos, regresa mañana.
Salió a la venta un celular para obesos, es igual a los otros, pero no trae Menú.
La esposa gasta tanto dinero, que el esposo cuando llega a la casa, le hace control anti shopping.
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Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión, cuanto mas cargo tienes, mas chicas son las pelotas.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión, cuanto mas cargo tienes, mas chicas son las pelotas.
Charón
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Se reunen tres curas, uno era gallego, otro andaluz y el tercero catalán, y se ponen a hablar sobre como reparten con Dios el cepillo de la misa...
Y dice el andaluz:
----- Pues nosotros trazamos una linea recta en el suelo y lo lanzamos al aire; lo que cae a la derecha es para Dios y lo que cae a la izquierda es para la parroquia.
Y dice el gallego:
----- Pues nosotros pintamos un círculo en el suelo y lo lanzamos al aire; lo que cae dentro del círculo es para Dios y lo que cae fuera es para la parroquia.
Entonces dice el catalán:
----- Pues nosotros no pintamos nada ehhh... Lo lanzamos al aire y lo que pille es para él...
Y dice el andaluz:
----- Pues nosotros trazamos una linea recta en el suelo y lo lanzamos al aire; lo que cae a la derecha es para Dios y lo que cae a la izquierda es para la parroquia.
Y dice el gallego:
----- Pues nosotros pintamos un círculo en el suelo y lo lanzamos al aire; lo que cae dentro del círculo es para Dios y lo que cae fuera es para la parroquia.
Entonces dice el catalán:
----- Pues nosotros no pintamos nada ehhh... Lo lanzamos al aire y lo que pille es para él...
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Un tipo que ha hecho el curso de árbitro de futbol y va a inscribirse en el colegio correspondiente:
Y dice al recepcionista...
----- Buenas...
----- Si, digame que desea.
----- Venía a inscribirme como árbitro.
El recepcionista se da media vuelta y abriendo una puerta dice:
----- Pepe, ven un momento que hay que inscribir a este hijo de puta...
El tipo le dice entonces todo cabreado:
----- Oiga, oiga... a mi no me insulte que no soy ningún hijo de puta.
Entonces dice el recepcionista:
----- Dejalo Pepe, no vengas ya porque este tío no sirve...
Y dice al recepcionista...
----- Buenas...
----- Si, digame que desea.
----- Venía a inscribirme como árbitro.
El recepcionista se da media vuelta y abriendo una puerta dice:
----- Pepe, ven un momento que hay que inscribir a este hijo de puta...
El tipo le dice entonces todo cabreado:
----- Oiga, oiga... a mi no me insulte que no soy ningún hijo de puta.
Entonces dice el recepcionista:
----- Dejalo Pepe, no vengas ya porque este tío no sirve...
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Llaman a la puerta de una vivienda y abre un señor:
----- Hola buenas tardes,
----- Buenas tardes...
----- Mire, es que ando haciendo una encuesta sobre sexo.
----- Que interesante.
----- ¿ Puedo hacerle unas preguntas ?
----- Si claro, pregunte usted.
----- Pues verá: ¿ Su mujer grita cuando hacen el amor ?
----- Buffffff....!!!! ya lo creo que grita.
----- ¿ Y cuando grita ? ¿ Antes, durante o después ?
----- Después, después... Cuando ve que me limpio el rabo con las cortinas...
----- Hola buenas tardes,
----- Buenas tardes...
----- Mire, es que ando haciendo una encuesta sobre sexo.
----- Que interesante.
----- ¿ Puedo hacerle unas preguntas ?
----- Si claro, pregunte usted.
----- Pues verá: ¿ Su mujer grita cuando hacen el amor ?
----- Buffffff....!!!! ya lo creo que grita.
----- ¿ Y cuando grita ? ¿ Antes, durante o después ?
----- Después, después... Cuando ve que me limpio el rabo con las cortinas...
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Dos argentinos estan viajando en tren, y uno de ellos va haciendo crucigramas...
Y de pronto le pregunta al otro:
----- Viste viejo... ¿ Vos sabés de que hasen los ataudes en Chile ?
Y el otro que le responde:
----- De pino che...
Y de pronto le pregunta al otro:
----- Viste viejo... ¿ Vos sabés de que hasen los ataudes en Chile ?
Y el otro que le responde:
----- De pino che...
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
-Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
-Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Un padre entra en el cuarto de su hija de 16 años, y sobre la cama hay un consolador.
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto, ( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?.
- Fácil - dice ella
Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se ponga duro, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar en el salón ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador...!
El padre, que estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...? "
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto, ( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?.
- Fácil - dice ella
Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se ponga duro, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar en el salón ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador...!
El padre, que estaba muy borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...? "
Última edición:
Hablando con Dios
- Hombre: Dios?
- Dios: Si
- Hombre: Puedo preguntarte algo?
- Dios: Por supuesto!
- Hombre: Qué es para ti un millón de años?
- Dios: Un segundo
- Hombre: Y un millón de euros?
- Dios: Un céntimo
- Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
- Dios: Espera un segundo
xex
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Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.
- ¿Cuál es el problema, oficial?.
- Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
- ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
- Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
- También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
- ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
- Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
- Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
- Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
- Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
- ¡Ya cierra el pico!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
- Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
- No, sólo cuando está borracho.