Chistes

[Charón]

Un tipo que llega a un bar:

----- Me pone un bokata de mierda...

----- ¿ Como dice ?

----- Que me ponga un bokata de mierda...

El del bar que le mira y piensa para si: " Vaya hombre, un graciosillo que me quiere vacilar... "

Y entonces le dice:

----- Enseguida se lo sirvo señor... ¿ Quiere que le ponga cebolla ?

----- No, no... Con cebolla no que me deja mal aliento...

 

[Leyla]

- ¡Mi marido! ¡Rápido, escóndete!
- Pero...
- ¡Correee!
- Señora, sólo le estoy instalando el Internet.
- ¡Jajajajajaja! ¡Ay, perdón, la costumbre!

 

[Leyla]

En una red social...
¡Me voy a dormir con la ventana abierta!
A 24 mosquitos les gusta esto.

 

[Leyla]

No existe película de terror que supere aquella sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil...

 

[Petrel]

A los 95 años de edad, Don Jorge se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Jorge deben tener dormitorios separados.
Luego de las festividades de la boda,
Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Jorge, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Jorge le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Jorge, listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, y al final Don Jorge le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Jorge está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Jorge regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Jorge por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Jorge:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir ésto tantas veces Jorge, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Jorge, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!! ya habia venido antes?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas!!!!

 

[Charón]

Dos pueblerinos están en un puticlub intentando ligar con dos de las chicas; uno de ellos iba de listo y el otro de apoyardado.

El que iba de listo dice a las chicas:

----- Este... éste no se entera de ná, pero de nás de ná... nunca sale, siempre esta cerrado en casa con su madre, esta soltero nunca tuvo novia, ni tiene curtura ni conocimiento.

Y añade:

----- Vereis... le hago una pregunta y seguro que no sabe responder...

Mira al amigo y le dice:

----- A ver tu... Dime quien es Ermanue Macrón.

----- No lo se...

----- No veis, no veis... como yo os he dicho... Ahora dime quien es kirlyan Ermbappe.

----- Buffff... ese menos.

----- No te digo yo... ¿ y quien es la Belen Esteban ?

----- Tampoco la conozco.

Y riendo dice el otro... a las chicas:

----- Si es como os digo yo, no tiene conocimiento ni curtura...

Y ya el otro de mosquea y le dice:

----- Oye tu eres muy listo, verdad... ¿ A que no sabes quien es er Pepeillo ?

----- ¿ Er Pepeillo ?

----- Si, er Pepeillo.

----- Pues no, mira eze no se quien es.

----- Claro, claro... porque ese es el que se folla a tu mujer mientras tque tu andas por ahí fuera aprendiendote los nombres de todo er mundo...

 

[Adolfo68]

 

[Adolfo68]

 

[Adolfo68]

 

[xex]

Jaimito corre a hablar con su madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

 

[xex]

¿Cuál es la diferencia entre un cura vasco y uno normal?
Pues que el cura normal dice: ¡El cuerpo de Cristo! y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

 

[Charón]

Sevilla en pleno mes de agosto a las dos de la tarde, en una parada de autobús con 40º a la sombra se encuentra esperando un matrimonio con 8 niños y tras ellos un viejo con una pata de palo.

El autobús que llega, sube la mujer y cuando sube el octavo niño, completo y no cabe nadie más.

Entonces el marido que dice:

----- Venga, iros para allá que yo me agarro el siguiente y me esperáis allí... y ten cuidado que no se te pierda ningún niño.

Y allí se quedan esperando el marido y el viejo de la pata de palo...

----- Tiene cohone la cosa... ----- decía el viejo.

----- Tranquilo jefe, que ya vendrá el siguiente y lo tomamos.

----- Si hombre si, vamos a tomar. Con la guasa que tiene los autobuses a esta hora.

El siguiente que pasa y completo, ni para.

----- Tiene cohone la cosa... ----- dice el viejo.

Y con la pata de palo golpeaba el suelo haciendo un tak tak tak.

----- Nada hombre, ya parará el siguiente.

----- Si, si... va a parar... Vas tu listo.

Y ahí que seguía acordándose de todos los santos habidos y por haber y golpeando el suelo con la pata de palo... tak tak tak...

Al rato otro autobús que viene pero pasa de largo porque también va completo... El viejo que no para de golpear el suelo... tak tak tak tak...

Hasta que el otro le dice:

----- Mire jefe me tiene usted rotos los nervios con ese ruido que hace, oiga. ¿ Por que no se pone usted un taco de goma en la punta ? y así no hace usted tanto ruido desagradable.

El viejo que le mira con cara de mala hostia y le responde.

------ Goma... la goma te la tenias que haber puesto tu en el rabo hijo de la gran puta, así no habrías tenido tantos hijos y habríamos entrado todos en el autobús.

 

[cachorra]

 

[Charón]

Tres monjitas iban en el tren y una de ellas era sorda...

Las dos que no eran sordas iban hablando y una de ellas haciendo gestos con la mano y exagerando el tamaño de una bola le decía a la otra:

----- Pues en esta época por mi pueblo hay unos tomates así de grandes y así de gordos.

La otra también con las manos y haciendo un gesto alargado y exagerando el tamaño le respondía:

----- Pues en el mío por esta época hay unos pepinos así de largos y así de hermosos...

Entonces se les acerca la sorda y les dice:

----- Oye... ¿ De que cura estáis hablando ?

 

[cachorra]

 

[Charón]

Una moza está en en pueblo, lavando la ropa en la orilla del río en pleno invierno rodeada de nieve...

En estas pasa por allí un pastor que le dice:

----- Jiaaaaa... moza. Es que no tienes frío.

----- Nooooo... ----- le responde.

----- ¿ Y como es eso ? Porque mira que ha caído una buena.

----- Es que las mujeres tenemos un brasero entre las piernas.

----- Ahhhh... mira tú. Oye, pues podíamos aprovechar y asar un choricico en ese brasero.

----- Nooooo... que entonces pringa.

 

[Charón]

Un argentino en Madrid que entra en una droguería, y dice el dependiente:

----- Buenas señor... ¿ En que puedo servirle ?

----- Quería comprar un tubo de pasta dentrifica...

----- ¿ De que marca ?

----- De Cuelgate.

----- No, no... será Colgate.

----- Cheeeee... vos tambien sos argentino...

 

[Adolfo68]

Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo los testículos como un semáforo de rojos.

El doctor le pregunta:

-Me puede contar si vida sexual?

- Pues mire doctor.

Normalmente cuando nos despertamos, echamos uno rapidito antes de desayunar.

Algunos días, antes de salir a trabajar, echamos otro.

Luego, cuando vuelvo a comer, echamos otro rapidito.

Ya por la tarde, cuando vuelvo y me ducho echamos otro con tranquilidad.

Y para acabar, echamos otro antes de dormir.

Sabe usted que me puede pasar doctor?.

Y el doctor le responde:

- Creo que no es nada grave., es que se le ha encendido la reserva.

 

[Charón]

Una señora que va al ginecólogo.

----- Doctor, vengo a verle porque se me altera toda la república del cuerpo.

El médico que la mira y le pregunta:

----- ¿ Y cuando se le altera exactamente ?

----- Pues cuando mi marido se mete conmigo en la cama, saca la artillería e invade la capital de mi república...

 

[Adolfo68]

¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?

En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.