Chistes

[Adolfo68]

En la consulta del médico.

- Ahora mismo no tenemos viagra de 50mg, le voy a dar la de 100mg y esta noche la parte en dos.

- ¡¿A mi mujer?!.

- No hombre no, la pastilla.

 

[Perigeia]

- Quería un vibrador, el mío se ha roto.
- Bien, señora, ¿y cómo lo quería?
- ¡Como a un hijo!

 

[Charón]

En un barrio chino, está una fulana en una esquina meneando el bolso y mirando el panorama...

En estas se le acerca un cabo y le dice:

----- ¿ Aceptas mi compañía por 20 €uros ?

----- Hecho...

Se vuelve el cabo y ordena:

----- Atenta la compañía.... Formen en fila de a uno...

 

[Charón]

Un señor llega a su casa, y al entrar en el dormitorio:

----- Mariaaaaaaa....!!!! explicame que hace ese hombre desnudo encima de la alfombraaaaaaaa.....!!!!

La señora que pega un bostezo... y le responde:

----- Se habrá caído; hace un momento lo tenía encima...

 

[Adolfo68]

Uno muy viejo.

Llega el general del 7° de caballería al campamento apache y le dice a un apache.

- Gran jefe americano quiere hablar con gran jefe apache.

El apache le responde:

- Gran jefe indio no está.

- Y donde está gran jefe apache?

- Gran jefe apache estar en gran cascada.

- Y donde estar gran cascada?

Y el apache le responde:

- Apache no saber.
Gran jefe cascarsela cada día en un sitio .

 

[Charón]

Una chamaquita mexicana estaba en la cama con su amante, cuando de pronto suena abrirse la puerta de la calle...

----- Ayyyy cielosssss... es mi marido que viene; que no te encuentre por acá, porque si te pilla te destroza; es campeón nacional de lucha.

El amante acojonado:

----- ¿ Y que hago ? ¿ Que hago?

----- Mira, escóndete en el armario y que no te encuentre.

Y según se encierra en el armario, el marido que entra al dormitorio.

----- Hola mi amor... ----- saluda.

----- Hola mi macho.

----- ¿ Y que haces a estas horas en la cama ?

----- Pues que me encontraba cansada y estaba echando un sueñecito...

El tipo que la mira sin quedar muy convencido y murmura:

----- No se, no se... No me fío, como que no me fío.

Mira detrás de la puerta, luego se arrodilla y mira debajo de la cama, hasta que abre el armario, y allí el amante comienza a dar palmas a un lado y otro... Plas... Plas... plaplas.. cataplas...

----- ¿ Y usted quien es ?

----- Soy funcionario de sanidad.

----- ¿ Y que hace aquí ?

----- Pues estoy matando polillas, nos avisaron que hay una plaga por acá...

----- Ahhh... ¿ Y las mata usted desnudo ?

----- Ayyyyy... pero que hijas de puta... me han vuelto a comer la ropa...

 

[Diego36]

¿En que se diferencia, el árbol a un borracho?

El árbol empieza en el suelo y termina en la copa.
En cambio el borracho, empieza en la copa, y termina en el suelo.

 

[Diego36]

El chico le comenta al padre.
Pa, me parece que la maestra se dio cuenta, que me ayudas en la tarea. ¿por qué lo decís? pregunta el padre.
Porque la maestra me dijo, no puedo creer que una sola persona, pueda escribir tantas estupideces juntas.

 

[Diego36]

Un amigo le comenta a otro, El otro día, estuve en el Hipódromo, me agache para atarme los zapatos. En eso se me sube un jockey. Y me daba con la fusta y me daba...no paraba.
¿Y vos que hiciste? pregunta el amigo. Y que querés que hiciera, entré cuarto.

 

[Diego36]

Una mujer va a confesarse, Padrecito, soy una mujer casada y me estoy viendo con chico joven, y me voy a encontrar con el, a las 10 de la mañana. Padre¿eso es pecado?
Si hija mia y para alejarte de la tentación, deberás rezar 100 Padres Nuestros. Padrecito¿no podrían ser 20? ¿por qué 20? acota el padrecito.
Porque si rezo 100, voy a llegar tarde a la cita.

 

[Charón]

¿ En que se diferencia un tren de una mujer ?

En que el tren agarra a un niño y lo hace polvo...

Y la mujer agarra un polvo y lo hace niño...

 

[Charón]

En una comisaría en Barcelona suena el telefono y lo atiende uno de los policías.

----- Comisaría dígame...

¿ Comoooooo...????

¿ Pero está usted seguro ?

Espere un momento que hablo con el comisario.


----- Mire señor comisario, que llama el director de la oficina de Caixabank que está dos calles más abajo...

----- ¿ Y que le pasa ?

----- Pues dice que esta mañana al abrir les ha atracado un elefante.

----- ¡ Cooooommmmooooo....!!!! ¿ Pero cuantos carajillos se ha tomado este...???

----- Espere que se lo paso y que hable con usted.

Le pasa el teléfono.

----- A ver, soy el comisario. Dígame usted que les ha pasado.

----- Bon día señor... Pues como decía a su subordinado, que esta mañana al abrir nos ha atracado un elefante.

----- ¿ Y como era ese elefante ?

----- Pues vera usted, era así muy grande y gris, como todos los elefantes.

----- Podría describirle mejor.

----- Pues mire, tenía unos colmillos muy largos, unas orejas enormes, una trompa muy larga...

----- ¿ Si lo viese le reconocería ?

----- Ay no, eso no porque llevaba una media en la cabeza...

 

[Charón]

Un mexicano que cruza el río Bravo y entra en un pueblo de Texas.

Va directo al saloon y ya en la barra...

----- A ver barman, pongame uno de esos whiskys que toman ustedes los gringos...

----- ¿ Como lo quiere ? ¿ Con pólvora o sin pólvora ?

----- Pues póngalo con pólvora que uno es muy macho pues...

Se lo toma de un trago.

----- ¿ Que le debo ?

----- Un dólar...

----- Pues aquí tiene... Y hasta otra...

Pasada una semana, el mismo mexicano vuelve a cruzar el río Bravo y llega al mismo pueblo texano entrando en el mismo saloon.

----- A ver barman, por acá ando de nuevo. Póngame un whisky como el del otro día.

----- ¿ Con pólvora o sin pólvora ?

----- No, ahorita póngamelo sin pólvora, que el otro día en el regreso me tiré un pedo que maté al caballo...

 

[Charón]

Le dice un señor a otro:

----- Mi mujer me ha hecho creyente.

----- ¿ Y como es eso ?

----- Porque no creía en el infierno hasta que me casé con ella...

 

[Charón]

En un periódico local, uno de los redactores jefes llama a uno de los periodistas novatos y recién licenciado...

----- Mira Alberto, te vas a ir a algunos pueblos de la sierra y hablas con los paisanos, que te vayan contando anécdotas graciosas del pueblo y las vas recopilando. Así esta semana en el dominical publicamos un recopilatorio de anécdotas graciosas de los pueblos de la provincia.

Pues agarra el coche y para allá que se va...

Al entrar en un pueblo, estaciona el coche y se encuentra con un paisano octogenario sentado en un banco, con la boina calada, el bluson, agarrado a una garrota y con un cigarro en los labios.

----- Buenas tardes buen hombre... ----- le saluda.

----- A las buenas tenga usted.

----- Mire, me cuenta usted alguna anécdota graciosa del pueblo.

Al hombre que se le ilumina la cara y le responde.

----- Claro que si, faltaría más.

----- Pues a ver cuenteme usted.

----- Pues verá, cuando yo era mozo, una vez se perdió una cabra en el monte; nos reunimos todos los mozos en la taberna, nos jartamos de vino, agarramos una botella de orujo y nos fuimos al monte a buscarla; y cuando por fin la encontramos, nos bebimos el orujo y entre todos nos la follaaaaaaaamos....!!!! JA JA JAJA JA JA JA JA

El joven periodista se echa las manos a la cabeza y le dice:

----- Hombre no... quite, quite, que eso no podemos publicarlo. Cuenteme mejor otra.

----- Pues un tiempo después fue una moza quien se perdió por el monte. Nos volvimos a reunir todos los mozos en la taberna, nos jartamos de vino, agarramos una botella de orujo y nos fuimos al monte a buscarla... Cuando la encontramos, nos bebimos el orujo, y allí entre todos, también que nos la follaaaaaaamos......!!!!! JA JA JA JA JA JA JA...!!!!!

El periodista más asombrado aún... va y le dice:

----- Deje, deje... mejor cuenteme algo triste.

Entonces el paisano se pone todo serio... empieza a sollozar... y en medio de los lagrimones le cuenta:

----- Una vez me fui a pasear por el monte y también me perdí... Buaaaaaaa.... Buaaaaaaa.... Buaaaaaa....

 

[Petrel]

-Recuerdo que una vez te provoqué veinte orgasmos.
-Fingidos
-Bueno, pues te provoqué dieciocho orgasmos!

 

[Diego36]

La esposa le recrimina al marido.
En veinte años de casados, nunca me compraste una pollera, ni un pantalón.
El esposo le contesta: yo no sabía que vendías ropa.

 

[Diego36]

El psicólogo de una empresa estaba tomando una prueba para tres personas, que debían ingresar a trabajar.
Bueno...perfecto, cuenten hasta diez.
El primero cuenta: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0 ¿por qué cuenta así?, es que yo trabajaba en la NASA. Ah bien.
El segundo, la misma pregunta: 1,3,5,7,9; 2,4,6,8,10 ¿por qué cuenta así? es que yo era cartero, pares e impares. Ah bien.
Ya al tercero le pregunta, ¿a que se dedicaba? Yo, trabajaba de empleado público. Ah, entonces usted va a saber contar bien.
A ver cuente: 1,2,3,4,5,6,7, sota, caballo, rey.

 

[Diego36]

Bueno...ahorrense sus aplausos, porque hoy tengo chistes de tacaños,

 

[Diego36]

Un tipo era tan tacaño, que soñaba que se tomaba un café y se despertaba antes de pagarlo.