Escribe tu diario

[2D5CUENTAS]

Buenos días a tí que me soportas.

En tus páginas en blanco, puedo vomitar mis miserias, sin temor a ser juzgado, criticado, o lo que es peor, provocar conmiseración.

En nuestra primera relación (epistolar) de este año que estrenamos, y aprovechando la resaca del día de la epifanía, vengo a contarte de algo que ya es recurrente entre nosotros, vengo a hablarte de la decepción.
Me consta, que tú no la sientes, has recibido tu regalo, el que siempre pides y siempre esperas, un mazo de páginas en blanco, y un millón de letras para combinar sobre ellas, al igual que también me consta, que sabías que volvería a caer en tus brazos.
Mi epifanía, por el contrario, se ha manifestado como de costumbre, mi petición recurrente en todas las "fechas señaladas", ha recibido, la respuesta habitual, no por esperada, menos decepcionante. Pero, amigo mío (o estimado enemigo), no es ese el problema.
Me he dado cuenta, que mi deseo/petición/súplica, cada vez es menos. Se ha convertido en una inercia, y ya me da igual. Tras muchos (demasiados) años, he aprendido, o eso creo, que esa mítica frase que dice: "el mejor modo de no decepcionarse, es no esperar nada", es de una falsedad absoluta. En realidad, el mejor modo de no sentirse decepcionado, es partir de la premisa de que la única respuesta válida, será la propia decepción.
Mi mantra para hoy:

" Un pesimista es un optimista bien informado"
(y yo estoy en posesión de todas las tablas y datos)

 

[Nadie_]

Hoy empieza, bueno mejor digamos que mañana empieza, 2024 para mi.

Así que estoy de nochevieja, pero una nochevieja sin fiesta ni estridencia.... sino una nochevieja mirando álbumes de fotos antiguas, y haciendo un poco de repaso al 2023.

Mañana año nuevo, otro más al que me apunto 15 días después...

2023, me he demostrado muchas cosas, si, me he demostrado que soy capaz de muchas cosas.

Aunque también pagué precio por ellas.

Echando la vista atrás, quizás el precio fue excesivo, pero necesitaba esa confianza en mí, y ese apostar por mí.

He hecho reseteo estos ultimos días... Sí, mi cabeza lo necesitaba. En verdad me he autoexigido mucho, quizás por esa falta de confianza que siempre me ha acompañado.

Necesitaba el reseteo mental.

Ahora en 2024, a seguir creciendo.

Eso si, sin abandonarme, sin perderme de vista.

 

[Gamber.]

Querido diario,

He dormido y además del tirón. No me lo creo. Que importante y necesario es poder dormir, para no perder el control y acabar con la armonía de tu comunidad de vecinos.

Recuerdo haber pasado noches en vela, por amor. Noches en vela por amor, al lado de una cama en un hospital cuidando y por amor en una cama, al lado de un partener.
Recuerdo haber pasado noches en vela, en tensión. Eran noches de temor, sin ser terrores nocturno, eran terrores también diurnos.
Recuerdo haber pasado noches en vela, invadida por mis pensamientos y la mente bien despierta.

Recuerdo haber pasado noches en duerme vela y sin candela. Oscuridad y silencio a mi alrededor, queriendo de la realidad escapar y escuchar una voz, la mía gritando. ¡Despierta!

 

[2D5CUENTAS]

A las doce de la tarde, de un buen día,
que digamos que ya linda con febrero,
me cité para compartir una pitanza,
con la que me ronda en mis desvelos.

Es mujer, y de casta, voto al cielo,
su corazón y afectos, amén del sexo,
perdidos para mí, con otro dueño,
aunque, con tan solo su presencia,
el mundo gira, con un tempo más sereno.

A la mesa , sentados, cara a cara,
nuestras manos se rozaron sin quererlo,
buscando alcanzar las dos el agua,
y mis ingles sufrieron un espasmo,
pues, prohibida y todo, aún la deseo.

Ella sabe, y siente lo que siento,
y por mí, se acalora, o así lo creo,
y, mi mirada, a veces traidorzuela,
se pasea con disimulo por su cuerpo,
pero, como debe ser, entre personas,
que se respetan y a sus mutuos han respeto,
nada va más allá de un escarceo,
de una mirada cómplice, callada,
de un tú sabes, yo sé, los dos sabemos,
de un muy leve rubor, de mutuo acuerdo.

Conversamos del todo y de la nada,
de filósofos, de Safo y Prometeo,
del precio de la leche en el mercado,
de lo malos que son ahora los huevos,
diciendo sin decirlo, en los silencios,
a dos voces mudas, con los gestos,
"a pesar del daño que me hiciste,
aún te echo de menos, aún te quiero".

La sobremesa llega. inexorable,
y con ella apuramos los minutos,
como se apura el trago de café,
ya no queda sino la despedida,
hasta la próxima nostalgia de la vida.

Ellla se va , a caminar por su camino,
a buscar una vida que no es mía,
yo, me quedo mirando aquel tranvía,
que perdí, no sé si por no saber que lo tenía,
o tal vez, por no querer cambiar de vía.

 

[seriese]

A las doce de la tarde, de un buen día,
que digamos que ya linda con febrero,
me cité para compartir una pitanza,
con la que me ronda en mis desvelos.

Es mujer, y de casta, voto al cielo,
su corazón y afectos, amén del sexo,
perdidos para mí, con otro dueño,
aunque, con tan solo su presencia,
el mundo gira, con un tempo más sereno.

A la mesa , sentados, cara a cara,
nuestras manos se rozaron sin quererlo,
buscando alcanzar las dos el agua,
y mis ingles sufrieron un espasmo,
pues, prohibida y todo, aún la deseo.

Ella sabe, y siente lo que siento,
y por mí, se acalora, o así lo creo,
y, mi mirada, a veces traidorzuela,
se pasea con disimulo por su cuerpo,
pero, como debe ser, entre personas,
que se respetan y a sus mutuos han respeto,
nada va más allá de un escarceo,
de una mirada cómplice, callada,
de un tú sabes, yo sé, los dos sabemos,
de un muy leve rubor, de mutuo acuerdo.

Conversamos del todo y de la nada,
de filósofos, de Safo y Prometeo,
del precio de la leche en el mercado,
de lo malos que son ahora los huevos,
diciendo sin decirlo, en los silencios,
a dos voces mudas, con los gestos,
"a pesar del daño que me hiciste,
aún te echo de menos, aún te quiero".

La sobremesa llega. inexorable,
y con ella apuramos los minutos,
como se apura el trago de café,
ya no queda sino la despedida,
hasta la próxima nostalgia de la vida.

Ellla se va , a caminar por su camino,
a buscar una vida que no es mía,
yo, me quedo mirando aquel tranvía,
que perdí, no sé si por no saber que lo tenía,
o tal vez, por no querer cambiar de vía.

Que bueno eres jodio

 

[2D5CUENTAS]

Que bueno eres jodio

Más lo segundo que lo primero

 

[Nadie_]

Desnuda.... estaba pensando en mi alma desnuda, como la canción de Amaral.

La busco en Youtube y no sale... resulta que la canción se titula mi alma perdida.

Y quizá mi alma esté perdida.... pero me gusta más eso de mi alma desnuda.

Intento desnudarla... pero me doy cuenta de que siempre oculto algo.

Mi alma no es sincera... mi alma oculta cositas.

Ni siquiera soy yo cuando estoy a miles de kilómetros de distancia.

Siempre pensé que, lejos, muy lejos, sería más facil empezar de nuevo... Pero no consigo empezar.

Será que no soy de empieces... quizá sea más de finales.

Desnuda... mi alma desnuda, libre, y yo detrás.... eso me encantaría.

Me encantaría que alguna vez se hicieran realidad todas las cosas que soy capaz de imaginar.

Mi imaginación es fertil... yo no debo de serlo tanto.

Desnuda, yerma, baldía, como esas tierras empedregadas que no dan fruto alguno.

La distancia no es el olvido, el movimiento tal vez lo sea.

Soy feliz en el trayecto de un tren, de un autobús, de un avión...

Mi imaginación no se da por vencida y sigue soñando con que un día aparecerás y te sentarás en el asiento de al lado de ese tren... de ese avión.

Me mirarás, sonreirás por cortesia, y te perderás en la lectura de un libro, o en la música de tus auriculares,

mientras yo intento averiguar el título del libro.

Es un viaje largo, casi cuatro horas... no descarto que en un momento te gires y me digas alguna palabra que me haga sonreir

 

[Nadie_]

Soy una persona muy miedosa. En muchos aspectos de mi vida. ¿En otros no eh?. Para algunas cosas me lanzo sin paracaídas pero para otras cosas, soy una persona temerosa, tímida, a la que le cuesta tomar decisiones. Cada uno es un mundo, dicen...

Aun con todo, con el paso del tiempo he aprendido a ser mas valiente, o a disimular mejor mis defectos. Y supongo que también, cuando no tienes mucho que perder, empiezas a liberarte.

Y si, que tengo cosas que perder, pero quizá no tantas como mi cabecita me hacía creer.

Total, a esta personita que escribe este diario, a veces le viene bien sentir miedo de verdad, mucho miedo, MIEDO con mayúsculas, para así dejarse de tonterías y pensamientos destructivos.

Ayer fui a mi pueblo. Salí tarde de trabajar, pero me dio igual. Ese sentimiento , esa llamada que a veces me hace mi pueblo, es algo que no sé explicar muy bien, solo sé que en ese momento, cuando siento esa llamada, tengo que ir, y no voy a alcanzar la paz hasta que esté allí, hasta que pasee por sus calles, hasta que vea la torre de la iglesia (que bonita iluminada de noche... que bonito el románico)

No me da miedo pasar la noche en la que fue la casa de mis abuelos... casi está intacta desde el momento en que mi abuelo murió. La misma cocina de pueblo, donde se hacía la vida, donde estaba la chimenea y donde cerca de la lumbre nos calentábamos todos. Los mismos pucheros de barro, el mismo suelo de tablas de madera que chirria con cada paso, esa puerta que cuesta un mundo abrirla, por lo que pesa, por lo que roza con el suelo, y las habitaciones en las que se ha detenido el tiempo desde hace 100 años. La única concesión a la modernidad es una habitación, en la que duermo cuando voy para allá, con un colchón decente, un armario y un par de mesillas. Y un buen edredón, y unas buenas mantas, porque frio, frio allí hay para dar y tomar. El resto sigue intacto, la pistola antigua, que tendrá mucho mas de 100 años porque cuando mi abuelo la compró ya era antigua, sigue estando en la mesilla de su habitación, debajo de unos papeles que milagrosamente se conservan, papeles de tacto duro, amarillentos, y con una caligrafía excelente. La pluma sigue estando por allí, mi abuelo escribía a pluma las cosas importantes aunque ya existiera el bolígrafo. Me gustaban sus valores... bueno, matizo, me gustaba que fuera una persona de valores, integra. Murió cuando yo tenia 8 o 9 años, pero le recuerdo, uffff, siempre serio, aquella voz que imponía, siempre de negro, como vestían los señores mayores en los pueblos por aquel entonces , que cuando te saludaba y te daba un beso parecía que te iba a pegar.... recuerdo su mentón, la barba durísima, cuando te daba un beso literalmente es como si una hoja de lija raspara tu cara. Con 90 años tenia una agilidad que parecía mentira... se metía por los caminos empedregados, por las cuestas, las subía y bajaba como si nada. Cruzaba el río por las piedras que sobresalían sin mojarse... Todo lo contrario a mi. Nunca se me olvidará un día que me llevó a coger unas setas, uffff. Me hizo subir por unas cuestas, por unos caminos llenos de zarzas, donde no se veía nada, donde te arañabas con los espinos con todo, donde me tenia que llevar de la mano para subir, para bajar, para cruzar... Y llegamos a un claro donde literalmente estaba lleno de setas, aquel campito olía a setas, setas de verdad, grandes, sanas... recuerdo aquel olor, me daban ganas de comerlas así, crudas, de lo bien que olían. Las comimos en la cocina, al lado de la chimenea, solo con una gotita de aceite por encima y puestas al fuego, creo que es el bocado mas delicioso que he comido en toda mi vida.

Es un pueblo muy pequeñito, es un pueblo de montaña, muy alejado de todo, en la sierra, con una naturaleza virgen. Un sitio donde mirar a las estrellas es un privilegio... que bonito es el cielo allí, y no en la ciudad donde el cielo tiene un color indeterminado, rojizo, rojizo sucio, donde apenas se ve una estrella. Allí en cambio, literalmente las estrellas brillan, iluminan.

Salí de trabajar ayer y salí tarde. Sentía la llamada del pueblo desde hace ya tres días, desde el martes.... sabía que si o si el viernes me iba a ir para allá, pero entre unas cosas y otras, me lie y me liaron. Creo que no fui al baño en todo el día... así cuando me monté en el coche ya tenia ganas de mear (o de hacer pis, que viene a ser lo mismo). Pero me dije, bueno, cuando llegues al pueblo. Que no se llega fácil, porque son unos 80 kilómetros, y la carretera es mala no , lo siguiente. A unos 10 kilómetros no me quedó otra que parar en la cuneta, en un desvío hacía otro pueblo perdido de la sierra, para poder mear. Sin miedo, al lado del coche, sabía que allí no había nadie, no me cruce con prácticamente ningún coche en todo el trayecto.

Nunca en mi vida lo había escuchado en directo, tan cercano. El aullido del lobo.

Si, en el pueblo lo escuché a lo lejos, muy a lo lejos... recuerdo a mi abuelo decirme "¿oyes eso? Son los lobos". Aquel sonido era lejano, como el que puedes oir en algún documental de la televisión... y aún así, era un sonido que imponía respeto.

Sé exactamente donde paré ayer, a unos 10 kilómetros de mi pueblo. En cuanto bajé del coche, me sobrecogieron sus aullidos, sonaban extremadamente cercanos, quizá 200 o 300 metros. Se escuchaba las zarzas, la maleza, se les escuchaba moverse tras las zarzas. Entre alaridos, aullidos, ladridos, no sé cuantos podría haber, creo que más de cinco o seis, pero no lo puedo saber. Sonaban excitados, nerviosos... no sé si llevarían toda la noche así, o fue porque me detectaron. Literalmente, al otro lado de la cuneta, sentía como la maleza se movía a poco mas de 200 metros. No tardé ni un minuto, al lado del coche, agarrando la puerta por si tenia que montarme de repente. Esos aullidos alaridos ladridos... sonaban tan excitados, tan salvajes, tan fuera de si. Terminé y marché de allí a toda pastilla.

A unos 4 kilómetros de llegar a mi pueblo veo 3 pares de ojos brillantes en la carretera y menudo susto! Avanzo un poquito mas y me doy cuenta que me he asustado por tres pequeños corzos que cruzaban la carretera.

Llegué al pueblo, calenté mi habitación... la casa sola nunca me ha dado miedo. Ver las luces en las casas vecinas me tranquiliza, y saludar al llegar a los de las casas de al lado, que se asoman al escuchar un coche acercarse, hace que me tranquilice y que todo sea como siempre , como tiene que ser.

Una buena manta, y un buen edredón. He dormido genial, de un tirón.

Al despertar, me ha dado por pensar en los miedos,,, en los miedos sin sentido que rondan en mi cabecita, miedos del primer mundo, frente a los miedos reales, esos que te paralizan y te hielan la sangre.

No tengo nada para desayunar. Voy a ir al bar del pueblo... un café bien caliente, un café con leche en vaso, y alguna magdalena con solera...

Luego pasaré por la iglesia, me encanta su campanario. Recuerdo de joven el nido de cigüeña en el campanario, las cigüeñas volando, siempre llevando alguna ramita en el pico para su nido. Hoy es San Blas, y ya se sabe, en San Blas la cigüeña verás

 

[2D5CUENTAS]

Hoy regreso,
de un lugar, donde ya he estado,
muchas veces, tantas, que ni se contarlo,
tan cercano, tan absurdo,
tan lejano.
Hoy regreso,
a mis siempre lunes, de febrero,
a la triste identidad que les he dado,
por ser lunes, por febrero,
por cansado.

Son muchos los que tengo ya guardados,
todos pesan como plomo, al recordarlos,
no por ellos,
pues son días al fin y al cabo,
nada tienen de especial, no hay nada extraño.
Su aspecto es cambiante, variado,
con lluvia pertinaz en ocasiones,
otras agradables, claros,
soleados,
pero siempre siento frío, al habitarlos.


Es mi yo, quien les da forma,
y los transforma,
quien contagia su frialdad,
al día y la fecha,
¿como sentir calor,
amor,
promesas?
si el alma que te habita, vive presa,
en el hielo de un lunes de febrero,
que no quiere creer más en primaveras?

 

[Nadie_]

La e por la a.

Dos vocales... tan solo 2 vocales... la una por la otra, tampoco es para hacer un mundo sobre ello.

¿Qué más da, la e, la a.... la a, la e?

Dos vocales, y van seguidas, casi da lo mismo.

Siempre dije que te cuidaría, siempre me lo prometí....

Yo me lo prometí, pero a ti no te lo prometí...

la e por la a.... ea ea ea, siempre te cuidaré....

Y ahora, soy incapaz de mirarte, cuando más me necesitas, evito mirarte a los ojos.

No soporto ver tu mano temblorosa....

Huyo, me hago un ovillo bajo las sabanas, pero mis pies están fríos.

La e por la a.

¿Dejar de ser Nadie? ¿Qué fue de Nadia?

la e por la a, la a por la e

Si a Nadia le va bien, Nadie sabrá de mi.

Si Nadie escribe, Nadia estará triste.

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Microsueños,,,, duermo durante un minuto, y mi dedo se hunde en el teclado sobre la letra r.

Despierto, pero no borro las r.

Necesitas a Nadia, y no dejaré que Nadie te la arrebate.

El frio sube de mis pies a mis muslos y a mi espalda.

Tengo frio en los riñones, tu les llamabas los cuadriles.

Los cuadriles, las corvas, las cañas... Creaste un lenguaje propio, cual Chiquito de la Calzada.... En este caso Chiquita, siempre fuiste pequeñita.

Hoy sonríes, hoy respiro.

 

[2D5CUENTAS]

Hoy es San Valentín,
alguien lo ha recordado,
y ha mencionado amores,
perdidos o pasados,
algunos olvidados,
otros bien enterrados.
Y me dio por pensar,
en mi larga carrera,
no de amores, no crean,
sino de simples años,
y me puse a hacer cuenta,
de amor y desengaños,
que yo, pobre de mí,
que siempre he sido un zángano,
voluble, antojadizo,
viví picoteando.
Me enamoré de muchas,
algunas que me amaron,
otras lo permitieron,
y a mi juego jugaron;
a contadas dañé,
pocas me hicieron daño.
La que más me marcó,
salvando la de hogaño,
fue un amor imposible,
de prepuber, de párvulo,
tenía yo a la sazón,
apenas X años,
ella era una mujer,
en plenitud de vida;
ella fue mi maestra,
en amar a distancia,
pues me enseño a leer,
comprendiendo la trama,
me educó en los contextos,
en usar las palabras,
en la forma correcta,
de utilizar un verbo,
en las sencillas comas,
y su inmensa importancia.
La guardo en mi memoria,
como mi amor primero,
pues a ella me rendí,
y rendí mi cerebro,
no sería yo quien soy,
sin sus sabios asertos,
es por eso que hoy,
por aquí la recuerdo.

 

[Nadie_]

querido diario

menuda tardecita... toda la tarde llorando a moco tendido escuchando canciones ñoñas de cuando era una criaja.

que brazacos tiene el Ricky Martin... no le recordaba tan cachas.

Supongo que irá mucho al gimnasio y se tomará sus proteinas, sus batidos, sus pechugas de pollo, sus claras de huevo.

Quizás ha hecho el curso de Llados fitness!!!

Y despues de que las cuencas de mis ojos están mas secas que la cuenca del Llobregat, a empezar otro lunes, a reinventarse, a renacer, a resucitar, a re re re re re no se cuantas cosas mas.

a moco tendido, te extrañoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

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[2D5CUENTAS]

Martes, marzo, día 4.

Si puedo...

La vida que yo he vivido,
vino a mí sin yo pedirlo,
me trajo cosas muy buenas,
otras no tanto, lo admito,
son las cosas del destino,
o más bien del desatino.
Cabezón e irreflexivo,
virtudes que yo acredito,
puse empeño en imposibles,
y desprecio en lo viable,
sin dudarlo ni un tantico,
¡ hay que ser irresponsable !

Algunas -pocas- salieron,
mejor de lo merecido,
otras se torcieron antes,
de que tomasen camino,
y con unas y con otras
se fue tejiendo mi sino.

Con el hilo de Ariadna,
que inventé sobre la marcha,
fui de torta en palo hallando,
desamor sin intereses,
amores interesados,
a tanto por ciento alzado.

Me convertí en mi Penélope,
destejiendo por las noches,
urdimbre y tramas del día,
para, al llegar la mañana,
empezar nueva jornada,
diciendo "no lo sabía" .

En mi mentira real,
tantas veces repetida,
hasta yo mismo creía,
nada había que reprochar,
todo correcto parecía,
¡ qué bien vives ! me decían.
Y, yo, en mis alas de cera,
volaba más cada día,
era un Ícaro, un Ulises,
jugando con las sirenas,
consumiendo el dulce loto,
de mis propias fantasías.

Una mañana temprano,
sin preaviso ni agonía,
cumplí mis cincuenta años,
- hace "tan sólo" unos días-
e inicié la cuesta abajo,
lo que me resta de vida;
me hallé viejo y muy cansado,
en lo que al aspecto hacía,
mas por dentro me veía,
igual de descerebrado,
testarudo y cabezón,
que en mi juventud baldía,
y saqué yo en consecuencia,
no sé si será consuelo,
que media vida gasté,
en no modificar ni un pelo,
de aquello que pudo ser...
tampoco de lo que fue.

Así pues y en este punto,
de los y pico cincuenta,
-¿son y pico o son y mucho?-
dejé al fin de hacer el trucho,
me solté de mis verdades,
más falsas que juderías,
me arranqué por bulerías,
decidí que viviría,
cada momento día a día,
que mañana, si es que llega,
en mañana pensaría,
¡ a ver si puedo... y me dejan !

 

[Nadie_]

Querido diario.... bueno.... querido querido.... no sé si eres querido.
Te apreciaría más si fueras de papel, si tuvieras tapas duras, si pudiera olerte, si pudiera escribir a pie de página, doblar la punta de las hojas, o guardar algun papelito entre ellas. La verdad que tu no eres el tipo de diario que más me gusta. Además, cuando escribo, suelo ver encima un banner de una pagina de cams con mujeres desnudas, masturbandose, o parejas follando. No... para nada eres el tipo de diario que a mí me gusta.
Pero es que nunca he tenido un diario, ¿sabes?. No espero que me respondas, es una pregunta retórica. Pero es verdad... nunca he tenido un diario. He escrito muchas cosas, pero en folios sueltos, en cuadernos sueltos... conservo carpetas de cuando estudiaba con mis paranoias mentales... Es curioso leerlas... es curioso y hasta cierto punto, es un poco triste, porque muchas cosas de las que me preocupaban cuando tenía 15 años me siguen preocupando cuando han pasado más de 30 años... Madre mia como pasa el tiempo, el tiempo pasa que vuela, pero yo sigo siendo la misma pava de siempre.

Querido diario.... echo mucho de menos a mi yo de hace 30 años. Llevo ya unos cuantos años intentando buscarme... intentando encontrarme o reencontrarme, y parece que de aquella niña solo queda el recuerdo. Y tampoco es que por aquel entonces yo fuera la leche! Pero echo mucho de menos aquella curiosidad, aquellas ganas de aprender... aquella, no vitalidad, porque precisamente nunca he sido la alegria de la huerta, pero si tenía chispa, si tenía ganas de que pasaran cosas... o mejor dicho, si tenía ilusión porque pasaran cosas, y sinceramente, pensaba que sí me podían suceder cosas.

Mientras escribo esto, veo en el banner de publicidad de morbocams una joven con cintaaislante en los pezones. Y si.... esa imagen hace que me reafirme en que no eres el diario de mis sueños... y que tampoco mi vida actual es la vida que soñaba cuando tenía 15 años.

Echo mucho de menos aquellas cosas sencillas. Echo mucho de menos a aquella niña que despues de hacer la tarea por la tarde, y despues de cenar, se metia en la cama, y bajo el calor de las mantas, leía y devoraba novelas hasta la madrugada. O se llevaba los volumenes de la enciclopedia a su cuarto y allí buscaba paises, ciudades, personajes históricos, etc. O que escribía cuentos, historias y relatos, los escribía por la noche, los releía por la mañana y los corregía, volvía a leernos por la noche y los corregía de nuevo... escribía de forma artesanal. Yo en mis fantasias siempre quise ser como Ana Maria Matute... me imaginaba llegando a los 60, a los 70 años escribiendo novelas... escribiendo mi mejor novela ya avanzados los años, escribiendo un Olvidado Rey Gudu de 1000 páginas cuando peinase canas.
Que ya peino alguna cana aunque me las tiño, pero me refiero a escribirla cuando ya tienes la edad para llevar el pelo blanco, tanto porque te queda bien, como porque te da igual todo. Y yo, aunque peine alguna o muchas canas, todavia no me da igual todo, y sigo pasando por la peluqueria regularmente a recibir mi dosis de tinte... o juas, mi dosis de tinta, ya no escribo con bolígrafo, ya no hay tinta sobre un cuaderno, ahora hay tinta o tinte sobre mi melena. Bueno... llamarlo melena es ser muy optimista.
La joven de la cintaaislante en los pezones parece aburrida. Me cuesta creer que los hombres encuentren sexy dicha vision. Pero bueno, los hombres encuentran sexy muchas cosas raras. Menos a mí, que tambien soy una cosa rara, pero no me encuentran sexy. Bueno... ni siquiera me encuentran.

Querido diario... divago. Pero este divagar, tiene su porqué. ¿Por qué estoy mal de la cabeza? Puede... pero no es esa la idea. Tiene su razón de ser en un profesor de literatura, que tuve en primero de instituto, que nos hablaba mucho de la escritura automática. O sea... ponerte a escribir y dejar que las ideas lleguen a tu mente, plasmarlas en el papel, quizá de forma un poco desordenada, caótica y sin sentido. Siempre hablaba aquel profesor de la escritura automática, y mira... me quedé con la copla. Es mi pequeño homenaje. Querido profesor, si entras a este foro porque te excita ver a una joven por cam con cintaaislante en los pezones, quizá te topes con estas lineas, y las leas, y te sientas reconocido, y tal vez recuerdes a una de tus alumnas, que treinta años después, aún se acuerda de tus clases, y de como nos animabas a escribir, a escribir siempre... Aunque no creo que me recuerdes la verdad... era una alumna discreta, no llamaba la atencion ni destacaba en nada, era muy sosa, sigo siendo muy sosa. Tampoco me gustaria, querido profesor, que frecuentaras estos lugares, te imagino con gustos sexuales más refinados, la literatura tiene que servir para ligar con mujeres, para engatusarlas y entrarlas por el oído... no te imagino viendo a la joven de la cinta adhesiva en sus pezones.

Pues sí, querido diario... chupate esa. No te imaginabas eso de mí, ¿a que no?. Pero ya ves... soy una caja de sorpresas.

Añoro el pasado. No sólo a mi yo del pasado... sino también las cosas del pasado. La verdad que las cosas actuales, modernas o de hoy en día me dan un sopor.... Ufff eso de modernas suena muy antiguo.

Ahora mismo, intento recrear una de esas imágenes de mi yo del pasado que tanto añoro. Estoy en la cama, la noche es fría, se está bien bajo el edredón. Sí... he prosperado. Ya no son mantas,,, ahora es un edredón de pluma de ganso, y además tengo una buena calefacción en casa. He prosperado y superado a mis padres, como debe ser, es ley de vida. Ese ganso que dejó sus plumas para que yo duerma calentita no puede decir lo mismo... Vaya vida la suya. Crecer, desarrollarse, para que te desplumen y metan tus plumas en un nórdico. O sea, que mi vida no es para tirar cohetes,,, pero al lado de ese ganso soy la reina de Java.

Los más jovenes del lugar, ahora estarán extrañados,,, dirán... ¿¿¿La reina de Java??? ¿¿¿La reina del lenguaje informático de programacion??? Por eso no me gusta el mundo moderno.

A ver que me pierdo. Si... estoy en la cama, como cuando tenia 15 años, con mi pijamita sexy de seda y pantaloncito corto dejando al descubierto mis piernas... Esto es una licencia de la autora. Estoy con un pijama gordo antimorbo de señora loca, de la loca de los gatos, pero bueno... nadie me ve, nadie sabe de mí... puedo escribir lo que quiera.

Nadie!!! ese es mi nick!

La joven de la cintaaislante en los pezones se está comiendo un croissant!!!. Joer, me ha dado envidia, me voy a levantar y voy a coger uno pequeñito. Paso de describir la escena de la loca del pijama gatuno levantandose a coger un croissant a la cocina.... pufff que pelos, eso si que son pelos de loca.

Total... Estoy en la camita, escribiendo, disfrutando, pasándomelo bien, como aquella niña de 15 años... tengo el portatil sobre mi vientre, tengo los pies calientes (juro por dios que no llevo calcetines), y esta es una de las cosas que mas feliz me hacen. Mare mia con que poco me conformo y que bajo pongo el listón. Pero es la verdad... esto, este ratito, y recrear mis noches de cuando tenía 15 años, hace que me sienta a gusto, en paz, y calma conmigo misma. En plan,,, lo has hecho bien, lo has hecho bien...

Y me voy a quedar un rato más, aunque ya termine de escribir aquí, pero me voy a quedar un ratito leyendo, hoy me encuentro con ganas, y quiero estrenar un libro que me compre hace meses, y que ya ni siquiera recordaba que tenía, y que hoy haciendo limpieza, me he dado de bruces con él.

Uy darse de bruces. Bruce Willis y Bruce Lee. Ostras Bruce lee. Bruce lee libros. Desde luego mi ingenio es inversamente proporcional a mis encantos físicos.

Pues eso,,, seguiré homenajeándome un poquito. Aunque mañana me toque madrugar, e ir a la oficina, a un trabajo que ni fú ni fá, pero que me paga las facturas. Bienpagá, me llaman la bienpagá.

Quiero reencontrarme, quiero volver a los origenes. Quiero darme un plazo de 4 meses, hasta agosto, hasta que pueda escaparme lejos 3 semanas... Cuatro meses es tiempo, pero tampoco es tanto. Quiero desintoxicarme, quiero volver a la esencia, a mi yo... aunque sea así de simple, quiero encontrarme. Quiero ver las cosas con la mirada que tenía antes,,, no con mis ojos cansados de ahora. La chica formal y discreta, la chica curiosa con ganas de aprender, ávida de conocimientos.

No soy drogadicta ni alcoholica vale? lo de desintoxicarme no hay que tomarlo en sentido literal.... me refiero a desintoxicarme de pensamientos negativos, de cosas que me frenan. No bebo alcohol.

Ávida de conocimientos. A vida o muerte. Aviva es la compañia de seguros de vida.

 

[Bixlu]

Ocre rojizo
Maletas vacias
Calles desiertas
Suena el silencio
Grito mudo
Lo veo todo
No quiero mirar
Cantarin los pájaros
Cuánto le quedan
Gato solitario
Acecho, comida
Agua roja
Ropa sucia de nuevo
Niña calla no grites
Rompes el silencio
Luz y oscuridad
Ventana ciega
Entiende diferente
Adulto grita
Todos callan
Sonríe una vez más
Buen resultado
Feliz
Atrapado red peligro
No corras ven
Dudas / certezas
Dolor / alegría
Recuerdos futuro cercano
Dormir soñar
Volver a empezar.

 

[Mangante]

Otro sábado, poco diferente al viernes o al lunes, nada especial que contar, la misma gente los mismos sitios, el mismo curro con los mismos problemas.
Esperando ese momento para hacer algo especial, que nunca llega.
Se pasa el día y llega el Domingo.
Que tampoco traerá nada especial.
La alegría de la huerta

 

[Nadie_]

Dame un like en *********, o en *******, o ********, o dame un match en ******, o en las miles de redes sociales que existen.

No tengo ninguna de las de arriba, pero da igual, dame un like a las fotos que subo al foro.

No he subido ninguna foto, pero da igual, dame un like a lo que escribo, a la musica que escucho... quiero gustar.

¿Qué pasa que no te gusto?

Dime mañana que te ha gustado mi plan de finde, que te gusta la serie que estoy viendo, que te gusta lo que llevo puesto.

dime que te gustan mis uñas, que te gusta mi peinado, dime que te gusta mi perfume.

Rie cuando digo algo gracioso, llora cuando cuento algo triste

Nos gustan los móviles por la cámara que llevan y las fotos que hacen.... Uyss ahora no encuentro la foto, es que tengo tantas en la galería, a ver cuando me pongo a ordenarlas.

Dale un like a mi pareja , dale un like a mi familia.... ah que no tengo, pero bueno, ya te los doy yo.

¿Pero ya te lo estas comiendo y no le has hecho una foto?

Venga, una foto todos juntos.... camarero, nos puede sacar una foto al grupo por favor?

No tan deprisa, no me desnudes aún, juega sobre mi lenceria.

Dime que te ha gustado, llámame pronto, no me dejes en visto, responde mis mensajes.

Cómo nos cosificamos!

 

[Bixlu]

Hoy conocí al hombre-oso es grande, fuerte y peludo, pero muy afable, me recordó a un peluche, la niña de la trompeta sigue incansable, no sabría decir si va mejorando, pero le metería la trompeta por ... bueno por ningún sitio, pero que deje de tocar, o se vaya al monte.

Hoy ha sido el día más duro, pero vendran otros que lo harán pequeño, que hambre, ha sido un día de culos, algunos eran grandes, otros redondos pero no podía tocar, me habrían dado una torta o algo peor, no es que vaya tocando culos por hay, al menos si no me dan permiso, estar hay y tener esos panderos en la cara me descentra, cualquier día tendre un accidente por no prestar atención a mis labores.

Anoche leí que vivimos una alucinación controlada, eso me hace pensar, si no la controlo que pasaría, me tomarían por loco, quizás todos estamos locos y no nos damos cuenta, y puede ser que los locos sean los cuerdos, esto me da dolor de cabeza, no sé seguire pensando luego, la niña de la trompeta ya dejó de tocar, menos mal.

Creo que voy a comer algo.

 

[Nadie_]

Querido diario, aquí estamos tu y yo.

Me pregunto por qué te llamas diario, cuando me atrevería a decir que todos se ponen a escribir en tus páginas por la noche. Tendrías que llamarte nocherio, o nocherío.
Es muy feo ese nombre de nocherío... Pero no sé, si todos utilizáramos esa palabra, a base de repetirla quizás nos acostumbráramos a ella.
Nocherío no pega... me recuerda a la palabra puterío. Me recuerda a esa palabra porque terminan igual. No sé cuando habrá mas puterío, si de día o de noche. Yo diría que de día, porque es cuando los hombres y padres de familia pueden escaparse y acudir a los burdeles. De noche es mas difícil, porque tienen que compartir cama con sus esposas. ¿Qué mal suena la palabra esposas no? Esposados en la cama con sus mujeres, como un castigo, como una condena. Quizá por el día han estado esposados a la cama de una prostituta mientras esta recorría su cuerpo, y por la noche están esposados en la cama matrimonial cumpliendo la condena de la que no pueden escapar.
Por la noche también hay puterio. Debo ser mala persona, porque al decir la palabra puterio me viene a la cabeza el nombre de una de mis mejores amigas. Los sábados se enfunda, o se embute los pantalones de cuero negro y se va a discoteca a perrear y mover el culo como si no hubiera un mañana. De hecho ahora estará en una de esas salas de fiesta dándolo todo. Es muy fácil, me dice. Localiza al tío que te gusta, acércate y ponte a bailar cerca de él. Y como quien no se da cuenta, rózale mientras haces un perreo.
Es muy fácil para ella. Yo estoy en mi cama con el portátil en mi regazo escribiendo insensateces y escuchando canciones depresivas en bucle.
Si ya me lo dice ella. "Con la mierda de música que escuchas cómo vas a estar. Si dan ganas de cortarse las venas con eso. Tú lo que tienes que haces es escuchar a Maluma o Sebastian Yartra". Y yo lo he intentado eh? Me he puesto canciones de Maluma... pero no las aguanto. No dudo de que felices los cuatro sea un temazo, pero... bueno si que dudo de ello si.
Mi amiga me dice que me apunte a clases de baile, a clases de bachata. "Ahí vas a conocer gente y vas a pasártelo bien. Y si quieres pillar, pillas fijo" Y la bachata no me disgusta eh? El ritmo te invita a mover los pies. Lo que pasa es que ,,, uffff, me da mucha pereza eso de ir a bailar bachata. Además yo no se bailar. "Excusas" dice mi amiga. "La bachata en dos clases aprendes lo básico para moverte y no desentonar" No lo veo la verdad. O no me veo. Lo imagino como esos bares de divorciados en que la gente va a pillar. A ver, que lo mío es patético, ya lo sé. Sábado noche con el portátil en el regazo no es el mejor plan. En el regazo debería tener otra cosa. Pero a mí me parecen bastante decadentes esos sitios.
Decadencia. De cadencia. Cadencia, eso es lo que necesito ahora mismo, unas caderas que se muevan con una cadencia de 120 golpes por minuto sobre mi regazo en vez de un portátil al que se le dispara el ventilador cada dos por tres. Que calentura lleva el pobrecillo, pero al menos él tiene un ventilador interno.

Madre mía, que mal estoy.

Querido diario, he perdido el hilo. Juro que no tenía pensado escribir sobre esto. Acudía a ti con la idea de escribir sobre otro tema... pero ya ves.

 

[Bixlu]

Cambios de sentido, de sentido común (el menos común de los sentidos), esta semana visite la torre de babel, todos tan apretados, menos mal que bajaban, aunque otros subían, pero dí con algo interesante, según la lengua tienen su parada preferida, supongo que tendrán colonias, como las hormigas, me pregunto si ¿tendran una reina? o ¿son una republica? quizás han alcanzado un sistema mejor y no necesitan más que respetarse los unos a los otros, eso estaría bien.

Aproveche la visita claro, aunque ahora como más sano si cabe, también me doy mis caprichos, que ricos los canolis, el de limón muy bueno, pero el de pistacho ufff como estaba y que te cuento de los sfogliatelle un manjar, que hojaldre, con tantas capas finitas y crujientes, que cosas inventan.

Las cosas del comer me interesan, me doy cuenta que la edad abre mis apetitos carnales, siempre pensé que sería al reves, de joven uno se supone que es más voraz en lo que al tema respecta, pero no, estaba equivocado, quizás es que estoy enfermo, de amor o yo que sé, a lo mejor tiene otro nombre, más cientifico y rimbombante, como desajuste hormonal por exceso de espermatocitos de la glandula prostatica, no pienso ir al doctor, bueno doctora, si tengo una doctora, no es fea, pero ya es mayor, así que nada, no le pediré que revise mi próstata, quizas cuando se jubile la sustituya una joven y lozana doctora o doctor, pero seguro que no me entienden como la de ahora, es seria, casi no la vi reír en veinte años que me trata, eso sí es muy profesional y trabaja duro, no entiendo esos que van a la consulta o el hospital y se lían a tortas por que no les recetan lo que quieren, quizás saben más que los profesionales, podrían comprar en internet si no se lo recetan, pero no a repartir tortas, a mi me gustan las de anís esas de Ines Rosales, tan finitas y crujientes, es un vicio, otra vez con las cosas del comer.

Acaba el viernes y empiza el sábado como siempre, una semana tras otra, una mes tras mes, año sobre año, a donde llevará todo este sin sentido.